hallo und einen schönen abend.
freut mich, daß ihr hier inzwischen ganz rege am diskutieren seid!
erst mal vielen dank fürs zuhören. es tut gut euer verständnis zu spüren, das geb ehrlich zu. balsam für die geschundene seele.
@adastin und alle:
tief drin ist mein herz erfüllt von liebe, wenn ich an ihn denke. was so weh tut ist das emotionale chaos, in das ich mich (wir uns)verstrickt haben. die tatsache, daß er sich von mir abwendet und sich dafür entschieden hat, den weg allein zu gehen, schlicht und ergreifend - DAS SCHMERZT!!
unsere story ist ja beinahe klassisch.
ich beziehung. er solo. ich war ihm gegenüber immer sehr offen, und habe keinerlei grenzen eingehalten. all die gefühle, die er in mir hervorgerufen hat, haben mich so verwirrt..ich habe sie einfach genossen, ohne über die folgen nachzudenken..
pubertär ausgedrückt bin ich ja jetzt quasi die böse. er glaubt, ich bin diejenige, die sich "gegen" ihn entschieden hat. aber letztendlich hab ich das nicht. aber erklär das mal jemandem, der sich zutiefst eine beziehung gewünscht hat.. er hatte seinen fokus wahrscheinlich die längste zeit darauf, mit mir eine beziehung zu führen, sonst wäre er jetzt nicht weg.. für mich war es eine option - die basis war für mich unsere einzigartige freundschaft.
ich bin ein mensch, der sich sehr schnell von schönen gefühlen hinreißen lässt, und das ausmaß der gefühle die entstehen,wenn man seinen sv trifft, brauch ich ja hier nicht näher zu erläutern. ich bin ein mensch, der keine grenzen einhalten möchte, der eine andere moralische vorstellung hat, als andere. ich mach mir meine regeln meistens selbst, ohne rücksicht auf irgendjemanden. ich probier gern alles aus.
ich habe die nähe zu ihm auf allen ebenen und bereichen praktiziert.
letztendlich ich war kurz davor, meine beziehung aufzugeben, und mit ihm eine liebesbeziehung einzugehen. es hat mich dann aber in der letzten sekunde etwas zurückgehalten.. frag mich nicht, was! es war in dem moment der entscheidung einfach nicht richtig für mich, diesen schritt zu tun. ich hatte eine stimme im herzen, die mir in dem moment gesagt hat, daß es nicht richtig ist, meine bestehende beziehung aufzugeben, das ich den weg mit meinen jetzigen partner noch weiter gehen soll.
er hat sich in seinem ganzen leben nichts sehnlicher gewünscht, als eine beziehung.. nichts hat ihm mehr gefehlt als das. das hätte mich eigentlich schon warnen sollen.. ICH HÄTTE ES SEHEN SOLLEN. war blind.
jetzt ist er weg, weil er seine gefühle zurückschrauben muss, wie er sagt. in meiner grenzenlosen naivität hab ich immer geglaubt, daß uns unsere freundschaft nie abhanden kommen kann, komme was wolle. das haben wir uns auch mehrere male gesagt und fast schon versprochen..
es sind soviele gefühle in mir, die mir einfach nicht richtig vorkommen. schuldgefühle, weil ich mich damals dazu entschlossen habe, den weg der freundschaft zu verlassen, und in richtung liebesbeziehung abzubiegen.. ich konnte damals einfach nicht anders! dieses gefühl der anziehung auf allen ebenen.. ich war unfähig, mich dagegen zu wehren. ich habs eben auch auf die ebene des körperlichen gebracht.. und damit alles verloren. ich bin ein mensch, der einem schönen gefühl einfach nicht widerstehen kann, wie bereits gesagt - und sich dadurch schon in so manche schwierige situation gebracht hat.. ich hab mit ihm alles riskiert - weil er immer gesagt hat, es kann unserer freundschaft nichts passieren - und trotzdem hab ich alles verloren.
ja, und dann komm ich mir noch ziemlich verraten vor. belogen. es war ja am ende DOCH so, daß es etwas gegeben hat, daß unsere freundschaft in die brüche gehen ließ. genau davor hatte ich all die monate immer ein bißchen angst. er hat mich immer versucht zu beruhigen, versucht, mir begreiflich zu machen, daß er immer für mich dasein wird, daß es nichts geben kann, was uns trennt, egal, auf welche bereiche wir das thema "nähe" ausdehnen.. jetzt weiß ich, warum diese leise stimme der angst nicht und nicht weggehen wollte damals..
DAS war einfach nicht die wahrheit, wie sich jetzt zeigt. ja, ich komm mir belogen vor. ja, da ist auch wut in mir, wie ich gerade bemerke.
andererseits aber ganz tief drin immer dieses beständige gefühl der tiefen, bedingungslosen liebe. egal, wieviel kummer mir diese verbindung auch bringt. dieses gefühl der liebe ist immer in meinem herzen. egal, welche emotionalen stürme auch darüber hinwegfegen.
ich glaube, er begreift nicht, daß ich mich nicht "gegen" ihn entschieden habe, wie er es bezeichnet.
fühl mich wie hinter einer glasscheibe,will ihm begreiflich machen, warum ich so entschieden habe, ABER ER HÖRT MICH EINFACH NICHT..
entschuldigt bitte, falls ich mich ein wenig chaotisch ausdrücke. meine ausdrucksform spiegelt mein innenleben..
speziell @silberschweif:
danke für deine lieben worte.
das mitn erden praktiziere ich fleißig
hält mich momentan quasi am leben. am intensivsten erdet mich die sonne. auch sport. und kontakt mit kindern.
speziell @lilith und bibags:
danke für den link, werde das ausprobieren und dir berichten was sich tut.
