Hat dich dich Ego-Zentrik wieder eingeholt (Ist leider so - manchmal muss der Mensch auch mal an sich und seine Bedürfnisse denken)? ICH als Themen-Überschrift spricht durchaus dafür.
Ich bin stinksauer auf dich und tot-traurig zugleich. Hmmm - kein Thema für hier...
Ich verabschiede mich jetzt mal für heute. Viel Vergnügen noch!
*kein smiley* Ciao!!!!
du kannst es benennen wie du willst, meine liebe Venus Antonia .... Egozentrik, Exhibitonismus .... es berührt mich nicht, welchen Namen du diese´m Treiben gibst ... ich habe wieder alkohol getrunken, aber es geht mir nicht schlecht. Bin nicht in traurger oder depressiver Stimmung, spüre Liebe in mir zu den Menschen und mehr will ich nicht. Liebe spüren zu den Menschen und ein Gefühl von verbunden sein ... ich habe vertrauen in dieses Forum .... das ist nicht ein Forum wie irgend ein Forum, ich darf mich hier zeigen, darf nach und nach meine kleinen Geheimnise entgraben .... es bedeutet mir viel, dass ich hier sein darf. Auch jetzt, wenn ich häßlch und besoffen bin.
Siehst du, liebe Venus ... für dich sind die geschriebenen Worte velleicht nur ein Traum. Eine Poesie, wenn sie schön formuliert sind .... für mich sind sie immer mehr. Sie sind sie Ausdruck des Geistes. Der Geist hat kaum eine andere Möglichkeit sich Ausdruck zu verleihen .... fast möcht ich sagen, er ist angewiesen auf das Wort. Ich liebe den Geist, das Wort, die Idee und die Phantasie und dann irgendwann kommt das, was ich vielleicht auch berühren kann, denn nur wenn ich zuerst das Wort beherrsche kann ich benennen was ich mit meinen Fingern fühle. Und am besten verläuft das gasnze Synchron. Im Anfang war immer das Wort. Vorher gab es Nichts weil alles war - ohne Namen, ohne Bezeichnung. Das Auge öffnet sich, sieht die Bilder, die es immer schon war - und versucht nun, einen passende Namen zu finden, für sich selbst .... ich bin das Auge! Das Auge bin ich.
Ich, liebe Venus, habe heute wieder getrunken, habe mit kleinen Gaunern und Dirnen Spaß gehabt, weil ich unter diesen Menschen groß geworden bin, herangewachsen bin und sie nicht vergessen will, weil ich erkannt habe das in mir selbst ein Gott ist der auch in dir ist und der in allen andren und so auch in diesen "mißratenenen" Geschöpfen der Natur ist. Ein Gott, der keine Unterschiede macht sondern sich nur unterschiedliche Masken überzieht um sich seine Einsamkeit im All zu vertreiben. Ich habe getrunken, aber ich spüre keine Zorn und keinen Ärger in mir.
Ich lebe seit langem schon in dem Bewusstsein, im Grunde meines Herzens eins zu sein mit dieser Welt und allen Wesen, wie auch immer sie geraten sind und schlecht geht es mir nur, wenn Sachzwänge oder vermeindliche Notwendigkeiten mich aus diesem Bewusstsein ziehen wollen. Dann werde ich aggresiv und manchmal sogar recht bösartig. Du hast es ansatzweise schon erlebt.
Und manchmal begehre ich Dinge. Und ich hole sie mir. Wenn sie leicht zu erreichen sind. Große Kraft wende ich nicht auf um Dinge zu erlangen. Ich begehre nichts so sehnsüchtig, denn ich habe alles was ich brauche. Ich habe diesen Körper, weiß um seine Sterblichkeit, um seinen Zerfall, .... und ich habe das Leben und den Moment. Mehr brauche ich nicht zu meinem Glück. Und ich danke Gott dafür, dem großen Geist im All, dass er in mir einen kleinen Augenaufschlag wagt. Alle Trennung von diesem Geistgott ist nur semantisch. So in etwa habe ich heute von einem Forenuser gelesen. Semantisch .... die Bedeutng des Wortes mußte ich erst nachlesen bei Wikipedia. Und das ist de Realität. In der Realität gibt es keine Trennung von der Ganzheit des Seins - nur persönliche Vorlieben - und die können mal so und mal so geartet sein. Wichtig ist dabei für mich nur, dass ich im Frieden bin. Und natürlich enigermaßen klar im Kopf. Und das Maß dieser Klarheit bestimme wieder nur ich. Hast du mich verstanden, liebe Venus?
Worum es mir geht? Ich werde alle Emotionen im Keim ersticken und dann werden wir sehen, was an Liebe übrig bleibt, denn Emotiuonen sind nicht die Liebe.
Ich kann dich recht gut leiden. Wer weiß, vielleicht liebe ich dich sogar ... aber du bist soweit weg .... 600km. Und ich hab kein Auto, kein Benzin und ich lieg im sterben und leide nichtmal darunter, weil es den Tod für mich nicht gibt
Zu deinem Satz ....
manchmal muss der Mensch auch mal an sich und seine Bedürfnisse denken)?
Ich denke nicht. Ich aggiere nach animalischen Instinkten die in mir sind. Und mal ist es hübsch und nett, dann wieder nicht. Und ich weiß nicht was Liebe ist. Außer sie ergreift von mir Besitz.
natürlich bin ich auch traurig, wenn jemand stirbt.
doch hier gilt - was liegt, das pickt - und das ist gut so. Heut is mir gar nicht wohl, der Kopp schmerzet mir und Übelkeit erfüllt mein Innen . So soll es sein.
oder bins ich, der auserwählt wurde ... von dir ? 
Du schreibst Egozenrik .... und schreibst ".... muss an Bedürfnisse denken". Ich find aber weder ein Rufzeichen noch ein Fragezeichen hinter der Threadüberschrift .... heute würde ich eher ein Fragezeichen setzen. Also sag statt Egozentrik kleine Identidätskrise, das passt auch. Irgendwie dürfte mir wieder diese ganze Geschichte in der ich hier steck ein wenig über den Kopf gewachsen sein, es Weihnachtet sehr in meinem Inneren. Doch wir werden uns wieder einkriegen. Darf jetzt nicht weitermachen auf dieser Linie sonst wirds öde. Nüchtern bin ich hübscher, gell 
?
