Liebe Carinchen,
als ich deinen Beitrag zu lesen begann, da spürte ich gleich, dass da noch "etwas" außer der Geschichte kommen wird, dass da noch ein weiteres Problem vorhanden ist, das du erst zum Schluss beschreiben wirst, das dich besonders plagt:
Ich hoffe, dass ich hier nicht "erschlagen" werde. Ich weiss, das es falsch ist, was ich meinem LG antue.
Du hast Angst, dass dich hier jemand "erschlägt", weil du scheinbar etwas "falsches" tust.
Also zunächst glaube ich nicht, dass dich hier irgend jemand erschlagen wird. Du hast irgendwie Angst, dass man dich moralisch sanktioniert, weil es so aussieht, als wäre dein LG für dich dagewesen und du ihn ausgenutzt hättest. Aber das war seine vollkommen freie Entscheidung, mit dir diese Beziehung einzugehen. Er trägt hier ganz alleine die Verantwortung. Wenn Beziehungen auseinander gehen, dann gehen sie auseinander.
(WEnn hier die User kritisch nachfragen werden, dann deshalb, weil sich hinterfragen möchten, warum du zu deinem Ex zurückgehen möchtest, um dich vor einem eventuellen Fehler zu bewahren.)
Ich würde aber wirklich versuchen, mir in dieser Richtung keinen KOpf zu machen. Du tust nichts Böses, wenn du deinen LG verlässt. Höre also auf, dir ein schlechtes Gewissen zu machen.
Viele Menschen, die eine Beziehung beenden, fühlen sich oft schuldig, verantwortlich für den Schmerz des anderen, etc. . Das zeigt aber vor allem, wie wenig sie "bei sich" bleiben und frei sein können. Also lass einfach mal von der Selbstanklage los. Du bist vollkommen in Ordnung so wie du bist.
Festhalten würde ich auch mal, dass du das Gefühl hast, dass du dich von deinem gegenwärtigen LG trennen möchtest, weil dir hier etwas fehlt. Also ganz egal, ob du nun mit deinem alten Partner wieder zusammen kommst: zwischen dir und deinem LG scheint etwas nicht ganz zu stimmen. Vielleicht bist du mit ihm nur zusammen, weil du nicht alleine, frei, selbständig sein konntest. Du kannst dir die Fragen ja mal stellen. Vielleicht fühlst du dich auch deshalb irgendwie schuldig - dennoch grundlos, meiner Ansicht nach.
Wenn du mit deinem LG weiter zusammen bleiben solltest, dann müsste sich hier anscheinend etwas verändern.
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Eine ganz, ganz andere Frage ist es aber, ob es richtig ist:
Aber ich weiss nicht, ob es gut für mich und meine Kinder wäre, in dieser jetzigen Beziehung zu bleiben.
Du hast ja hier anscheinend doch auch Zweifel. Und die Zweifel sind vielleicht auch begründet:
Vor 3 1/2 Jahren haben mein Ex und ich uns getrennt. Ich war zu der Zeit schwanger von ihm. Es gab einen Riesenkrieg danach, weil es eine sehr aufregende, leidenschaftliche und turbulente Beziehung war.
Leidenschaft mag für manche Menschen wichtig sein, aber letztlich zählt doch in einer Beziehung auch, ob dich ein Mensch liebt oder nicht. Es bringt dir letztlich nicht viel, wenn er dich begehrt und mit dir andauernd Sex haben möchte und das das bejahst, wenn ihr aber dennoch streitet, also euch vielleicht gar nicht liebt, nicht liebevoll miteinander umgehen könnt.
Wenn man sich sehr begehrt, voller Leidenschaft anzieht, dann verdrängt man ja oft auch, dass man sich mit dem anderen vielleicht gar nicht so gut versteht.
Ich will nicht sagen, dass das bei dir und deinem Ex der Fall ist. Aber stelle dir doch mal diese Frage. Vielleicht ist etwas dran, vielleicht auch nicht.
Wichtig wird doch jedenfalls sein, dass ihr den gleichen Fehler nicht noch einmal macht.
Seit gestern ist nichts mehr wie es war. Wir haben am Abend miteinander geschlafen und auch heute sind so einige Dinge zwischen uns passiert. Das alles wäre ja kein Problem, wenn ich nicht in einer Partnerschaft leben würde.
Also ehrlich gesagt sehe ich hier schon Fragen. Du hast deinen Ex gesehen und ihr landet im Bett. Gut. Das heißt doch aber eigentlich erst einmal nur, dass ihr euch anzieht. Das geht uns allen so, gerade auch in der Jugendzeit. Aber reicht das für eine Beziehung aus?
Wie ist es denn, wenn ihr mal nicht flirtet, nicht miteinander Sex habt, sondern wenn es um Klärung von Alltagsproblemen, Erziehungsfragen, Hobbies, andere Freunde, Interessen etc. geht? Kann und will er denn auch für das Kind da sein oder geht es gerade einfach nur um den Anziehungsrausch?
Warum bist du letztlich mit deinem Kind alleine geblieben und war er für das Kind nicht da? Liebt der dich und das Kind? Ist da mehr als Anziehung?
Wie gesagt, ich stelle einfach nur die Frage. Prüfe doch einfach nur, um festzustellen, ob es wirklich richtig und gut ist, diesen Schritt zu gehen, oder ob du vielleicht nicht wieder den gleichen Fehler begehst.
Seit 1 1/2 habe ich einen LG, der immer für mich da war. Er hat mich beschützt und alles gegeben was er hatte.
Anscheinend siehst du ja schon, dass dein LG dich liebt, da du schreibst, dass er "alles gegeben hat, was er hat". Mehr kann man ja nicht geben.
Doch ich will alles aufgeben. Alles, was ich mit meinem derzeitigen LG aufgebaut habe, möchte ich umschmeissen um zu meinem Ex zurückzukehren. Mein Ex hat mir damals soviel gegeben. Mehr als mein jetziger Partner es jemals konnte. Und damit meine ich verschiedene Dinge: Mein Ex und ich, wir waren leidenschaftlicher. Wir hatten beide denselben Humor. Wir waren wild und sanft zugleich. Es war eine unbeschreibliche Zeit. Ich habe sehr gelitten als es zu Ende war.
Das hört sich einerseits schön an, aber andererseits frage ich mich dennoch, was denn daran so wichtig ist, "dass dir der andere etwas gibt". Ist das Hauptkriterium in einer Beziehung? Ist es nicht vor allem wichtig, was "ZWISCHEN" euch ist? Verständnis, Liebe, Aufmerksamkeit ZWISCHEN euch?
Nun stehe ich hier und möchte niemandem weh tun. Mein LG ahnt schon etwas, er ist sehr irrtiert und fühlt sich gekränkt. Ich kann ihn verstehen, aber wenn es nach meinem Bauch und meinem Herz ginge, würde sofort mein Ex an seine Stelle treten.
Wenn du dir einigermaßen sicher bist, dass du mit deinem Ex zusammen sein möchtest und dieser das auch möchte, und anscheinend hast du ja auch den Eindruck, dass zwischen dir und deinem LG sowieso etwas nicht stimmt, dann würde ich deinem LG sofort und klar sagen, was los ist: dass du dich trennen möchtest und wirst. Ich würde ihm nicht sagen, dass du schon mit deinem Ex geschlafen hast, weil ihn das unnötig verletzen wird.
Du sagst ja selbst, dass du niemanden weh tun möchtest. Also versuche es zu minimieren - ganz ohne Schmerz wird es nicht gehen. Aber das muss auch nicht dein Schmerz sein. Allerdings wäre es ja nicht schlimm, wenn du auch "traurig" bist, nicht mehr mit LG so nahe zu sein. Man kann ja viele Gefühle haben.
Du solltest aus meiner Sichtnicht eine Scheinbeziehung mit deinem LG führen, so dass du dann nach einigen Monaten deinem LG erst erzählst, dass du mit deinem EX zusammen bist. Das würde ihn noch viel mehr umhauen, wie mir scheint.
Das sind kritische Fragen und Aussagen, aber vielleicht fühlst du ja sehr genau, was in dir los ist und vielleicht bist du dir auch über die Gefühle deines Ex im klaren.
1. Wenn dem so ist, dann kann ich dir nur raten, diesen Schritt zu gehen, fühle dich dabei nicht schlecht oder unmoralisch: dafür gibt es überhaupt keinen Grund.
2. Wenn du jedoch merkst, dass du eigentlich ZWISCHEN beiden stehst, dass du dich weder hin und her entscheiden kannst, dann nehme eine AUSZEIT von beiden. Versuche dann mal ein wenig "alleine" zu sein, nicht immer nur auf die Gefühle der anderen zu reagieren und für sie da zu sein, sondern mal nur dich selbst zu fühlen, was in dir eigentlich los ist.
Letztlich gibt es keine Garantie. Das weißt du genau. Letztlich ist der Schritt eine Erfahrung und du wirst dann sehen, was passieren wird. Schaue dir einfach die Situation an, reflektiere ein wenig kritisch in alle Richtungen, fühle dann aber auch nach und dann wirst du ganz alleine die beste Enscheidung treffen, die dir hier im Thread auch niemand abnehmen kann. Und das weißt du auch genau.
Alles Liebe,
Energeia
