Ich bin am Verzweifeln

[Aksinja]

Lieber Stephan,

Ich muss dich da leider etwas enttäuschen.
Wenn es nur von meiner Seite wäre, hätte er den Kontakt abgebrochen, was aber nicht der Fall ist.
Die Eifersucht ist nicht nur von meiner Seite, sondern auch von seiner Seite, was es zusätzlich erschwert. Er selbst hat mir vor zwei Wochen gesagt, dass es ihn auffrisst, dass mich ein anderer Mann begehrt (denn ich habe schon jemanden kennengelernt. Er gibt mir das Gefühl immer für mich da zu sein und mich aufzufangen, egal was passiert) und naja...das zeigt, dass es nicht nur von meiner Seite ist.

Ich habe mich sogar drei Monate lang gar nicht bei ihm gemeldet weil ich eben wollte, dass Ruhe bei uns einkehrt, aber er hat mir immer wieder angerufen um zu hören wie es mir geht, ob alles in Ordnung ist UND ob ich schon jemanden kennengelernt habe.
Nach drei Monaten haben wir uns dann bene wieder gesehen und bam, war es auch bei mir wieder da. In den drei Monaten hatte ich mich ganz gut von ihm gelöst gehabt, aber jetzt quälen mich wieder diese Träume.

Also ist es wirklich nicht so, dass ich da jemanden festhalte.

In einem anderen Thread habe ich schon geschrieben, dass uns mein Vater verlassen hat als ich neun war. Dann hat er angerufen und mir gesagt, dass er mich am Wochenende abholt, damit wir nach Tschechien fahren. Nun, ich saß mit meinem kleinen gepackten roten Koffer im Wohnzimmer und nach drei Stunden war mein Vater noch immer nicht da. Erst am Montag!!! hat er angerufen und meinte, er hätte so einen Stress gehabt und soviel arbeite musste, dass es nicht ging....
Wegen dieser Sache war ich schon bei einer Psychotherapeutin und daher rühren auch Verlassensängste...

Alles Liebe
Babsi

 

[Stephan]

Liebe Babsi,
du enttäuschst mich nicht, davon kann doch keine Rede sein. (ich habe übrigens gerade mitbekommen, daß es ja einen quasi parallelen thread gibt zu deiner Eifersucht, wo manches auch schon gesagt wurde, was ich auch geschrieben habe und was ich mir also auch hätte sparen können, aber das macht ja nichts.)
Ich bat ja ausdrücklich darum mich zu korrigieren, wenn ich mit meiner Einschätzung falsch liege. Was auch offenbar der Fall ist, zumindest was den Anteil deines Ex an der aktuellen Situation betrifft. Wer hat eigentlich letztlich sich getrennt - du oder er?

Gegenseitige massive Eifersucht, nach eigentlich doch erfolgter trennung hm, also scheint ihr beide -massive- Verlustängste zu haben.
Ihr macht euch damit beide selbst und gegenseitig kaputt. Ihr scheint euch auch nicht wirklich getrennt zu haben, es sieht wie ein Schwebezustand aus - ohne klare Spielregeln? Hast du ihm jemals gesagt, er soll dich nicht mehr anrufen, oder nur noch hin und wieder, wenn es etwas ganz wichtiges vielleicht gibt, was noch zu regeln oder zu klären ist?
Mit dieser Hängepartie bereitet ihr euch gegenseitig die Hölle auf erden. dein ex scheint auch überhaupt nicht zu wissen, was er tun soll - auf der einen seite will er dir angeblich nicht im weg stehen und dich gehen lassen, auf der anderen seite will er immer für dich da sein und redet von dualseele - beides geht aber so nicht, das ist traumtänzerei!! ich kann nicht loslassen und festhalten zugleich. Mir scheint, daß er die Trennung innerlich nicht endgültig vollzogen hat, genausowenig wie du, wie mir scheint (wenn du doch die tür für ihn offenlassen willst?)

Wollt ihr beide nun eine neue beziehung oder wollt ihr die alte weiterführen, oder nicht? Ihr müßt doch jeder eine Haltung dazu haben? Bei ja probiert ihr es vielleicht noch mal, wer weiß schon, wie es ausgeht, ich will mir da keine prognose anmaßen..
Antwortet auch nur einer von euch mit "nein" oder "vielleicht" oder "jein" ist das Thema gegessen.
Dann geht jede/r seine/n eigenen Weg weiter ohne den/die andere/n und läßt ihn/sie diesen weg auch gehen, ohne sich ständig wieder reinzumischen.
Und dann gibt es auch keinen Grund, es für sich selbst als belastung zu empfinden, wenn der andere einen neuen partner hat.

Das mit dem vater, ja das ist hart und einschneidend. Aber es ist so, Babsi, wen immer du als Partner haben wirst, als Mann, er wird die nie ein vater sein können, er kann und wird dir nie dieses geborgenheits- und Sicherheitsgefühl vermitteln - er kann es nicht vermitteln. er kann und soll das nur seinen Kindern geben. Du bist aber nicht sein Kind.
Wenn du nach so einem mann suchst, in den du dich mit alle geborgenheit fallen lassen kannst, wie das kleine mädchen, das es damals dann auf einmal nicht mehr konnte, der dich immer auffängt und hält wie ein vater, dann findest du immer wieder einen Mann, von dem du dich abhängig machst wie ein kleines Mädchen und wirst immer wieder Angst haben, daß er gehen könnte und er wird immer gehen, irgendwann, weil ein Mann dir nicht ein Vater sein kann.

Ich kenne natürlich die Hintergründe nicht, aber dein vater hat sich offenbar aus irgendeinem grund von deiner Mutter getrennt bzw. sie zu der scheidung veranlaßt. es steht weder dir noch mir zu, darüber zu urteilen und zu befinden, weder jetzt noch jemals später; das ist eine angelegenheit ausschließlich deiner mutter und deines vaters!
gehe davon aus, daß beide ihre gründe hatten sich so zu verhalten, wie sie sich verhalten haben.
es ist klar, daß du unbewußt eine negative vorstellung übernommen hast von ihm, die durch besagtes wochenende natürlich nicht besser geworden ist.
aber die schlussfolgerung, er hätte dich nicht geliebt und würde dich nicht lieben, und er hätte dich verlassen, ist deine schlußfolgerung, vielleicht auch die deiner mutter, aber ich bezweifle, daß sie zutreffend ist. du schließt damit deinen vater aus aus deinem leben, du verurteilst und richtest ihn innerlich, aber das steht dir nicht zu, und die kehrseite kann dann sein, daß du ihn vielleicht in anderen männern suchst, die dir dann der bessere vater sein sollen.

ich theoretisiere nicht, ich habe meinen vater auch fast mein ganzes leben ignoriert und ausgeblendet, er war bei mir innerlich nicht da, weil er äußerlich nie da war. Er hat mir nichts böses getan, meine Mutter hat sich sehr früh von ihm getrennt, und beide hatten sicher gute gründe für ihr verhalten.

versuche, ein anderes innerliches verhältnis sowohl zu dir als auch zu deinem vater zu gewinnen, dann werden sich auch manch andere dinge vermutlich "quasi wie von selbst" geben.

viel kraft und alles liebe, Stephan

 

[Aksinja]

Lieber Stephan,

Ich verurteile meinen Vater aus eigenen Stücken. Vor zwei Jahren habe ich versucht Kontakt zu ihm aufzubauen. Eben deshalb, weil ich ein eigenes Bild von ihm haben wollte.
Ich bin normal auf ihn zugegangen, wollte wissen wie es ihm geht und was die letzten Jahre gemacht hat. Es war keine negative Einstellung da, denn ich bin ein "Freigeist" und die Meinung meiner Mutter habe ich damals nicht angenommen weil ich mich ja gründsätzlich gegen alles auflehne und somit auch gegen die Meinung meiner Mutter, dass mein Vater schlecht ist.
Leider war die erste Frage meines Vaters, wieso ich die Schule abgebrochen habe und ob mir klar ist wieviel Geld ich ihn eigentlich koste und dann hat er mich über seine Firma zugeredet und mir gesagt, dass er jetzt keine Zeit hat und ich gehen soll.
Und da soll ich ein gutes Bild von ihm haben???

Es tut mir leid, aber manche Dinge kann ich nicht einsehen und das ist eines von den Erlebnissen, die ich hatte.
Meine Psychotherapeutin meinte im Übrigen nicht, dass ich einen Ersatzvater suche sondern, dass ich einfach Ansgt habe verlassen zu werden (und das nicht nur von meinem Partner).

Mit meinem Ex und mir ist das so: Ja, ich lasse ihm eine Türe offen. Er erzeugt Gefühle in mir, die ich bei niemandem so spührte. Er hat soviel in meinem Leben bewirkt und wir haben voneinander viel gelernt.
Ich werde ihm sicherlich nicht die Tür vor der Nase zuschlagen, dafür war er zu gut zu mir.
Wir haben uns damals gemeinsam getrennt. Er musste viel, sehr viel arbeiten. Hat Schulden und schwierige Familienverhältnisse. Wir haben uns nicht wegen uns sondern wegen den äußerlichen Umständen getrennt. Er will mir einfach SEIN Leben nicht antun und ich verstehe ihn. Für mich wollte sich einmal ein Mann von seiner Familie trennen. Ich habe damals sehr große Gefühl zu ihm gehabt, aber ich habe nein gesagt, weil ich nicht wollte, dass ER sich in ein Unglück stürzt...für mich ist das Liebe, wenn man etwas gegen sein eigenes Gefühl tut, weil es für den anderen besser ist. - für andere wird das Masochismus sein...man kann es sehen wie mal will.

Ich wollte in diesen Threads wissen, was ich selbst tun kann, damit ich gewisse Dinge verarbeite und nicht, dass ich mich von einem Menschen trennen soll. Das Thema stand schon einmal in meinem Familien und Freundeskreis und ich habe schon damals nein gesagt und jetzt tue ich es wieder.
Diesen Menschen will ich einfach nicht missen.

Alles Liebe
Babsi

 

[sternensegen]

Hallo Wodkabottle,

falls es Dich immer noch interessiert die Sache aus astrologischer Sicht zu betrachten,dann fände ich ein Partnerschaftshoroskop angebracht. Daraus kann man u.a. ersehen um welche Beziehungsdynamik es sich bei Euch handelt, karmische Gesichtspunkte miteinbeziehen und möglicherweise eine Lösung für Eure (unter)bewußten Macht/Manipulationsmechanismen finden.

Liebe Grüße,Betty

Dazu bräuchte ich auch die Daten deines Freundes.Bitte nur mit seiner Zustimmung.

 

[Stephan]

Liebe Babsi,

ich muß mich bei dir entschuldigen, ich habe mich offenbar mißverständlich, d.h. zu undeutlich ausgedrückt.
ich wollte dir keineswegs unterstellen, in anderen Männern deinen vater zu suchen; ich habe nur vermutet, daß das evtl. passieren könnte und wozu das dann wiederum führen könnte. War keineswegs als Unterstellung oder Behauptung gemeint.
Genausowenig wollte ich dir nahelegen, dich zu trennen oder jeden Kontakt abzbrechen. Das stünde mir auch gar nicht zu!

nur, dennoch eine Frage an dich (die du nicht hier oder mir beantworten mußt, sondern nur dir selbst): habt ihr euch nun als Mann und Frau getrennt, seid ihr getrennt als Partner, oder nicht? Entweder - oder, oder?

Eure Geschichte klingt sehr kompliziert und natürlich bin ich Außenstehender ohne tiefere Einblicke. Manchmal sieht man als solcher bestimmte Dinge dann einfach nicht - was sowohl zum besseren wie auch zum schlechteren Verständnis der Gesamtsituation beitragen kann.

Mir wird aber gerade mit deinem Antwort-Posting um so deutlicher, daß du hier nach der Quadratur des Kreises zu suchen scheinst: es herrschen keine klaren Verhältnisse zwischen dir und deinem Ex-Freund, und gleichzeitig suchst du nach einem Weg, damit ihr euch beide mit eurer eigenen und gegenseitigen Eifersucht nicht endgültig fertigmacht.
Ja Herrgott, was erwartest du denn in solch einer Situation aber anderes? Ihr habt beide beschlossen, ohne jede gegenseitige Verantwortung und Verwantwortlichkeiten miteinander weiterzumachen - so weit, so gut. Das ist euer beider legitime Entscheidung.
Auf der anderen Seite aber, seid ihr nicht bereit, beide nicht, er aber offenbar am alllerwenigsten, dem anderen seine Verantwortung auch tatsächlich zu lassen! Zu dieser Verantwortung gehört nämlich auch und gerade ein selbstbestimmtes Leben mit einem neuen Partner. Entweder ihr akzeptiert das - beide. Oder ihr überlegt, wie ihr doch zusammenleben könnt - mit allem was daran hängt.
Was ihr beide aber derzeit tut, das sowohl-als-auch, scheint mir Agonie und endloses Leiden zu produzieren.
Auch das ist eure legitime, selbstbestimmte Wahl, gar keine Frage.
Aber wieso erwartest du, daß du oder er in dieser Situation mit irgendeinem Trick die Eifersucht loswerden kannst? Die Eifersucht, die Angst, den anderen als Partner zu verlieren, sie gehört zu dieser Situation!
Ändere/ändert die Situation, dann kann auch die Eifersucht verschwinden. Behalte/t die Situation bei, dann bleibt die Eifersucht, und zwar solange, bis sie selbst über kurz oder lang die Situation ändert, indem sie nämlich dazu führt, daß einer von euch beiden einfach nicht mehr weitermachen kann wie bisher. klar getrennt oder klar zusammen. oder so wie bisher, bis es nicht mehr zu ertragen geht.

Wie ich schon schrieb: Loslassen und zugleich Festhalten an Eurer Beziehung ist unmöglich, da macht ihr euch beide was vor.

Und mit trennen meine ich nicht, das sag ich ausdrücklich, den anderen komplett aus deinem Leben zu verbannen. Aber es heißt für mich, ihn nicht länger als noch-Partner zu sehen und auch nicht als jederzeit möglichen wieder-Partner. Nicht mehr als das, aber auch nicht weniger.
Eine offene Tür als Partner gibt es dann nicht mehr. Ansonsten ist es keine Trennung.
Eine offene Tür und ein offenes Herz für ihn als einen ganz besonderen Freund, als einen Weggefährten, dem man auf ewig in tiefer Dankbarkeit verbunden ist, die gibtes dann schon. Und erst dann.

Ich wünsch dir ganz viel Kraft, alles liebe,
Stephan

P.S.
Ich finde es gut, daß Du auf deinen Vater zugegangen bist und es ist sehr schade, daß er sich so verhalten hat.

 

[Aksinja]

Liebe Sternensegen,

Danke für deinen Vorschlag, aber leider habe ich keine genauen Daten von meinem Ex Freund und ich will ihn im Moment auch nicht danach fragen.

Trotzdem vielen Dank!!!

Lieber Stephan,

Ich verstehe dich. Es ist wirklich schwer, etwas zu verstehen, wenn man nicht alle Aspekte kennt und es tut mir leid, dass ich gereizt reagiert habe, aber leider war ich heute wirklich nicht gut aufgelegt...das Ganze hat mich wieder etwas aus der Bahn geworfen.

Es besteht eine gute Distanz durch die Entfernung von 1 1/2 Stunden Fahrt mit dem Auto. Nachdem ich mich jetzt etwas beruhigt habe, ist mir klar geworden, dass sich das alles wieder legen wird. Wir haben uns nur nach längerer Zeit wieder gesehen und ich war in einer etwas heiklen Phase. Habe mich druch die drei Monate lösen können und habe einen neuen Mann kennengelernt und da taucht er wieder auf...das war es wohl auch, was mir einen Schlag nach hinten gegeben hat.
Das sollte ich jedoch von meinem Leben langsam gewöhnt sein. Mir geht es immer so, dass ich zwei Schritte nach vorne mache und dann wieder einen zurück...so ist es mir schon immer gegangen und hier wird es wohl nicht anders sein.
Die klaren Verhältnisse werden erst vorherrschen, wenn er oder ich wieder eine feste Bindung eingegangen sind.

Danke auch dir nochmals für deinen Beitrag!!!

Alles Liebe
Babsi

 

[Klausi]

Liebe Babsi,

wie es aussieht, brauchen Du und Deine Dualseele
ein konstruktives Konzept, an das ihr Euch einver-
nehmlich halten solltet. Dualseelen kann man nicht
trennen und die Versuche sind immer sehr schmerzhaft
und führen letztendlich doch nicht zum gewünschten
Ergebnis. Dualseelen sind eins, und eins kann man
nicht trennen. Ich habe mich mit meiner Dualseele
über Handschellen(es war nur ein Gürtel) verbunden,
meine Dualseele begann kurz danach an der Verbindung
zu reißen, und zwar packte sie an das Mittelstück
und riß daran und erzeugte mir Schmerzen. Ich sagte
ihr, dass das sinnlos sei, besser wäre es die Hand
des anderen in die eigene zu nehmen und gemeinsam
durch das Leben zu gehen. Sie tat es auch und wir
gingen ein paar Schritte. Ein himmlisches Gefühl
stellte sich ein und ich wußte, dass eine Lösung
für das Problem gefunden war. Ihr Dickkopft
konnte die offensichliche Lösung nicht akzeptieren.