K
~Kaji~
Guest
Hallo liebe Leute,
nein, dies soll kein weiterer Diskusionsthread werden zum Thema Mißbrauch. Ich schreibe hier, weil ich Hilfe brauche. Ich schreibe hier, weil ich mir am Tage etwas vormache, mir einrede, alles ist bestens und in Ordnung und mich würde das was grad geschieht (und das was einst geschah) nicht weiter berühren.
In der Nacht aber, zeigt sich dann, daß überhaupt nichts in Ordnung ist. Und dies ist der grund, warum ich zu dieser Stunde nicht schlafe, sondern voller Adrenalin beginne, diese Zeilen zu tippen.
Bin heute so gegen 24.00 Uhr ins Bett gegangen. Ganz einfach, da ich dachte, jetzt muß ich einfach mal wieder schlafen können, nach den letzten kurzen Nächten. Aber nein. Ich wälzte mich zwei Stunden umher und als ich dann am eindämmern war, kam ich in einen mittlerweile sehr vertrauen Traumzustand, aus dem ich glücklicherweise diesmal schnell erwachte und danach sofort panikartig zum Lichtschalter lief. Licht an, alles ist gut, dachte ich. Ich legte mich hin und wollte weiter schlafen. Doch nichts da! Es sollte mir einfach nicht gelingen. Stattdessen bemerkte ich, daß ich (unbewußt) immer die Luft anhielt, wenn ich kurz vorm einnicken war, wodurch ich schlagartig wieder hellwach wurde. Irgendwie hatte ich das Gefühl, daß das Atmen nicht mehr automatisch passierte, sondern das ich mich regelrecht dazu zwingen muß. Dann kam der "Schüttelfrost" und dann kam die unermessliche Wut.
Zuerst auf den menschen, der jetzt eigentlich hätte bei mir sein sollen, es aber - mal wieder!! - fertig brachte, genau in dem Moment wo ich ihn am meisten bräuchte, sich in eine asketische Meditationsphase zurück zu ziehen. Ich solle es doch bitte verstehen... Er bräuchte Zeit für sich... Und überhaupt hätte er kein Interesse mehr an etwas "ernstem"... Nun gut, nach zwei Tagen voller Wut, dachte ich ich bin drüber weg und kann diesen Kerl einfach zum Mond schießen mit seinem überbewußten spirituell fortgeschrittenen Feingespür, mit welchem er sich in die Lage anderer versetzen kann, ja, sogar verstehen kann, wie sie funktionieren. Von wegen. Denn hätte er auch nur eine klitzekleine Ahnung von dem, wie ein Mensch sich fühlen kann in einer verfassung wie mich, hätte er komplett anders reagieren müssen. Aber
, sich wundern über die Frauen, wenn sie entsprechend auf ihn reagieren und sie alle als Emanzen beschimpfen.
Nun gut, dieses Thema hatte ich ja schon an einem anderen Abend. Und einen tag später schien alles in bester Ordnung. Das war wohl ein fall von, sich mal wieder selbst ausgetrickst zu haben.
Dann kam die Wut auf Person X. Person X kenne ich nicht, aber ich vermute, es wird sie wohl einst in meinem Leben gegeben haben. Ich weiß nicht was sie mir angetan hat, doch irgendwas muß wohl gewesen sein. Anders kann ich mir die Träume nicht mehr erklären.
Da Person X recht schwer zu fassen ist, übertrug sich diese Wut dann auf meine Mutter, welche mir eine weniger tolle Kindheit beschert hat. Schwappte aber ganz schnell wieder auf die Person über, über welche ich mich aktuell grad am meisten aufrege und verletzt fühle.
Ich versuchte zwei Stunden lang mich zu beruhigen und endlich zu schlafen. Doch meine Gedanken drehten sich einfach nur noch um diesen Forenbeitrag. Ich mußte zwanghaft Worte formulieren, stellte mir vor, was ich hier schreiben werde. Und hatte das Gefühl, ich müsse jeden Moment schreiend aus dem fenster springen, da ich es nicht mehr aushielt. Die Gedanken hatten sich verselbstständigt, ich konnte sie nicht abschalten. Ich hatte einfach keine Lust aufzustehen und meine von Tränen brennenden Augen zu zwingen, mich jetzt hinter den Bildschirm zu klemmen. Doch es hatte keinen Zweck. Die Sätze bildeten sich in meinem Kopf und ließen mir keine Ruhe, ich konnte es nicht stoppen und es nervte mich gewaltig. Ich gab auf und nun sitze ich hier. Hellwach, als hätte ich zwanzig Stunden geschlafen, mit einer Wut im Bauch, die eigentlich dieses Haus hier zum einstürzen bringen müßte.
Wenn meine Gedanken sich auch in die Richtung bewegen, all dem ein Ende zu setzen, so will ich mich auf keinen Fall umbringen! Ich bin nicht selbstmordgefährdet. Ich habe nicht mal Lust, mich irgendwie anders selbst zu verletzen. Allerdings fehlt mir die Möglichkeit, mit dieser zerstörerischen Energie klar zu kommen. Sie beschert mir seltsame Träume, sie läßt mich nicht schlafen, ich kann nicht ununterbrochen hellwach sein!!! das halte ich einfach nicht mehr aus. Reden kann ich auch mit niemanden, da momentan niemand hier ist. Also stand ich auf und schreibe es mir nun von der Seele.
was besseres fällt mir leider nicht ein.
Mein Problem ist jetzt, daß ich nicht schlapp machen kann. Ich kann es mir nicht leisten einen Nervenzusammenbruch zu kriegen (wenn ich ihn nicht schon längst habe). In zwei Wochen will ich umziehen, in zwei Wochen ist der Therapeut mit dem ich sprechen wollte aber auch erst wieder da. Und bis dahin muß ich irgendwie durchhalten.
Darum die Frage an alle, die selbst soetwas durchmachten: was kann ich tun? Was habt ihr einst getan, als die Alpträume begannen? (hatten diese bei euch bestimmte Themen/Bilder?) Wo kann ich nur diese unendliche Wut lassen? Ich möchte sie weder weiterhin in mich fressen (ich merke ja nun, was dadurch geschieht), noch möchte ich sie länger gegen mich richten, noch möchte ich sie anderen entgegenschreien (obgleich ich fast denke, manch einer hätte es grad mächtig verdient . Aber dann erwische ich mich dabei, wie ich diese Personen auch noch in den Schutz nehme und jegliche Schuld auf mich lade. Klar, wer ist schon Schuld? Ich selbst natürlich. Die anderen haben rein gar nichts getan. Sie sind einfach nur nicht da. Was können sie schon dafür? 
)
Und vor allem, wie schaffe ich es, schlafen zu können? Schlaftabletten wirken bei mir nicht, sie lösen höchstens noch größere Katastrophen aus. Gibt es vielleicht andere Sachen? Entspannung bringt zur Zeit leider auch nichts, sie macht mich nur noch wacher. Und noch wacher zu sein, daß ertrage ich erst recht nicht.
Ich versuche es mit Schreiben. Egal ob es sinnlose oder sinnvolle Forenbeiträge sind, oder emails, oder Briefe oder sonstwas. Aber soviel kann ich gar nicht gar nicht schreiben. Es macht auch nicht wirklich Spaß, dieses ewige getippe.
Tja, ich weiß es einfach nicht. ich fühle mich wie eine Atombombe, die kurz vor'm platzen ist, es aber einfach nicht tut. Oder als würde ich den ganzen Tag Starkstrom fressen. Ich kann mir schon gar nicht mehr vorstellen, wie es ist, sich müde zu fühlen.
Jetzt ist es gleich um fünf... Mir fällt weder eine sinnvolle Beschäftigung ein, noch habe ich wirklich Lust, um diese zeit etwas tun zu müssen. Stattdessen jammere ich euch nun die Ohren voll. Vielleicht fällt ja jemanden was ein, wie ich die nächsten Wochen rumkriege. Das würde mir sicher sehr weiterhelfen. Und bitte gebt nicht auch ihr mir noch den Tip, ich solle meinen Therapeuten anrufen und einen Notfall melden und macht euch dann aus dem Staub (Wut, Wut, Wut!!!!). Denn diesen Therapeuten gibt es nicht zur Zeit, da er im Urlaub ist.
Danke,
Tija
nein, dies soll kein weiterer Diskusionsthread werden zum Thema Mißbrauch. Ich schreibe hier, weil ich Hilfe brauche. Ich schreibe hier, weil ich mir am Tage etwas vormache, mir einrede, alles ist bestens und in Ordnung und mich würde das was grad geschieht (und das was einst geschah) nicht weiter berühren.
In der Nacht aber, zeigt sich dann, daß überhaupt nichts in Ordnung ist. Und dies ist der grund, warum ich zu dieser Stunde nicht schlafe, sondern voller Adrenalin beginne, diese Zeilen zu tippen.
Bin heute so gegen 24.00 Uhr ins Bett gegangen. Ganz einfach, da ich dachte, jetzt muß ich einfach mal wieder schlafen können, nach den letzten kurzen Nächten. Aber nein. Ich wälzte mich zwei Stunden umher und als ich dann am eindämmern war, kam ich in einen mittlerweile sehr vertrauen Traumzustand, aus dem ich glücklicherweise diesmal schnell erwachte und danach sofort panikartig zum Lichtschalter lief. Licht an, alles ist gut, dachte ich. Ich legte mich hin und wollte weiter schlafen. Doch nichts da! Es sollte mir einfach nicht gelingen. Stattdessen bemerkte ich, daß ich (unbewußt) immer die Luft anhielt, wenn ich kurz vorm einnicken war, wodurch ich schlagartig wieder hellwach wurde. Irgendwie hatte ich das Gefühl, daß das Atmen nicht mehr automatisch passierte, sondern das ich mich regelrecht dazu zwingen muß. Dann kam der "Schüttelfrost" und dann kam die unermessliche Wut.
Zuerst auf den menschen, der jetzt eigentlich hätte bei mir sein sollen, es aber - mal wieder!! - fertig brachte, genau in dem Moment wo ich ihn am meisten bräuchte, sich in eine asketische Meditationsphase zurück zu ziehen. Ich solle es doch bitte verstehen... Er bräuchte Zeit für sich... Und überhaupt hätte er kein Interesse mehr an etwas "ernstem"... Nun gut, nach zwei Tagen voller Wut, dachte ich ich bin drüber weg und kann diesen Kerl einfach zum Mond schießen mit seinem überbewußten spirituell fortgeschrittenen Feingespür, mit welchem er sich in die Lage anderer versetzen kann, ja, sogar verstehen kann, wie sie funktionieren. Von wegen. Denn hätte er auch nur eine klitzekleine Ahnung von dem, wie ein Mensch sich fühlen kann in einer verfassung wie mich, hätte er komplett anders reagieren müssen. Aber
, sich wundern über die Frauen, wenn sie entsprechend auf ihn reagieren und sie alle als Emanzen beschimpfen.Nun gut, dieses Thema hatte ich ja schon an einem anderen Abend. Und einen tag später schien alles in bester Ordnung. Das war wohl ein fall von, sich mal wieder selbst ausgetrickst zu haben.
Dann kam die Wut auf Person X. Person X kenne ich nicht, aber ich vermute, es wird sie wohl einst in meinem Leben gegeben haben. Ich weiß nicht was sie mir angetan hat, doch irgendwas muß wohl gewesen sein. Anders kann ich mir die Träume nicht mehr erklären.
Da Person X recht schwer zu fassen ist, übertrug sich diese Wut dann auf meine Mutter, welche mir eine weniger tolle Kindheit beschert hat. Schwappte aber ganz schnell wieder auf die Person über, über welche ich mich aktuell grad am meisten aufrege und verletzt fühle.
Ich versuchte zwei Stunden lang mich zu beruhigen und endlich zu schlafen. Doch meine Gedanken drehten sich einfach nur noch um diesen Forenbeitrag. Ich mußte zwanghaft Worte formulieren, stellte mir vor, was ich hier schreiben werde. Und hatte das Gefühl, ich müsse jeden Moment schreiend aus dem fenster springen, da ich es nicht mehr aushielt. Die Gedanken hatten sich verselbstständigt, ich konnte sie nicht abschalten. Ich hatte einfach keine Lust aufzustehen und meine von Tränen brennenden Augen zu zwingen, mich jetzt hinter den Bildschirm zu klemmen. Doch es hatte keinen Zweck. Die Sätze bildeten sich in meinem Kopf und ließen mir keine Ruhe, ich konnte es nicht stoppen und es nervte mich gewaltig. Ich gab auf und nun sitze ich hier. Hellwach, als hätte ich zwanzig Stunden geschlafen, mit einer Wut im Bauch, die eigentlich dieses Haus hier zum einstürzen bringen müßte.
Wenn meine Gedanken sich auch in die Richtung bewegen, all dem ein Ende zu setzen, so will ich mich auf keinen Fall umbringen! Ich bin nicht selbstmordgefährdet. Ich habe nicht mal Lust, mich irgendwie anders selbst zu verletzen. Allerdings fehlt mir die Möglichkeit, mit dieser zerstörerischen Energie klar zu kommen. Sie beschert mir seltsame Träume, sie läßt mich nicht schlafen, ich kann nicht ununterbrochen hellwach sein!!! das halte ich einfach nicht mehr aus. Reden kann ich auch mit niemanden, da momentan niemand hier ist. Also stand ich auf und schreibe es mir nun von der Seele.
was besseres fällt mir leider nicht ein.
Mein Problem ist jetzt, daß ich nicht schlapp machen kann. Ich kann es mir nicht leisten einen Nervenzusammenbruch zu kriegen (wenn ich ihn nicht schon längst habe). In zwei Wochen will ich umziehen, in zwei Wochen ist der Therapeut mit dem ich sprechen wollte aber auch erst wieder da. Und bis dahin muß ich irgendwie durchhalten.
Darum die Frage an alle, die selbst soetwas durchmachten: was kann ich tun? Was habt ihr einst getan, als die Alpträume begannen? (hatten diese bei euch bestimmte Themen/Bilder?) Wo kann ich nur diese unendliche Wut lassen? Ich möchte sie weder weiterhin in mich fressen (ich merke ja nun, was dadurch geschieht), noch möchte ich sie länger gegen mich richten, noch möchte ich sie anderen entgegenschreien (obgleich ich fast denke, manch einer hätte es grad mächtig verdient
. Aber dann erwische ich mich dabei, wie ich diese Personen auch noch in den Schutz nehme und jegliche Schuld auf mich lade. Klar, wer ist schon Schuld? Ich selbst natürlich. Die anderen haben rein gar nichts getan. Sie sind einfach nur nicht da. Was können sie schon dafür? )Und vor allem, wie schaffe ich es, schlafen zu können? Schlaftabletten wirken bei mir nicht, sie lösen höchstens noch größere Katastrophen aus. Gibt es vielleicht andere Sachen? Entspannung bringt zur Zeit leider auch nichts, sie macht mich nur noch wacher. Und noch wacher zu sein, daß ertrage ich erst recht nicht.
Ich versuche es mit Schreiben. Egal ob es sinnlose oder sinnvolle Forenbeiträge sind, oder emails, oder Briefe oder sonstwas. Aber soviel kann ich gar nicht gar nicht schreiben. Es macht auch nicht wirklich Spaß, dieses ewige getippe.
Tja, ich weiß es einfach nicht. ich fühle mich wie eine Atombombe, die kurz vor'm platzen ist, es aber einfach nicht tut. Oder als würde ich den ganzen Tag Starkstrom fressen. Ich kann mir schon gar nicht mehr vorstellen, wie es ist, sich müde zu fühlen.
Jetzt ist es gleich um fünf...
Mir fällt weder eine sinnvolle Beschäftigung ein, noch habe ich wirklich Lust, um diese zeit etwas tun zu müssen. Stattdessen jammere ich euch nun die Ohren voll. Vielleicht fällt ja jemanden was ein, wie ich die nächsten Wochen rumkriege. Das würde mir sicher sehr weiterhelfen. Und bitte gebt nicht auch ihr mir noch den Tip, ich solle meinen Therapeuten anrufen und einen Notfall melden und macht euch dann aus dem Staub (Wut, Wut, Wut!!!!). Denn diesen Therapeuten gibt es nicht zur Zeit, da er im Urlaub ist.Danke,
Tija
)
,