Gesprch mit dem Kind in mir

Mir gehts sowas von gut trotz den scheiß umständen was mich jahre belastet hat, also das ich Gewicht zunehmen und wenn ich vor paar Moanten in den Phasen gewesen wäre wo ich ständig esse, ich hätte resegniert...aber ich habe durchgehalten, vier Monate mit den ständigen Fressen gelebt, ich bin in der Zeit viel abgehauen, habe viel durchgemacht, mich eingesperrt, nicht zum studium gegangen, nachgearbeitet, aber ich habe es geschafft...ich habe durchgehalten und ich halte immer noch durch(bin topp für die Prüfungen vorbereitet), denn ich habe gefressen und es ist an mir abgebrahlt, es zählt nur noch das ich die Prüfungen mache, ich habe endlich bald Ruhe und mein Inneres Kind , es ist so stark, inzwischen ist es nciht wirklich mehr ein Junge, was auch komisch ist, es ist einfach ein Geschöpf, ein kleines Kind(was sehr erwachsen ist), genau einen Jungen sehe ich nciht mehr, einfach ein Teil von mir der Unheimliche Stärke, mit der Zeit sehe ich den teil auch immer mehr als ein teil von mir selber an, mein Selbst, das was ich bin...klar sagt es mir noch viel, vor allem sagt es mir wie stark ich bin, es lebt mit mir und gibt mir verdammt viel Kraft, ich bin nciht mehr alleine, ich wrde es schützen, ich werde gut aufpassen und es pfelgen, ich kann mit ihm reden und es gibt mir Ratsschläge, trotzdem wird es mein kleiner Junge bleiben, auf den ich unheimlich stolz bin und den ich immer Fragen werde....danke das es dich gibt nun bin ich nciht mehr einsam!

Das Kind ist stolz auf mich, verdammt stolz...
 
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Ok ich habe innerlich furchtbar zu kämpfen, furchtabr, ich hatte gerade wieder ein Fressanfall, ich nehme auch langsam zu, man sieht es mir an, es hatte Gründe warum ich wieder nicht stark genug sein konnte, die Frage ist nur was mache ich, der kleine Junge sagt, sei atark, halte durch verliere nicht deine Aufgabe außer Augen, es ist egal es ist nur dein Körper der zunimmt, mehr nicht...bloß was sage ich, was sage im Gottes nahmen ich noch mal? Ich wollte durchhalten , ich wollte Kämpfen also werde ich es verdammt nochmal auch tun, ich muss es aushalten, ich bin schon verpickelt am Boden aber ich muss dadurch, defenitiv....keine lösung, kein suchen nach alternativen, einfach augen zu und durch...in Essen versuche ich zu flüchten, ich versuche der Wahrheit nicht ins Auge zu schauen, aber was bringt mir das? Nichts als Ärger, immer und immer wieder, ich gebe nicht auf, ich werde anfangen zu kämpfen und wenn es das letzte ist was ich tue:nudelwalk

Lächerlich, Lächerlich wenn ich die ersten zeilen lese, verdammt lächerlich....ich heule und klage und schreibe ich nehme wieder zu und heule rum, aber im Ernst mal, vielleicht sollte ich mal anfangen dagegen was zu tun, ernsthaft dagegen was zu tun, nicht nur rumheulen...ich bin die die sich alles selbst zuzuschreiben hat, ich muss kämpfen, ich bin mein Feind aber so nicht ich bin mein freund...und das wird sich auch ändern!
 
Achja habe ich lange nicht mehr eingeschrieben, es war soviel die letzte zeit schon wahnsinn, wie die zeit verfliegt aber ich habe nur noch einen Tag morgen und dann ist alles geschafft vorerst, die prüfungen sind rum und ich bin fertig mit allen!

Ja der kleine Junge ist denke ich ein teil von mir geworden, er gibt mir Stärke oja und vorallen steht er mir zur Seite und hat mir enorm geholfen an durchhaltekraft zu haben, ich bin mit den kleinen Jungen in frieden, verstoße ihn nicht mehr, muss aber leider sagen, habe viel zu wenig die letzte zeit mit ihm geredet, trotzdem es geht ganz gut soweit, aber bald habe ich wieder mehr Zeit und dann wird auch der kleine Junge wieder tanzen, bald mache ich auch meine welttreise und ja werde einiges sehen...

ja so ist das, ich habe einen lieben Freund einen kleinen Jungen aber was ich noch nicht habe ist genug Zeit für mich selber, abr die werde ich bald haben und dann wird mit mir gearbeitet!

LG
 
Ich denke heute bin ich wieder ein Stück weiter gekommen, vorallem hat sich einiges in meinen Leben geändert, ich habe heute mit meinen Bruder 2 h telefoniert. Zwischen uns ist sehr viel vorgefallen, aber nun haben wir vieles geklärt, auch habe ich einiges mit Lutz den Mann meiner Mutter geklärt, momentan bereinige ich sehr mein leben, ich werde sehen wie es weiter geht, auf jedenfall will ich stark an mir arbeiten.

Ich habe viele Fehler gemacht, war viel zu selbstbezogen, war viel zu egoistisch, habe oft mein umfeld nicht gesehen, jetzt bin ich echt damit beschäftigt das zu ändern.
Vor allem gehe ich jetzt so gut wie jeden Tag mit meinen Hund und versuche weiter mit mir zu kommen. heute saß ich vor unseren schwanenteich und habe bissel meine gedanken geordnet, dabei bin ich darauf gestoßen, mal zu reflektieren warum ich immer so verschiedene Stimmungen habe und warum ich mal mein Freund über alles brauche und dann wieder nicht. ich habe immer zwei Seiten und die eine gefällt mir gar nicht...weil ich diese Gefühle nicht richtig kontrollieren kann, ich gebe mir Mühe und versuche zu refelektieren. ich habe Festgestellt das es wie eine Kugel wieder ist, unanbhängig vom inneren Kind, der gefüllt ist voller Ärger voller stress(wenn welcher da ist ) und voller Agressionen...dieser teil meldet sich ab und an auch, vor allem will ich ihn vielleicht mit Essen bekämpfen.

Also ich habe gemerkt, was sicher auch richtig ist, das ich zwei Seiten habe. Die eine ist das innere Kind, das selbst was bedingungslos liebt und der andere teil ist die Unzufriedenheit, das angesammelte was es zu beseitigen gilt, die Unzufriedenheit, ich werde versuchen mich regelmäßig damit zu beschäftigen und vorallem dinge in meinen Leben zu ändern die es zu ändern gilt. Ich werde wieder dran arbeiten. ich habe viel Zeit, ich werde es schaffen.
LG
 
Ja ,
ich würde sagen ich bemühe mich die Dinge anzupacken:) heute ist mir schon wieder was komisches passiert, es hat wieder jemand nach mir gerufen in einer Gruppe Jugendlicher, ich weiß nicht ob das mein Ex ist, aber ich muss mich so langsam allen mal stellen, habe Ronny gefragt und angeschrieben und auch seine (EX) Freundin...ich weiß nicht ob die noch zusammen sind...

bin mal neugirig ob jemand antwortet oder eher nicht, ansonsten versuche ich weitesgehend meinen Plan mit dem Essen jetzt einzuhalten und mein leben zu ordnen.

ich fühle mich manchmal sehr leer, siehste da vergesse ich immer mit dem Kind zu reden , das könnte mir sicher helfen, aber ich versuche dann auch eine Konversation zu führen....indem ich vielleicht so teils rausbekomme, wo der schuh drückt, ich fühle mich manchmal so leer....aber ich denke ich werde das alles so weit schaffen, habe soviel zu bewältigen gehabt, tanke neue energie und mein inneres Kind unterstützt mich dabei, ich glaube an mich und an meine Kraft...ich habe gemerkt das es vielle Schicksalsschläge gibt, aber man muss eben lernen mit diesen Niederlagen umzugehen, weitermachen, weiterkämpfen und nicht seine Ziele aus den augen verlieren, ich bin ein ganzes Stück weitergekommen würde ich sagen...klar einiges hat man noch nicht verarbeitet, ich würde auch sagen immer noch an Ronny zu hängen, aber er war meine ganz große Liebe, mir ist sovieles in Enerinnerung, das vergisst man nicht so schnell, aber naja, mal sehen wie alles weiter geht
LG
 
Warum schreibst Du nicht weiter? Geht es Dir wieder besser?

Wir haben alle unsere Aufgaben in diesem Leben und es wird uns auch nur so viel zugemutet, wie wir verkraften können.

Du scheinst für Dich einen guten Weg gefunden zu haben (inneres Kind).
Lasse die Vergangenheit ruhen. Wenn der Mensch in Deinem Leben der Richtige gewesen wäre, müsstest Du wahrscheinlich nicht der Vergangenheit hinterher trauern. Tu das nicht.
Du hast Dir eine Aufgabe gestellt und nur das zählt für Dich. Dieses Ziel vor Augen kann Dich stark machen. Lerne Dich selbst zu lieben, so wie Du bist. Und wenn Du etwas an Dir verändern möchtest, dann tu es ohne wenn und aber. Es kann Dir nur gut tun.

Licht in Dein Leben und einen Engel auf Deinen Weg.
Lieben Gruß Orion7 :flower2:
 
Hallo ihr lieben:liebe1:
Hallo Orion:)
Vielen lieben Dank für die Worte, ich merke in den Forum sind hier ganz liebe Leute:liebe1: und ich bin immer wieder auf den Weg mich von Zeit zu Zeit zu verändern!

Mir wird ganz warm ums Herz wenn ich darüber nachdenke wieviele liebe Menschen es gibt:)
Ich habe heute wieder seit langen mit meinen inneren Kind geredet. Er hat Platz gemacht für die Liebe, die gerade in mir blüht zu meinen Freund.

Es war ein langes hin und her, ein Kampf von ständigen Stimmungsschwankungen und kein Bewusstsein dafür ob ich ihn liebe.
Ich stande im inneren Kampf mit mir ob ich noch das kleine bissel Oberflächlichkeit ablege und zu ihm stehe(auch wenn ich es nicht bei mir kann, noch nciht). ich habe es bei ihm geschafft! Er war nie mein Typ doch ich habe ihn schätzen und über alles Lieben gelernt, es war ein harter Kampf!

Ja es hat sich soviel geändert. Ich bin so glücklich mit ihm und ich denke es ist jetzt erst der Schritt getan, dass die Liebe blühen kann.

Ich muss mich immer mehr auf den Weg begehen, die Wahrheit zu suchen! Mein kleiner Junge hilft mir dabei, wenn ich ihn frage weiß ich immer das die Antwort die richtige ist!

Es belügt mich nicht. Heute musste ich erstmal für mich klären was meine Rollen sind und wer ich eigentlich wirklich bin. Mein kleiner Junge hat mir geholfen. Er lügt nicht und ich musste feststellen, das ich noch viel annehmen muss! Aber ich bin auf den richtigen Weg, er dauert nur lange denn ich habe mich viele viele Jahre verleugnet- eine Fassade errichtet die aus perfektionismus und ständigen Druck meinerseits lag und meinen Teil in mir, habe ich gehasst!
Ich werde mich immer mehr lernen anzunehmen, ich sehe den weg und ich werde ihn schritt für schritt gehen

@Orion, ich bin noch da und ich werde auch nicht aufhören daran festzuhalten. Mir gehts teils wieder besser, aber ich bin noch längst nicht angekommen. Mal habe ich mehr Zeit(wie jetzt) mal weniger und in nächster zeit wird man wieder mehr von mir hören:)

Einwas habe ich aber heute gemerkt, ich habe mehr meine Persönlichkeit gefestigt, im Gespräch mit den kleinen Kind habe ich gemerkt. ich kann lieben, ich kann bedingungslos annehmen, ich nehme die menschen so wie sie sind, ich will gerechtigkeit und würde sterben für Ungerechtigkeit.

ich liebe aus tiefsten herzen, aber einwas muss ich lernen, ich muss die Stärke die ich besitze einsetzen dafür zu dem zu stehen was ich bin. ich habe sehr viel Stärke, ich kann Bäume bewegen. ich schreibe gerade ein Buch und wirke an einen Pilotprojekt mit, alles weil ich zu mir stehe und aufklären will. Aber eines muss ich lernen! Mich zu finden und daran arbeite ich und in nächster Zeit nochmehr!

Und ich habe viel Unterstützung und dafür danke ich:liebe1:
 
Also als kleines Resumee möchte ich gerne einmal festhalten, was ich so in den letzten eineinhalb Monaten durch Mediation sowie die Kraft meines Freundes und meiner Freundin gelernt habe.

Wie zu beginn gesagt leide ich an Binge eating, etreme Probleme meinen Körper zu zeigen anzunehmen! Ich habe sehr große Schritte gemacht, zum einen habe ich gelernt rauszugehen. Rauszugehen egal welche Stimmung mich verfolgt, wie es mir geht oder ob ich wieder einen Fressanfall hatte. Ich habe probiert das Fressen anzunhemne, hinzunhemen für die zeit wo es nicht anders ging.

Ich habe gerlent den Weg zu sehen und zu gehen, wenn ich was ändern will, dazu gehört mich anzunehmen, so wie ich bin, mich zu lieben und keine Angst mehr vor Ablehnung zu haben.
Ich bin in das Gespräch mit meinen Bruder und meinen Stiefvater getreten, habe Dinge bereinigt und nun bin ich dabei ein Buch schreiben zu lassen und eventuelle mit meiner Krankheit in die Öffentlichkeit zu gehen.

Ich halte immer wieder weiterhin daran fest mich lieben zu lernen und annehmen zu lernen und ich komme immer wieder Schritte weiter.

Desweiterne war ich letztenms mit meinen Freund in der Badewanne baden und habe keine Probleme mehr mich nackt zu zeigen, da er mich bedingungslos mit meinen ganzen Verhalten und mit meiner ganzen krass abgrehenden Stimmungschwankungen annimmt. Er ist bezaubernd.:liebe1:

Jeden tag lerne ich mehr zu kämpfen und versuche Schritt um Schritt zu Essen(also normal), nicht nachzudenken und für mich Methoden zu finden an den ich festhalten kann. Ich will zu einem normalen Essverhalten zurückfinden und nicht mehr soviel denken. Ich habe zwei hübsche Sprüche letztens entdeckt zum einen:

Der Kopf eines Kranken ist voller Gedanken!

Sich so lange abzulehnen, bis man schlank ist, ist meist eine Garantie dafür, dick zu bleiben"


ich bin sehr vorwärts gekommen! Und ich werde noch weiter kommen!
Danke
 
Ich hatte eben wieder eine Meditationssitzungen, dabei habe ich mit meinen kleinen Jungen geredet.
Er sagte immer wieder du musst dich frei gegeben, du darfst dich nicht weiter bestrafen, du musst um zur Vollkommenheit zu gelangen dich loslassen.

Du musst dir verzeihen. Ich sagte verzeihen hat aber auch was mit akzeptieren zu tun und ich will das doch nicht akzeptieren.
So wie ich bin, mit meinen Fehlern, Schwächen und den nicht Makellosen.
Der Junge sagte immer wieder du musst dich frei gebeben, du sitzt in deinen eigenen Gefängnis, du musst dich freigeben um zur blühte zur Gelangen.

Ich muss versuchen zu lernen mich mit meinen Fehlern und meinen Äußeren hinzunhemen. Ich muss lernen das anzunehmen was ich bin.

Bei anderen fällt es mir doch auch nicht schwer, warum nehme ich mich selber viel zu wichtig?
Ich muss lernen mich zu akzeptieren, loszulassen das ich das bin und momentan nichts dran ändern kann.
Der kleine Junge sagte immer und immer wieder, lasse dich frei!


Und ich lies mich frei, ich werde mich in Ruhe lassen, ich werde jeden Tag mehr merken das ich mich freilasse, ich werde jeden Tag mehr verstehen, das ich mich nicht ändern will, jeden Tag werde ich Erkenntnis dazugelangen, dass es richtig ist so zu sein wie ich bin.

Ich will niemanden verändern, also verändere dich auch nicht. Du wirst frei werden, nehme dich einfach so hin, akzeptiere dich und lasse dich frei!

Dann ist deine Seele in deinen Körper nicht mehr eingesperrt. Sie kann dann frei sein, Liebe und Wärme abwerfen und sich frei entfalten.
 
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Vorhin ist etwas passiert.

Ich hatte das Gefühl ich bin aufgewacht. ich werde nun meine Probleme angehen, ich habe den Kämpferwillen ausgepackt- diesmal werde ich es schaffen!
Mich hat vorhin ein Stich ins Herz versetzt, aber ich glaube der Stich war fällig, ich bin froh ihn gemerkt zu haben und es wird keine leichter Weg, er wird sehr schwer werden aber ich bin bereit-ich will kämpfen!

Und zwar habe ich folgendes erlebt und kann nun nachempfinden was in mir vorgeht und wie ich meine ganze Kraft einsetze. Ich werde mich innerlich heilen und das wird man äußerlich sehen! Ich werde keine Stimmungsschwankungen zulassen, ich werde kämpfen und mir meinen Weg ins leben rufen.

ich habe ein Ziel, meine Seele innerlich sowie äußerlich zu bereinigen. Ich werde Meditationsübungen machen und vorerst erstmal Fasten, danach werde ich umsteigen in die 9 Wochen Diät von David Kirsch. Ich sehe den Weg genau vor mir und ich werde ihn gehen, weil ich nämlich eines weiß, ich habe das größte Glück gewonnen und das geht mir nicht verloren, ich habe meinen Schatz gefunden und den nimmt mir keiner mehr weg.

Ich kann so nicht weiter leben, ich kann mich nicht immer mit Essen vollstopfen, es wird sich nie was ändern wenn ich nicht selber das ganze in die Hand nehme!
Mein Weg liegt vor mir, ich weiß wo ich hin will, ich weiß das ich Gewinnen will, aber dazu muss man auch verlieren können, aber meine Stärke werde ich jetzt gezielt einsetzen, ich weiß genau wofür!

Ich hatte vorhin ein Stich ins Herz erlebt, durch diesen Stich bin ich aufgewacht! Mir ist eine Situation wiederfahren die alles wiederspiegelte...alles das was so weh tat.

Mein Schatz war nicht so attraktiv, er machte nicht soviel aus sich. Legte nicht viel Wert auf Äußerlichkeiten. Unser letzter großer Streit war deswegen, ich habe mich vollkommen falsch verhalten, weil ich ihn ändern wollte...ich wollte das er sich anders kleidet und mehr aus sich rausholt, das war aber vollkommener Schwachsinn. Es war bloss so krass, weil er hatte das Aussehen, die Figur alles, er konnte von heute auf morgen sich so attraktiv ändern, aber ich kann das eben nicht, daher wollte ich es an ihn tun, weil ich mir eingestehen musste, dass es bei mir nicht so einfach ging!
ich wollte ihn verändern! Doch fiel mir auch dann ein, dass ich nie einen Menschen ändern wollte- mir tat es nur so weh das er konnte und es nciht tat und ich es nicht konnte(wegen der Figur etc.) aber es so gerne wollte!

So ließen wir das Gespräch, irgendwann fing er selber wieder an, das er sich ja früher die Haare immer gestylt hatte, eigentlich könnte er das ja wieder machen. Ich sagte nur das das bestimmt schön aussehn würde. Er tat es wieder, er sah wirklich sehr gut damit aus, was das hermachte. Dann irgendwann die Tage holten wir zufällig ein T- shirt für ihn. Diesmal nicht so breit sondern Figurbetonter. Er sah darin auch sehr gut aus. Doch ich liebte ihn auch ohne gestylte Haare und mit seinen etwas älteren Sachen.

Vorhin fuhr er zu seinen Eltern, vor einer halben Stunde schaute ich ihn an da war alles noch normal, doch als er mir dann ein Abschiedskuss gab, sah er vollkommen anders aus.

Er hatte sich die Haare gestylt und hatte einen guten Duft drauf und schöne Sachen an. Er sah richtig atttraktiv aus. Plötzlich stieß ein Schmerz in mir hoch. Ich fragte mich, für wen er das tat, ich dachte er machte sich für mich schön, doch nun machte er es für sich.

Ich war zutiefst getroffen, einerseits das ich ihn geholfen hatte wieder mehr aus sich zu machen und er auch noch sehr attraktiv aussah, alles nur durch mich, andererseits das ich zurück blieb wieder mit meinen alten Problemen, immer dicker wurde und mich selber zerstörte und er neben mir an meiner Liebe aufblühte.
Ich konnte es in den Moment nicht ertragen zu sehen wie er ging in einer attraktiven Art und ich es nicht schaffte ebenfalls das aus mir herauszuholen!

Außerdem erinnerte er mich an meinen Ex, mein Ex hatte sich kurz bevor es mit uns vorbei war auch immer aufgebrezelt, weil er eine andere erobern wollte. Bei meinen jetzigen Freund weiß ich zwar das er mich bedingungslos liebt und sich nun einffach auch wohl fühlt bissel mehr aus sich zu machen. Aber in dem moment kam ein tiefer Stich und ein Fressanfall. Der mir jetzt die Kraft gab, das es nicht so weiter gehen kann!

Das alles muss ein Ende haben, ich kann nicht neben meinen Freund langsam eingehen wie eine verdorbene Blume und meine Freund blüht derweilen auf! Ich muss mein leben in die hand nehmen. Es kann nciht so weiter gehen!

LG
 
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