Für alle,die Trauern..BITTE lese es!!

Hallo,

der Text ist wunderschön, dennoch finde ich, dass er erst dann als schön empfunden werden kann, wenn man die Trauer verarbeitet und akzeptiert hat.

Alles liebe, Penelope
 
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hallo an alle, diesen text kannte ich schon, er ist auch wunderschön

@cordelia mir ging es so wie dir, ich konnte ihm nicht mehr alles sagen, weil auch wir uns länger nicht sehen konnten, und es sehr weh tut, dass er jetzt nicht mehr ist.

Ich traure ohne Ende, und man muß der Umwelt oft noch ein Schauspiel bieten, weil sie meinen, dass es mal ein Ende haben müßte, mit dem Trauern!

Aber, die anderen wissen ja nicht wie man sich fühlt und was man für den jenigen empfunden hat.

Traurige

grüße monika
 
an alle,die dieses gebet als nicht tröstlich annehmen können.mein mann ist auch vor 2 1/2 monaten gestorben und auch mir hat es und tut noch immer weh ,aber grad solche worte spenden mir trost.es ist für mich tröstlich zu wissen,dass er in gewisser weise da ist.genauso wie es beschrieben wird.klar darf und soll man trauern ,nur solange man den geliebten menschen mit gedanken,worten und tränen hält,kann er nicht wirklich ins licht gehen.es ist so ,dass wir traurig sind ,diese menschen nicht mehr zu haben,nur die vorstellung, dass er vielleicht grad als sonnenstrahl da ist oder als regentropfen ist doch irgendwie schön. wie wollt ihr denn trost finden?man akzeptiert in der situation doch sowies nichts, was einem andere sagen.trost findet man in sich selbst,zumindest geht es mir so.
 
hallo an alle, diesen text kannte ich schon, er ist auch wunderschön

@cordelia mir ging es so wie dir, ich konnte ihm nicht mehr alles sagen, weil auch wir uns länger nicht sehen konnten, und es sehr weh tut, dass er jetzt nicht mehr ist.

Ich traure ohne Ende, und man muß der Umwelt oft noch ein Schauspiel bieten, weil sie meinen, dass es mal ein Ende haben müßte, mit dem Trauern!

Aber, die anderen wissen ja nicht wie man sich fühlt und was man für den jenigen empfunden hat.

Traurige

grüße monika

Hallo Monika,

ja, es ist sehr schlimm, wenn man nichts mehr klären kann, ich fühle mich so hilflos, ich lese du kannst es nachempfinden, auch ist alles noch so frisch.

Ich hatte diese Sache durch eine verletzenden E-Mail beendet, weil ich nicht mehr klar kam mit der Beziehung so wie sie war aber da wir nicht voneinander los kamen dachte ich irrtümlicherweise mit meiner Mail schaffe ich das, trotzdem immer wieder die Sehnsucht nach ihm da war. Vor einigen Wochen träumte ich von ihm und hatte am nächsten Tag das Gefühl ich muss googeln, denn ich wusste ich finde dort etwas sollte sich bei ihm etwas verändert haben. Mir sprang dann die Nachricht von seinem Tod in die Augen, wie es mir in dem Moment ging kann ich nicht in Worte fassen. Hatte ihm davor nochmals geschrieben da ich alles wieder gerade rücken wollte weil ich merkte er fehlt mir trotz allem sehr, nun weiss ich nicht einmal ob er die Mail noch gelesen hat. Wir waren sehr stark verbunden und ich kann das alles noch nicht glauben. Der einzigste Trost ist im Moment, dass ich weiss/spüre ich werde ihn wieder sehen.
 
ach Cordelia,

das ist schlimm, ich habe auch so viele Sachen, die ich ihm noch erklären wollte.. Ich wollte auch nicht mehr, dass er noch diesen " Knochenjob" weiter machen sollte, weil wir eine wunderbare Beziehung hatten.


Er sollte hier seßaft werden, denn man mußte ihn immer ein wenig stupsen und Mut machen.

Ich ärgere mich, dass ich ihm nicht vor dieser viermonatigen Abwesenheit, gesagt, habe, dass ich es nicht mehr möchte, vielleicht wäre er gar nicht mehr gefahren. wir haben uns nur ad hoc gesehen, wenn er mal hier anlegte zwischen durch. Am 30.5. kam er noch mal für zwei Stunden, dann am 17. Juni haben wir noch telefoneirt...ich fragte ihn, wann er denn wieder käme, er wußte es nicht, am 25. Juni ist es dann passiert..

es ist alles so schrecklich, dass glaube ich dir gerne, alsu das gelesen hast, wie es dir ging.

Mir ging es doch nicht anders, ich wußte nicht, dass er schon verunglückt war, und habe mir die Finger auf dem Handy wund gewählt. es kam nur immer die Mailbox, zu jeder Tages und Nachzeit hatte ich versucht, und konnte keine Erklärung finden.....

Als ich es erfuhr, war er schon vier Wochen tot, war einen Tag nach meinem Geburtstag verunglückt. Als ich dort zu seinem Appartment fuhr, denn er hatte keinen der mir das mitteilen konnte. sein Bruder war auch nicht informiert von mir, und die Hauswirtin sagte mir ganz erschrocken und tonlos, er sei tot, da ging mir den Boden unter den Füßen weg...glaube mir...


Ich meinte noch: Ob sie sich vertun würde....nannte nochmals seinen Namen...
Dann rief ich seinen Bruder an, der war toal perplex, weil er nicht wußte, dass er eine Freundin hatte, nun, dann konnte er mir wenigstens sagen, wo
e r begraben ist, und ich kann dort zum Grab gehen.

aber er war so ein wunderbarer Mensch, ich werde so was nie wieder finden, es ist unglaublich, er war sogar 12 Jahre jünger als ich, unsere ganze Zukunft, unsere Lebens-Planung, alles ist zunichte!

Ich sitze hier vor allem abends und heule mir die Augen aus dem Kopf, das Handy kann ich jetzt so zu sagen verkaufen, ist ja niemand mehr, der mich unverhofft anruft und sein Kommen ankündigt....ich versuche es immer noch zu verstehen, es gelingt mir nicht.

Ich kann es dir so gut nach empfinden!

Ich denke aber, wenn man etwas daran glaubt, dass siewußten, wie sehr man sie vermisst und geliebt hat.......


Ich hoffe inständig, dass wir alle die w i r liebten und die u n s liebten, wiedersehen werden.

Als ich ihn traf, durch Zufall im Bus, war es ja wie Magie, ich setzte mich ausgerechnet neben i h n...obwohl, es waren noch zig andere Plätze frei, wir sahen uns, unterhiletne uns, und tauschten die Telefonnumemern aus.... und es war Liebe auf den ersten Blick, es passte alles perfekt.

So was erlebt man niemals mehr im Leben!

Nun, es ist wie ein Traum...jetzt leider ein Albtraum!

ich wünsche dir/uns/ allen Kraft und Stärke die/man du brauch(s)t, ich denke an dich

l G

Monika
 
für mich ist der text von eisfee voller trost ...erde zu erde ist doch klar ...aber das andere nicht so ...überall ist dieser mensch jetzt -denn seine seele ist wieder mit der schöpfung vereint ...eigentlich war es doch immer so...nur für uns nicht immer sichtbar ...dafür muss man eben nach innen geschaut haben ,um es nachempfinden zu können ...:)
 
Für mich sind es die unüberlegten Antworten, die Streitgespräche, die sogar in der Phase der Chemotherapie noch stattgefunden haben, in der Erwartung, dass er doch wieder gesund wird, habe ich völlig unüberlegt, teilweise rücksichtslos argumentiert... Die 1000 Kleinigkeiten, über die ich mich geärgert habe, als noch alles gut war, wie kleinlich. Die Angst, ob die Krankheit auch durch mich mit verursacht worden ist. Meine immer wiederkehrenden Depressionen an der Seite eines Menschen, der es als seinen Lebensinhalt betrachtet hat, mich glücklich zu machen, auch wenn ich ihm gesagt habe, dass das nur aus mir selbst heraus entstehen kann.
Die Angst, dass er gegangen sein könnte, weil er an dieser Aufgabe, die seiner Meinung nach, immer wieder gescheitert ist. Mein Unvermögen, dieses Geschenk wirklich zu würdigen. Er war mein bester Freund, mein Vertrauter, ich durfte sein, wie ich war, durfte mich fallen lassen, durfte uneingeschränkt vertrauen und ich habe es noch nicht einmal geschafft, ihn zu heiraten, weil ich zu feige war, weil es mir zu schwierig war, es allen Recht zu machen. So beschränkt, wie sich das anhört, das war der Hauptgrund, es tut mir so unendlich leid. In seinen Augen habe ich immer nur Liebe gefunden - es sei denn, wir hatten mal Streit, was im Laufe der Jahre kaum noch vorkam, statt, wie sonst so oft zu beobachten ist, häufiger wird.
Es trifft mich immer noch, dass ich erst als ich ihn pflegen durfte, das ganze Ausmaß meiner Liebe zu ihm, der tiefen Liebe zwischen uns, gespürt habe, dass ich vorher gar nicht wahrgenommen habe, was ich wirklich empfinde.
Immer wieder denke ich, ich hätte ihn doch zu einer alternativen Heilbehandlung überreden sollen. Ich hätte es gekonnt, aber ich war zu feige. Ich war einfach nur zu feige, das Risiko einzugehen, es könnte scheitern und ich müsste dann mit dieser Schuld leben. Dabei war ich mir sicher, dass es nicht der richtige Weg ist, den er gewählt hat. Aber die Ärzte haben uns solche Angst gemacht.
Ich will ihn zurück. Ich will ihn einfach nur zurück. Ich habe vorher schon oft Phasen gehabt, in denen ich den Sinn nicht wirklich sehen konnte. Aber jetzt? Ich fühle mich unendlich leer und einsam. Es gibt wenig Gründe, nicht zu gehen. Da ist noch meine liebe Hündin, die schon so viel mitgemacht hat (Tierheim etc.), aber wenn ich sehe, wie traurig sie immer ist, wenn ich gerade mal wieder in meiner ureigenen Hölle sitze... Zwischendurch bin ich mir für Momente absolut sicher, dass das ja alles so nicht stimmt, ganz bestimmt werde ich wieder wach und kann dann, mit dem Wissen aus diesem Albtraum, alles besser machen...
Ich will ihn zurück. Bitte.
 
Du solltest damit aufhören,dich mit Vorwürfen zu plagen..du sollst dich nicht selbst zerstören..diese Was WÄRE WENN,kannst du nicht ändern,denn das was mit uns geschieht,wie und wann,das steht alles schon fest..Versuche loslassen,mache dich frei und warte,warte auf ihm,auch wenn du es jetzt nicht verstehen willst,kannst oder sonstiges,auch dann wenn du glaubst ich verstehe NICHTS,und erzähle dir nur dummes Zeug..auch dann sollst du dich öffnen und begreifen..:umarmen::umarmen:
 
liebe Eisfee,

ich muß sagen, du hast Recht, man muß aufhören mit den Selbstzeifeln und - Vorwürfen...ich bin ja genauso ich finde vor lauter Vorwürfe die ich mir mache, keine Ruhe..., ich wollte ihm so viel vorschlagen und sagen.....was seine Arbeit betraf...ich plage mich ja auch so mit Zweifeln, weil ich alles nicht schnell genug gesagt habe...
Aber es nützt ja nix, ist ja alles zu spät.
ich finde es tröstlich, was du schreibst, dass wir uns wiedersehen werden...ich hoffe es so sehr!

Ich werde fest daran glauben, das beruhigt mich ein wenig!

ganz liebe Grüße und Danke für dieses Forum

stardust 24- monika
 
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Liebe Eisfee,
danke, und du hast ja recht. Ich weiß es ja. Und ich weiß auch, dass ich ihn wiedersehen werde, ich sehe ihn ja jetzt schon. Aber eben nicht dauernd. Nicht wie früher... Es sind halt diese Tage, an denen man meint, es geht nicht mehr weiter.

Fühl dich auch ganz warm umarmt
(die Smilies sind gerade nicht da !?!???)
mocca
 
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