Frigidität - was tun?

Mir fällt gerade Deine Namenswahl auf : Fatima ("heilige Jungfrau Maria" !). Hat das bezüglich des Themas eine Bedeutung ?

LG. Reinhard
 
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PPS. Da fällt mir zusätzlich ein - in Österreich ist Fr. Dr. Gerti Senger (Wien) im Bereich der Fragen rund um die Sexualität SEHR kompetent und verfügt über viel therapeutische Erfahrung.

LG, Reinhard
 
Hallo Fatima,

es wurden jetzt bereits viele gute Tipps genannt.
Ich kann dir zur Maca-Wurzel aus Peru raten.
Maca ist frei von chemischen Stoffen und wird von der einheimischen Bevölkerung dort schon ewig als vitaminreicher Naturschatz verehrt.
Früher wurde es dort speziell bei Hochzeitszeremonien verwendet, um den Nachwuchs zu sichern. :liebe1:
Neben der Luststeigerung (bei Frau und Mann) gibt es auch noch viele weitere positive Effekte: hilft gegen Müdigkeit, reguliert den Menstruationszyklus, hilft bei Wechseljahrsbeschwerden,...

Wenn Du magst, schicke mir eine PN - ich sende Dir dann den Link zu.

l.g. glasklar
 
Mein Post war so gemeint, dass man sich vor bestimmten Phantasien nicht schämen muss oder angst haben muss! Klar wenn gar kein Interessa na Sex da ist, dann helfen Phantasien auch nix...nur glaub ich das ja Sex gewünscht wäre, da sie sonst nicht gefragt hätte -oder? Wenn ich falsch leige tuts mir leid!

Viel Liebe von Hippie
 
Katarina schrieb:
Das Fehlen von sexuellen Bedürfnissen an sich ist doch kein Problem, oder? Leidest du denn darunter? Oder leidest du darunter nur, weil Deine jeweiligen Partner darunter leiden?
Je mehr Du versuchst, dagegen anzugehen, desto größeren inneren Widerstand baust du auf. Das zumindest ist meine Erfahrung. Nimm`Dich so wie Du bist, liebe Dich selbst so frigide wie Du bist. Wenn Dir das gelingt, dann verschwindet diese scheinbare Frigidität von selber, - allerdings erst wenn die Zeit reif ist. Verkrampftes "Wegtherapieren-Wollen" läßt den Widerstand immer größer werden und Du wirst immer unglücklicher. Also entscheide doch einfach, dass das für dich kein Problem mehr ist. Und wenn es für Deine Partner ein Problem ist, dann könntet Ihr ja gemeinsam miteinander versuchen herauszufinden, wieso diese sich eine Partnerin aussuchen, die keine Lust auf Sex hat.
Übrigens, Deine sexlustigen Partner spiegeln Deine unbewußte Seite (in der Sex nämlich durchaus einen Platz hat) ebenso wie du ihnen ein unbewußtes "blockiertes" Verhältnis zur Sexualität. In diese Richtung könntet Ihr auch mal schauen. Da kommt vielleicht interessantes zum Vorschein.

Katarina :)
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Vielen Dank für eure zahlreichen Anregungen und Gedanken und Worte...herzlichen Dank auch dir, Katarina..dein Beitrag hat mich sehr nachdenklich gemacht...ist wohl war, dass ich so krampfhaft ums Wegtherapieren meiner sexuellen Nicht-Lust bemüht war, dass irgendwann gar nix mehr ging...und dabei hab ich auch völlig vergessen, dass ich mich selbst annehmen sollte, wie ich eben mal bin (mit all meinen Blockaden, anstatt mich dafür zu schämen und mich völlig abnormal zu fühlen).

Auch den Aspekt mit dem Spiegeln hab ich sehr interessant gefunden: Ich hab das in dem Zusammenhang noch nie so gesehen...ist umso interessanter, als dass es meinen Freund sehr belastet, dass wir keinen Sex haben. Vielleicht ein kleines bisschen auch deshalb, weil er da seine eigenen Blockaden spürt? Ich versteh jedenfalls, dass er damit nicht klarkommt. Mich belastet´s auch sehr, auch höchspersönlich, nicht nur seinetwegen. Natürlich will ich auch eine Beziehung MIT Sex. Das Brüderchen-Schwesterchen-Schema genügt mir so gar nicht, find ich auch völlig reizlos. Und trotzdem ist da diese Totalbarrierre: Ich weiß nicht, woher sie kommt, worin sie wurzelt...vielleicht sollt ich einfach aufhören, ständig nach Erklärungen zu suchen und mich statdessen "einach" nehmen, wie ich bin...aber genügt das denn? (fragt da etwas in mir)

Die Sache ist jedenfalls gestern total eskaliert, wir hatten einen furchtbaren Streit, er hat mir Vorwürfe gemacht, gesagt, ich würde ihn "kastrieren"...das ist allerdings das Letzte, was ich will...ich weiß nicht, ob diese Beziehung noch eine Chance hat. Ich fühle mich so taub derzeit, es ist alles so schwer. Warum darf ich nicht einfach "normal" sein, hadere ich so oft. Das hat doch nichts mehr mit dem Bedürfnis zutun, so sein zu wollen wie alle anderen (und einem Jetset-Ideal entsprechen zu wollen), ich will doch nur ein kleines bisschen Normalität.
 
hallo fatima ,

da koennte dir vielleicht jemand helfen der auf geistiger ebene die ursache findet und dir diesbezueglich auch helfen koennte wenn du interesse hast dann kann ich dir gerne die adresse zukommen lassen .Mich hat er geheilt mit meinem partner zusammengefuehrt und ich weiss dass er bei impotenz vom mann helfen kann wieso also auch nicht bei dir?alles liebe shadow
 
Walter R. schrieb:
Liebe Fatima,

Begriffliche Klischees können hinderlich sein. Keine sexuellen Bedürfnisse zu haben, hat aufs erste noch nichts mit Frigidität zu tun. (Man kann auch sexsüchtig und frigide sein).

Es gibt auch Männer, die wenig oder kein sexuelles Verlangen haben. (Es gibt auch gute "Brüderchen-und-Schwesterchen-Beziehungen".)

Wodurch wird es für Dich zum Problem ? Weil Dir etwas fehlt ? Weil den Männern etwas fehlt ?

Wenn Du WIRKLICH durch und durch keine sexuellen Wünsche hast, wirst Du höchstwahrscheinlich auch keine Verbindung mit sexuell-aktiven Männern eingehen.

Falls der Wunsch nach Sexualität in Dir vorhanden (aber blockiert) ist, da gibt es viele mögliche Hintergründe :

- eine uneingestandene Neigung zu Frauen
- verdrängter Missbrauch (muss nicht jemand aus der Familie sein !)
- eine tiefe Angst vor Schwangerschaft (zB. wenn in der Familie durch Schwangerschaften großes Unglück passiert ist. Kein Sex ist die sicherste Verhütungsmethode)
- eine tiefe Ablehnung gegen Weiblichkeit bzw. Männlichkeit
- und vieles andere mehr.

Wichtig wäre auch, wie Männer Dich erleben. Wirkst Du für sie erotisch sehr anziehend ? (Wenn ja - spricht das dafür, dass bei Dir die Sexualität vorhanden, aber abgespalten ist. Das führt zu dem "Blaue Engel"-Effekt : "Männer umschwirren mich, wie die Motten das Licht" - und die Frau weiß nicht, was los ist. Häufig ist das ein unbewusster Racheakt an Männern nach erlittenem Missbrauch.)

Eine Möglichkeit zur Klärung (und allenfalls Lösung) kann die Aufstellungsarbeit liefern. (Man kann zB. Dich und die "weibliche Sexualität" aufstellen und dem weiter nachgehen, ob da überhaupt ein Problem besteht. Und - wenn ja - woher es kommt, und wie Du mit Deiner Sexualität Verbindung aufnehmen kannst, ohne dass es traumatisch wird.)

Eine andere Möglichkeit ist eine homöopathische Behandlung (Konstitutionsbehandlung) - Homöopathen sind ganz glücklich, bei sehr klaren Erscheinungsformen.

Der größte Schmarrn (der alles verschlechtert) ist auf alle Fälle : selbst keine Lust zu haben, und den eigenen Körper dem Mann zur Verfügung zu stellen, "weil er es halt braucht".

Vor allem aber geht es um Deine Grundentscheidung : wünscht Du Dir ein Leben mit oder ohne körperlich-sexuellem Erlebnissen. Beides kann auf seine Art sehr befriedigend sein - wenn es tatsächlich frei gewählt ist. (Und zwar ohne den Leistungsdruck, dass gelebte Sexualität das Richtigere und Bessere wäre !)

Liebe Grüße, Reinhard
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Danke für deine lange und ausführliche Antwort, Reinhard. Wie bereits weiter oben erwähnt: Auch MIR fehlt was. Ich hab sexuelle Bedürfnisse, kann sie aber nicht leben. Danke auch für deine Bestätigung, dass es Blödsinn ist, meinen Körper "zur Verfügung zu stellen", ohne dass ich Lust auf Sex habe. Fühl mich da manchmal nämlich ziemlich fies dabei. Hab das in früheren Beziehungen (und auch in Nicht-Beziehungen) immer wieder gemacht...hat natürlich alles noch schlimmer gemacht.

Vielleicht sollt ich wirklich mal eine Aufstellung machen, um der Sache und meiner (wirklichen) Einstellung zu Sex auf den Grund zu gehen. Bin mir ziemlich sicher, dass ich nicht auf Frauen stehe: Hatte manchmal das sehr intensive Bedürfnis, mit meinem Freund zu schlafen, und im nächsten Moment war´s so, als ob eine dunkle Mauer zwischen uns heruntedonnert. Hab schon länger den Verdacht, dass da verdrängter Missbrauch mitspielt, anders kann ich mir das alles nicht mehr erklären.

Liebe Grüße!

P.S.: Fatima hat nix mit der "Heiligen Jungfrau" zu tun!!!!!! Die Ur-Fatima war die 5. Tochter Mohammeds...der Name hat viele Bedeutungen, der der "Heiligen Jungfrau" wär mir allerdings neu. Und auch der Ort, in dem es die Marienerscheinungen gab, hieß nur deshalb Fatima, weil die Mauren, die den Ort einst eroberten, ihm diesen Namen gaben.
 
Fatima schrieb:
Ich bin seit über einem halben Jahr mit einem Mann zusammen, den ich sehr sehr gern habe. Das Problem: Ich habe keine sexuellen Bedürfnisse, überhaupt keine. Mit meinem Exfreund (mit dem ich viele Jahre zusammen war) hatte ich dasselbe Problem.
Ich habe darüber mit einer (wirklich sehr guten) Kinesiologin gesprochen, sie meinte, das Problem liege sehr tief und ich hätte auch Altlasten (aus früheren Leben). Sie gab mir Anregungen, wie ich mir selber helfen kann (mit Meditationen, Suggestionen, indem ich mir selbst Licht schicke, ...) - all das versuche ich seit Monaten - leider ohne Erfolg. Ich habe das Gefühl, dass da etwas ist, wogegen ich nicht ankomme und dass sich mein Körper (und Unterbewusstsein) immer mehr gegen all das sträubt. Allmählich verzweifle ich...hat jemand einen Tipp für mich, was ich tun kann? Was wär da eine gute Heilmethode? Freu mich über jeden Tipp - danke.
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hallo!

ja liebst du ihn überhaupt?

da steht gern haben..

vielleicht kannst du dich nur liebend öffnen.. was soll daran falsch sein? ;)
 
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Fatima schrieb:
Vielleicht sollt ich wirklich mal eine Aufstellung machen, um der Sache und meiner (wirklichen) Einstellung zu Sex auf den Grund zu gehen. Bin mir ziemlich sicher, dass ich nicht auf Frauen stehe: Hatte manchmal das sehr intensive Bedürfnis, mit meinem Freund zu schlafen, und im nächsten Moment war´s so, als ob eine dunkle Mauer zwischen uns heruntedonnert. Hab schon länger den Verdacht, dass da verdrängter Missbrauch mitspielt, anders kann ich mir das alles nicht mehr erklären.
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Liebe Fatima,

Entschuldige - ich hatte diese Antwort nicht gesehen.

Wenn ein solche starke Urkraft wie die Sexualität derart blockiert ist, nützt das Überlegen nicht, was der Grund sein könnte. ZB. auf ein verdrängtes Trauma (wie Missbrauch) kommt man nicht alleine durch Nachdenken drauf - da ist der innere Widerstand zu groß. Man verdrängt ja nur Unerträgliches, zutiefst Schmerzhaftes - und dem Wiedererleben dieses Schmerzes weicht man aus.

Nur ein Beispiel, wie stark Verdrängung sein kann : ein Mädchen wurde bis zum 16. Lebensjahr regelmäßig missbraucht. Sie wußte anschließend NICHTS davon - sie wunderte sich nur mit der Zeit, dass sie sich mit sexuellen Kontakten mit Männern so schwer tat. (Sie kam mit Hilfe von Hypnotherapie auf die Ursache.)

Im Grunde ist es schade um jede verlorene Woche, in der Du Deine Weiblichkeit nicht voll genießen kannst - und auch nicht die Männlichkeit Deines Freundes. Es wäre auch schade, solange zu warten, bis die jetzige Partnerschaft zerbrochen ist.

Worauf noch warten ? Ich wünsche Dir, dass Du den Stier bei den Hörnern packen kannst und die Lösungsarbeit durchziehst, bis Du wirklich frei bist.

Ganz liebe Grüße und ALLES GUTE,

Reinhard
 
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