Eure Lieblingswitze

[Dichterherz]

Der Rabbi sieht bei einem Metzger wunderschöne Schinken in der Auslage.Kurz entschlossen geht er in das Geschäft und sagt zum Verkäufer:"Geben sie mir bitte von dem Fisch aus der Auslage." "Aber, Herr Rabbi, das ist kein Fisch, das ist Schweinefleich". Worauf der Rabbi antwortet: "Habe ich sie gefragt, wie der Fisch heisst?"






Shimon A.

 

[Dumm]

Liebling, ich könnte heulen vor Glück.
Na, dann geh mal...

 

[Dichterherz]

- los, feuer ma das kamin an
- HOPP kamin, HOPP kamin
- idiot, ich mein doch du sollst es anmachen
- oh kamin, du bist so geil

 

[Freija]

 

[innocento]

Iwan möchte sich besaufen und zu diesem Zweck einen Gulden beim Dorfjuden leihen.
Sie machen die Bedingungen aus: Iwan will erst im Frühling zurückzahlen, und zwar das Doppelte.
Inzwischen deponiert er sein Beil als Pfand.

Als Iwan weggehen will, ruft ihm der Jude nach: "Iwan, warte noch, mir ist etwas eingefallen.
Im Frühling wird es dir schwerfallen, zwei Gulden aufzutreiben.

Ist es nicht besser, wenn du die Hälfte jetzt anzahlst?"
Das erleuchtet Iwan ein, er gibt den Gulden zurück.
Ein Weilchen geht er sinnend vor sich hin, dann murmelt er:

"Merkwürdig: der Gulden ist weg, das Beil ist weg,
einen Gulden bin ich obendrein schuldig-
und besaufen kann ich mich auch nicht"

 

[innocento]

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn:
Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau.
Maria: Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen.
Josef: Ich glaub ich hab´s, ich gebe ihm ein wenig Geld und wir schicken ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe).
Gesagt getan, und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen.
Es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor:
Josef: Mein Gott, Jesus was ist geschehen?
Jesus: Nichts weiter, sie hat mir nur ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.

 

[innocento]

Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

 

[innocento]

Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben.
"Aber denke dran", meint Oma, "ich hab's im Kreuz."
"Gut, daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."

 

[innocento]

Essen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: „Schmeckt irgendwie komisch!“

 

[Hagall]

ein gummiringerl und ein aug schwimmen in der donau. sagt das gummiringerl zum aug: "wennst noch lang so deppert schaust, schnalz ich dir eine."