Hallo ihr Lieben,
ich weiss jetzt dass....
Als ich meinen Mann damals kennenlernte war mein Selbstwergefühl unter dem Gefrierpunkt. Ich wusste nicht wirklich wer ich bin, hatte kaum Zugang zu meinen Gefühlen, wusste kaum etwas über meine Bedürfnisse....ich war voller Selbstzweifel, wusste auch nicht wirklich was richtig oder falsch ist usw.
Ich war damals auf dem Trip, ich "muss" jeden Mann nehmen, der sich in mich verliebt. Ich bin damals nicht auf den Trichter gekommen, dass ich "frei" entscheiden kann mit wem ich eine Beziehung eingehe und mit wem nicht.
Auch meinte ich, dass wenn ich dies und jenes den Männern zuliebe mache und alles tue was sie von mir erwarten, dann werde ich geliebt...dann bekomme ich auch das zurück was ich gebe.
Aber irgendwie ging diese Rehnung nicht auf.
Speziell in der sexuellen Hinsicht. Ich habe den Männern sexuell gegeben was sie wollten. Ich habe es regelrecht riechen können was sie sich wünschen.
Ich habe mich da oft in Rollen gefunden, die nicht wirklich meins waren.
Habe Sachen gemacht...die nicht ICH waren...nur um die Männer zu befriedigen. Meine eigenen Wünsche und Bedürfnisse habe ich völlig ausser Acht gelassen.
Und wenn ich sie doch befriedigt haben wollte...meine Wünsche geäußert habe, wurde ich immer abserviert.
Aber ich dachte...das gehört so.
Ich habe auch sehr lange gebraucht um herauszufinden warum ich mich nach dem Sex oft sooo leer und benutzt vorkam. Weil ich auch "benutzt" worden bin.
Am schlimmsten war es bei meinen letzten zwei Beziehungen. Weil diese Männer sich beim Sex völlig von ihren Gefühlen abgeschnitten haben. Für sie war Sex eine technische Angelegenheit für die körperliche Befriedigung und ich suchte nach mehr....
Grenzüberschreitungen waren ja sowieso für mich das normalste von der Welt,
weil ich es auch gar nicht anders kannte. Ich hatte keine Ahnung wo meine Grenzen waren, hatte überhaupt kein Gefühl dafür und wo die Grenzen des anderen waren wusste ich erst recht nicht.
Das nächste Problem war dass ich für meine Freunde immer die Verantwortung übernommen habe. Bin da immer in eine Art "Mutterrolle" geschlüpft.
Ich habe mir auch logischerweise auch solche Männer rausgesucht, die das auch so gebraucht haben.
Naja und dann kam erschwerden hinzu dass ich geglaubt habe an allem Schuld zu sein...ich dachte ich wäre für alles verantwortlich.
Ich weiss jetzt dass es nicht so ist und woher das kommt.
In den letzten Monaten konnte ich viel Verantwortung (die nicht zu mir gehört) an meinem noch Mann zurückgeben. Bin mir noch nicht sicher ob es die "ganze" Verantwortung war.
Vielleicht trage ich noch ein kleines Stückchen...aber das werde ich noch herausfühlen
Nun ist es so dass wir seit einigen Wochen getrennt sind. Wer weiss, vermutlich sind wir es schon viel länger...aber erst jetzt fühlt sich das auch so an. Ein langer Prozess war das. Hm...vielleicht waren wir auch nie "wirklich" zusammen....
Letztendlich war es so, dass wir beide versucht haben uns auf biegen und brechen so zu verändern... wie wir den anderen gerne gehabt hätten.
Wir haben beide das anders sein des anderen nicht sehen wollen und nicht akzeptiert.
Wir haben versucht unsere "Idealvorstellungen" in den anderen hinein zu pressen. Aber das hat logischerweise nicht funktioniert.
Naja...beim F. war es auch lange Zeit so dass er nicht in der Lage war zu sich zu stehen und zu sagen so und so bin ich und ich bin genau richtig so wie ich bin. Auf der anderen Seite wars natürlich so, dass selbst wenn er das damals gekonnt hätte, ich hätte es eh nicht hören wollen und ich hätte es nicht annehmen können.
Wie schon erwähnt....wir sind getrennt.
Meine Gedanken haben aufgehört sich ständig darum zu drehen was er "richtig oder falsch" in meinen Augen macht, wie ICH am besten die Ehe retten kann. Ich habe aufgehört ihn ständig in irgendwelche Therapiesitzungen zu drängen, in die er eigentlich nicht wirklich gehen wollte.
Dadurch habe ich jetzt mehr Energie für mich...für meine Tochter...für den Haushalt *g* und natürlich für meinen Weg.
Denn mein Weg muss jetzt nicht mehr auch seiner sein....
Mal sehen...wohin mich mein Weg führen wird....
lg freeheart