das "problem" mit meiner angst ist ja genau das, ich spreche mit ihr, also ich erkläre ihr, dass ich sie nicht da haben will, dass jetzt kein guter zeitpunkt ist, dass sie keine "macht" über mich hat und dass ich müde bin und schlafen will. ich bitte sie zu gehen und ich bete (zu mir wichtigen [menschen]) aber das einzige, was hilft, dass ich mich irgendwie aufraffe, das funktioniert meistens am besten wenn ich so richtig panisch werde und mein schlafzimmer zu verlassen, meistens gehe ich auf den balkon eine rauchen, stöpsel mir musik in die ohren und singe (natürlich leise) mal 5 minuten vor mich hin. je nachdem wie es mir dann geht, schau ich entweder fern oder geh zum laptop oder wenn ich wirklich erschöpft von dieser attacke bin, geh ich auch gleich wieder ins bett.
ich will einfach nur wissen WOHER kommt diese angst!?
die angst aus meiner kindheit/jugend, die angst vor dem etwas [jemandem], das sind alles dinge, auch wenn sie schwer für mich waren, das konnte ich mir ab einem gewissen zeitpunkt erklären, ok, ich hab mir einfach meine eigene erklärung ausgemalt - ich hab mir vorgestellt, das ist eben irgendjemand, der mir nicht böses will, jemand, der entweder über mich wachen, aufpassen will oder einfach bei mir sein will - und gut wars, zumindest in meiner pubertät, das waren dann eben gedankengänge wie "ach du schon wieder" oder "ich möchte jetzt schlafen, gute nacht", aber jetzt... es ist nicht, dass ich irgendwie personifizieren kann, es ist nur angst.
obwohl ein faktor, der das ganze schlimm macht, das hab ich bis jetzt nicht erwähnt weils nicht ständig der fall war sondern nur fallweise in den letzten wochen, dass sobald die angst kommt, auch extreme übelkeit dabei ist und es gibt eine rationale angst, die ich hab, angst vorm erbrechen... es ist jetzt keine phobie oder panik oder so, aber ich hab als kind wirklich oft gebrochen und ich kann aber nicht wirklich leicht brechen, durch das war das immer ein extremer horror und wenn mir dann schon so übel ist, dass ich weiß, dass es passieren wird, ist überhaupt vorbei - gut ich weiche vom thema ab...
auf jedenfall "ärgere" ich mich auch irgendwie extrem über mich selbst, weil ich diese angst einfach nicht begreife und nicht lokalisieren kann...
zu meiner person sei vermutlich auch gesagt: wenn jemand von euch die möglichkeit hätte, mir zuzuschauen zbso. wie in einer tv-show, ihr würdet diese geschichte nicht erwarten, ich bin "stark" und "selbstbewusst" und "selbstsicher", und ich "kann alles" und habe "keine angst" - diese sätze würde ich selbst nie über mich sagen, mein komplettes umfeld, meine mutter, mein partner, meine besten freunde, die kennen mich nicht anders als das, das ist/war mein schutzmechanismus, den ich aus div. persönlichen gründen in meiner kindheit aufgebaut und verinnerlicht habe, nein - das ist nicht nur oberflächlich und insgeheim wissen alle, dass es doch nicht so ist, die menschen um mich herum denken dieses bild von mir ist realität.
ich war lang nicht der/das was ich wirklich war, mittlerweile "kann" ich manchmal ich sein, nicht oft, aber meine mauern reiß ich teilweise ein, weil ich sonst nicht mehr kann. das wollt ich nur als erklärung dazuschreiben.
was mir noch ganz wichtig ist zu sagen:
danke an ALLE! nachrichten, beiträge, kommentare, pn,... alles, ihr wisst gar nicht, was das für mich bedeutet!
du bist nicht allein! 
