Hallo Du,
ja, qualvoll ist das richtige Wort!!!
Obwohl es mit den Jahren natürlich besser geworden ist. Als er das erste Mal (ziemlich schnell, nach ein paar Wochen des Wiedertreffens nach 7 Jahren) verschwand, hab ich gedacht ich sterbe.... ich wusste ja nicht, ob wir jemals wieder Kontakt haben.... die weiteren Male wurde es immer leichter, ich war ja mittlerweile gewohnt, dass er verschwand aber immer wieder zurückkehrte. Da wir 100 km auseinander wohnen, laufen wir uns NIE zufällig über den Weg... insofern musste immer einer den KOntakt (über einen Chat oder halt per Handy ) suchen. Manchmal stand er auch einfach vor der Tür oder in der Nähe. Ich hab das nie gemacht, ich hab ihn auch nie angerufen wenn er gegangen ist, obwohl ich natürlich sämtliche Adressen und Telefonnummern von ihm habe - aber ich wollte ihn nie kompromettieren. Er selbst hat es nie glauben können und sich oft dafür bedankt und gesagt, er hätte noch niemals eine solche Loyalität bekommen und empfunden. Aber es nutzt ja nix und was hätte es mir gebracht, ihn zu kompremettieren oder vor die Wahl zu stellen oder ihm eine Szene zu machen - ich will ihn nihct unter Druck setzen oder m eine Macht ausspielen - alles, was ich will, will ich FREIWILLIG....
Das letzte Mal haben wir uns im März getroffen - es war wunderschön. Danach merkte ich schon im Chat, dass er vor mir weglief... ich hab ihm dann gesagt, wie fies ich das finde, und dass ich mich immer wieder vertrauensvoll hingebe in der Hoffnung, dass er mich irgendwann mal auffängt und dass ich mich nur nohc mit ihm treffen will, wenn es nicht heimlich stattfindet und ich weiss, wann wir uns wiedersehen.... irgendwann hab ich ihn gefragt, ob er den Kontakt abbrechen will. Er meinte, das geht ja sowieso nicht und ich sagte: DOCH, wenn Du es von Herzen willst. Und er sagte: Ach, und DU schaffst das also?? Worauf ich meinte, dass ich es ja gar nicht schaffen WILL!! Ich hab so lange gefragt, bis er irgendwann JA sagte.... darauf hin hab ich mich bei ihm für alles gedankt (meiner positiven Entwicklung durch ihn war ich mir immer bewusst), ihm alles Gute für die Zukunft gewünscht und ihn von meiner Freundesliste gelöscht und seitdem haben wir keinen Kontakt mehr. Natürlich denke ich permanent an ihn - aber es ist nicht so schlimm wie sonst. Ich denke, die Zeit ist einfach noch nicht reif...
Er redet nicht gerne und versteht das ganze nicht, trotzdem hat er sich mir manchmal so massiv geöffnet, dass wir beide geweint haben... er hat immer wieder gesagt, dass er Angst hat, Angst, vor dieser unglaublichen Intensität, dieser Selbstverständlichkeit zwischen uns ( er sagte immer, es ist ALLES...). dass er nicht weiss, was er machen soll, seine Mitmenschen ihn ständig fragen, was er hat, er nicht mehr in der Lage ist, seine Firma vernünftig zu führen und Angst hat, sie in den Sand zu setzen dass er nicht die Verantwortung für mich übernehmen will - was ich erst viel später verstanden habe. Ich war immer der Meinung, dass man für einen Menschen, den man liebt, doch auch gerne und freiwillig Verantwortung übernimmt. Aber er meinte, er will nic ht dafür verantwortlich sein, dass ICH glücklich bin - und es stimmt- dafür ist man IMMER SELBST verantwortlich... das kann man nicht auf einen anderen schieben, es wäre auch unfair, diese Verantwortung auf einen anderen zu übertragen und ihm eine solche Last aufzubürden...
Naja, alles schwierig, Du kennst das ja. Zum Glück bin ich grundsätzlich ein positiver und lebensfroher Mensch, sonst hätt ich mich wahrscheinlich schon lange von ner Brücke gestürzt ;-))))))
MIttlerweile stürze ich mit Fallschirmen
)))
Ich weiss nicht, wie es wird, aber ich habe gelernt, dass ich es nicht ändern kann und so annehmen muss wie es ist.
"Das Gras wächst nicht schneller, wenn man dran zieht"
Ich habe Spass, ich habe Freundinnen, ich habe eine tolle Familie und alles was man haben kann. Ich mag und liebe mich und bin rundum mit mir zufrieden. Männer laufen mir reihenweise hinterher.... alle Menschen erzählen mir ihre Probleme, weil sie sich bei mir so gut aufgehoben fühlen, mir vertrauen und merken, dass ich nichts bewerte oder verurteile...und doch FEHLT mir was. Das wichtigste.... diese Liebe...
Manchmal fühle ich mich so undankbar dem Leben gegenüber, weil es mir doch EIGENTLICH gut geht... aber eben nur eigentlich... ich habe so ein starkes Gefühl (wie auch immer man dieses jetzt definieren möchte) nur bei diesem einen Menschen erlebt - und es hört nie auf.
Vor 12 Jahren haben wir uns im Internet kennengelernt. Damals war es noch nicht so intensiv und danach waren 7 Jahre Pause - ohne Grund, einfach so. Nach den 7 Jahren haben wir uns im Internet wiedergefunden, plötzlich waren wir beide wieder da, neu angemeldet mit dem alten Nick.... er weigerte sich erst, mich zu treffen, kam einfach nicht... als wir uns das erste Mal getroffen haben und in den Armen lagen sagte er zu mir: Ich wusste es... jetzt kommen wir NIE mehr voneinander los...
Und ich glaube, er hatte Recht!!
Aber wir haben uns trotz der ganzen Qual beide positiv weiterentwickelt und es wurde immer noch besser und schöner.... und jetzt lebt eben mal wieder jeder für sich.... wer weiss, was in einem Jahr ist... oder in 2 Jahren... oder im nächsten Leben
)))
Liebe Grüße