Das kleine Pyramiden-Hütchen

hip hop aus'm Kopp
rausgeschwitzt.

pip pop mit'm Rotz
mausgetrixt.

nick nock mit'm Stolz
rumgewichst.

pick pock mit'm Klotz
durchgeblitzt.

Zick zack mit'm Blitz
angefixt.

Pick Pack mit'm Witz
angefickt.

Trick Track mit'm Schmitz
angeeckt.

Hich Hack mit'm Trix
rumgeneckt.

Pix Pax mit'm Klecks
rumgemacht.

Wix Wax mit'm Macs
rumgedacht.

Lix Lax mit'm Mäx
rumgelacht.

Hix Hax mit'm Lex
krummgemacht.

Schwick schwack mit'm Po
zugemacht.

Drick Drack mit der Flex
gradgemacht.

Klick Klack mit'm Maul
zugemacht.

Plick Plack mit'm Witz
drangeplaqued.

:banane: <--müsste wirklich yippie heissen.
 
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Sammlungen meiner Mutterseele.

Helau und allaaf.
Heute ist ein schöner Tag. Guten Morgen.

Sonst gab's auch jede Menge Leere. Alles voll mit Leere.

ChrooohPüüüüühhhh, ChrooohPüüüüüühhhh, Ruhe bitte. RUHE!

Diese Stille, so still. Unheimlich. Und irgendwie nicht aus der Fassung zu bringen. So steif irgendwie auch. Da ist nix was sich zu erreichen lohnt. Alles irgendwie schon gelaufen. Nur sichtbar ist das alles nicht gewesen. Keine Kunst sich auszudrücken hat meine Mutterseele, keine Kunst sich u erfüllen. Sucht dies in den Kindern und im Ehemann und vergrellt sie so allemale.

schwierigschwierig,puuh, furchtbar.

aahm also jetzt sehe ich einmal auf meinem Brett vor dem Kopf jeden einzelnen Buchstaben den ich hier tippe zeitgleich zum Inneren Hören. Das gefällt mir gut, das ist ein Konzentrationsspiel, das mir liet. WEIL: Jeder Buchstabe ist für sich genommen vollkommen. Und wenn sie schön zusammengereiht sind, dann ist das eine sehr, sehr hohe Kunst.

Was ist nun Schönheit? DU bist Schönheit, ganz einfach nur in meinen Augen. Wie Du da so stehst, Mutterseele, da bist Du Schönheit. Aber mein problem war immer: sobald Du dich mir zuwendetest, habe ich Dich empfunden und das war mir zu nah. Du warst ja vorher immer um mich rum gewesen im Mutterbauch und jetzt draussen in der Luft warst Du auch um mich drum und was mache ich da? Gucken.

Und jetzt sitz ich hier, hab immer nur das gemacht, was Du wolltest und hab nix davon, weil die Welt gar nicht so ist wie Du. Die Welt lebt ja! Das hast Du mir so nicht gesagt, bei Dir war alles OM und alles Musik. Und hier ein Fest und da ein Lied. Nur für wen das alles? Auf die Worte, die Du da singst, hast Du doch nie Wert gelegt? Konntest immer die Musik besser spüren als die Worte? Dabei ist die Musik nur wegen der Worte gehört worden? Hast Du denn gar keine eigenen Worte und keine eigene Musik in Dir drin? Muss denn alles reproduziert werden, immer wieder?

Damit hab ich echt Probleme. Dieses ständige Reproduzieren geht mir an die Backe. Ich hab keine Lust heute den zu reproduzieren, der ich gestern war. Das steht mir nicht zu Gesichte, weil mein Gesicht heute anders ist als mein gestriges. Schon alleine die obere Hautschicht ist zum Teil erneuert und die Haare sind gewachsen. Und innendrin fühlt sich heute auch alles anders an als gestern, ich hab da gar keinen Antrieb, irgendeinen Gedanken von gestern fortzuführen. Das ist ein bisschen mein innerer Aut-Ismus, der da durchscheint. Da bin ich innerlich ganz Österreicher.:clown: Bleib immer mein Ei und das wandelt sich eben. Mamas Ei wandelt sich nie, warum nur nicht? Wer von uns tickt denn nun da warum anders? Wird wohl mit Papa zu tun haben.

Nu gut, Papa ist tot, da kann man nix machen. Ausgewandelt oder umgewandelt, ganz wie man es sehen will. Raus aus dem Spiel, liegt als Bild auf einer Karte am Rande des Spielfeldes.

aha, oho, als Beobachter aus dem Jenseits sozusagen. mhm. und schaut zu ja was denkt der nur grade?

hörmer mal hin.
 
Sammlungen meiner Vaterseele.

ja was denk ich wohl, genug gedacht, denk ich. Was sonst, das denk ich immer weil ich immer soviel gedacht habe wie Du. Weil mir das mit den Worten und den Zahlen auch so einen Spass macht wie Dir. hm, ganz einfach.

Es ist schön, dass Du in Deinem Wachstum mittlerweile mal bei mir vorbeigekommen bist, das Puluk war ein Schlüssel für Dich, nicht wahr? Ja, Spiele entwickeln ist etwas wunderschönes.

Zwischenfrage: meinst Du, ich sollte das tun, das Spiele-Entwickeln?

Ja natürlich solltest Du das tun. Mach alles was kommt und scher dich um nichts. Mach einfach Dein Ding.

Das ist aber leichter gesagt als getan, weil mein D-Ing erstmal verstanden werden will.

Von wem?

Na von mir natürlich. Du bist gut.

Ah so, na dann ist gut. Weil die anderen sollen es ja spielen und nicht verstehen. Sonst ist der Zauber ja dahin, gell?...jetzt sind wir aber vom Thema abgekommen und vom Bezug zur Mutter. Es fügt sich eben alles. Wirklich alles fügt sich. Du kannst eigentlich Däumchendrehen.

jahaa, eigentlich, aber aber aber...

...sind ja nur Vorstellungen. aberaberaber hat keinerlei Realitäts-Berechtigung. Entweder das Spiel funktioniert oder es funktioniert nicht, das wirst Du wissen, wenn Du es selber einmal ganz durchgespielt hast.

jahaa, aber das Spiel ist riesengross, eine ganze Erden-Saga. Hör mal da bin ich ja ewig am Erleben.

Das bist du sowieso, das ist ein er lei. Das fügt sich ebenfalls.

..ja aber wenn das Spiel nicht klappt, dann

ja aber, ja aber, weg damit. Ist ungefügt.

Warum ist das ungefügt?

Weil es schwach ist, nicht männlich.

Hoho, langsam langsam. Kann es sein, dass Du mir mit genau dieser Einstellung meine Kindheit versaut hast und Dich aus dem Leben verabschiedet hast? Weil Du eben diese Schwäche nicht zulassen konntest?

Ich habe sie zugelassen, indem ich gestorben bin.

Ja das ist nun auch wieder wahr und im Grunde sehr konsequent. Hut ab, ich hab mich dagegen gewehrt.

Du hattest auch keine Familie zu ernähren.

Ja Deine Rente hat das dann erledigt, das ist wohl wahr. Aber diese Beamtenrenten, von denen ich gefüttert worden bin, die hängen jetzt allen fünffach auf dem Buckel als Schuldenberg, von dem keienr mehr runterkommt.

Das wusste ich damals aber nicht.

jaja, das ist wahr.

jaja heisst leckmichamarsch, lass das bitte.

Entschuldige, war unbedacht.

Dann geht's ja.

Warum bist Du eigentlich so kritisch, Papa?

Weil ich nicht Mama bin, ganz einfach.

Na darauf kommen wir aber nochmal zurück, wo da der Unterschied genau liegt, gell! Da wollen wir noch ein bisschen in Trixi Mausens Hirn forschen, wenn's recht ist.

von mir aus auch link, mit trix, kein Problem. Bin tot, stehe zur Verfügung.

:banane: <---yippie
 
na dann machen wir gleich mit Papa weiter.

Da gibt es jetzt vielerlei Zugriffebenen- im 7. Chakra der Vater im Himmel, im 6. Chakra das Urbild meines leeren Geistes im Moment, im 5. Chakra das Wort PAPA (Papst schiesst mir da sofort hinterher, also eine spirituelle Kiste), in der 4 der leibhaftige Vater, in der 3 das Selber-Vater-Sein, in der zwei der Papa von Mama und in der 1 letztendlich der Avatar des Lebens, die Gesamtheit von allem, Mutter Erde mit allem drumherum, ob männlich oder weiblich.

Ich wähle mir meine Herzebene als Verbindungsebene, da werden dann immer Dinge von unten hochschiessen, weil ich mich mit meinem persönlichen Vater meist nicht schriftlich unterhalte. Aber nun denn.

Weg mit all den Konzepten, Anfang, Beginnen.

Beginnen.

AUM

Sprachmeditation.

Ich bin.

Der Atem, Du bist an Lungenkrebs gestorben.

Ja genau, das hat mir alles den Atem genommen.

mhm, was genau hat Dir den Atem genommen, Papa?

Ist das jetzt die Herzebene? Müstest Du nicht Mitgefühl haben oder reicht es wissen zu wollen, was ch erlebt habe?

In meinen Augen ist das Herz frei, mitfühlen tut die Gesamtheit.

ERgibt Sinn, da lag mein Fehler. Mein Herz war nicht frei.

Gut, verstehe ich. Warum war es nicht frei, was lag da drauf?

Last.

Welche Last?

Vergangenheit.

Der Tod Deines Vaters.

Nein. Und auch, eine Vermutung von Dir, trenne das zeitlich, sonst geht die Qualität etwas weg.

Schon passiert. Aso zurück zu Luft.

Ja, die spüren, das ÖÖÖ, so wird es besser. Weisst Du, unser Name, der ist sehr schwierig.

So herum geht es: RegNiDoen.

Und so hat er auch eine viel bessere Lautung.

Lautung? Was ist das?

Ein Geschenk?

Von mir für mich sozusagen?

Von mir in Dir für Dich eher. Das würde ich trennen.

Warum würdest Du trennen, warum mich und Dich trennen?

Ja ich glaub du hast Recht, das habe ich damals nicht verstanden, dass Trennung nicht möglich ist und sich nur äusserlich beim Tod zeigt. Das konnte ich Dir nicht vermitteln.

Und ich konnte es Dir nicht vermitteln, damit steht es 1:1.

Ja aber ich war der Vater und hätte Dir das zeigen müssen, was der Tod ist.

Wie denn? Wie denn, papa? Mit dem unbekannten Soldaten, der Dein Vater und mein Opa ist?

Au Mann, da kommen mir die Tränen.

Wem kommen die?

Dir, mir? Ich weiss es nicht, ich seh es nur tropfen.

So wie eine Medizin auf ein Stück Zucker.

Den Deine Mutter bekommen hat im Alter.

ja genau und mit dem Paket Zucker ist sie mit uns von Dresden aus losgezogen. Und dann diese Szene, Christian, die lässt mich nicht mehr los. Die habe ich immer in mir, diese Angst. Als wir in dem Bauernhof waren und die Russen kamen und Mama uns gesagt hat: schreit, wenn sie kommen schreit, damit ihnen die Lust vergeht, den Schweinen.
Und:

sie haben es trotzdem getan!
Aber das hat sie Euch nie erzählt, aber in mir drin ist das.

oh mein Gott, Papa, das wusste ich ja gar nicht.

Ja aber es war so.

Ja, das ist einleuchtend, welcher Russe hätte sich auch davon abhalten lassen, sie mitzunehmen, die Türe einfach zu zu machen und sie im Nachbarzimmer zu vergewaltigen.

Oh mein Gott, Papa, das ist ja die Lüge in unserer Familie, das worüber nie gesprochen worden ist.

Ja, genau.

Oh mein Gott und daher auch die Abscheu vor der Sexualität bei meiner Zeugung.

Ja.

WOW, papa, danke.

geh ins Licht.

da bin ich längst.
 
Das nimmt mich jetzt sehr mit, weil ich dieses Bild von dem Bauernhofzimmer und das Verstecktsein meines Vaters innerlich immer sehr genau sehen konnte und mir immer die linke Hälfte des Bildes fehlte. Das war die, wo meine Oma stand. Die konnte ich nicht sehen, wie sie den Kindern gesagt hat, sie sollen schreien. Von daher kam mir das immer schwammig vor. Aber das letzt Gespräch jetzt hat mir gezeigt, was vor mir verborgen wurde, aber durch diese Familienlüge eben auch in mir verankert ist. Man sagt, dass jede Familie eine solche Lüge hat- einen heissen Brei, um dessen Vermeidung sich ein riesiges Verhaltens-Süppchen strickt in jedem Einzelnen Familienmitglied. Das zu lösen ist mein Begehr- ganz allgemein. Mit Selbst-Aufschreibung geht das ganz gut. Man kommt dann automatisch an den Themen vorbei, die einen betreffen, weil man durch das Abgeben von Informationen wieder Informationen anzieht, die man benötigt. Das ist auch im Medien-Universum so.

Und ich benötige jetzt meinen Meister. Mal sehen, wie er gerade heisst und wo er gerade in mir sitzt.

aah, da sitzt er gerade. Nicht mehr so krumm.

Die Wörtlichkeit ist mein Meister.

Sprich Wörtlichkeit. Wört- lich- keit--- nicht die einzelnen Worte, sondern die Lichkeit, die sich dahinter verbirgt. Die "Wirk"-lich-keit. Ich mag wirkungsvolle Worte, die in mich eingehen. Keine Worte, die sich von mir abgrenzen. Die wirken nicht ein, die "zielen" auf mich.

oh ja Meister, so ist es.

Es ist ein Gebrechen, das Lesen zu zerteilen in einen Lesenden und in einen Schreibenden. Es ist auch ein Gebrechen, ein Leben so zu führen.

ein ge-brechen, ein ge-brechen, eingebung, rechnen, rächen- Du meinst ohne eine solche Reflexion?

Das ist An-teilnahme.

Man Deine Worte sind kompliziert.

Dein Körper funktioniert nicht richtig, das hat bei mir gar keine Ursache.

dann sag mir, wie er sich richtet.

Lies: fa16:00hiX3

autsch

weiter: .._=\%1uajupp

sehr witzig. aah ja, aber jetzt ist die Schulter frei links, danke.

Bitte bitte.

Ich begegne dir nicht mit der notwendigen Achtung, das tut mir leid.

Das ist schn in Ordnung, es gibt nichts, was Dir leid tun müsste. Du begegnest nur Dir selber, das weisst Du ja.

Ja, ein Meister bringt das mit sich. Ein Lehrer hingegen...

...baut sich in Dich ein. Also:

G

da kommt die Frage "wohin"? und der Gedanke an den femininen Anteil.

O

da entsteht ausser Bewegung soweit nichts

Dann gibt's auch nichts weiter zu gehen.

Und jetzt?

Meister ist immer da, damit musst Du schon leben. Meister macht von sich aus mal überhaupt nichts. Du musst schon selber machen, damit irgendetwas kommt. Meister sind ja keine Eltern, um mal den Brückenschlag zurück zu machen und Dich wieder freizugeben.

na dann will ich mich mal bemühen, dass die Schulter offen bleibt. muss ich mir was von Papas öööö klauen.

Gibt genug Ö, brauchst nicht klauen.

aah, ich vergass die Wichtigkeit der Worte, verzeih. Und dass es nichts zu verzeihen gibt und ich dieses Verzeih-Ritual irgendwie internalisiert habe, das geht mir genauso auf den Senkel wie Dir, glaub mir das.
 
was ist ein Gut, mag man fragen, das ist wenn man etwas haben kann. Dann ist das ein Gut.

Ein gutes Gut für viele eines, das man besitzen kann, aber das ist so keine ressourcenorientierte Betrachtung. Weil dann die, die das Gut nicht haben, ein Defizit bekommen.

Von daher kann ein Gut nur Gut sein, wenn wirklich jeder das Gut auch gebrauchen können darf.

Die Kernspaltung ist z.B. kein gutes Gut, weil Dummköpfe die nicht brauchen sollten. Kernspaltung ist einfach nicht für jeden verständlich, manche denken eben, sie sei zum Töten da. Deshalb ist Kernspaltung eben auch kein gutes Gut. Sondern ein geistiges Gut, das in der irdischen Verwirklichung eine Ethik und einer Moral bedarf. So wie z.B. die Gen-Forschung auch.

Genauso ist Chemie kein gutes Gut, weil auch hier Dummköpfe sie nicht brauchen können. Sie missbrauchen sie vielmehr.

Lauter heilige Wissensbereiche- die Mathematik, die Physik, die Chemie, werden mit den Füssen getreten durch das Brauchtum unserer Industriegesellschaft, alles Neue sofort als Produkt zu materialisieren und unter die Leute zu bringen. Obwohl noch gar keine Kenntnisse in der Anwendung über längere Zeiträume vorliegen. Oder aber weil man meint, das Ganze nicht verständlich erklären zu können.

Und die Politiker machen noch nicht einmal den Versuch, sich irgendetwas selber zuerklären, wie es scheint. Die erklären sich alles aus Studien heraus und delegieren das Denken an Ausschüsse und Räte. Ja ist heuer Marionetten-Theater oder was? Wer da wohl die Fäden zieht? Die Reden-Schreiberlinge?
:confused:
 
Ein Schmetterling flog über Wiesen,
auf einer da lag einst die Liesen.
Liesen ging es heute gut,
Wetter fröhlich und kein Put,
frei wie Vogel überall
wo sie grollte keinen Groll.

Sonne halt.:weihna1

Pickt das Liesen eine Käf'rin
an das Bein weil's liegt im Weg drin.
"he, geh weg, ich muss vorbei,
hier ist doch sonst immer frei".

Doch heute liegt das Liesen da
und ist verträumt in den Papa.
Denn Papa ist in Lummerland
und Lummerland ist abgebrannt.

Paul heisst Käf'rin
lange G'schicht,
wieso's bei Käf'rin
so halt ist.

Man sucht sich seine Namen ja nicht aus.:weihna1

"HEEEEEE" schreit Paul ans Liesen-Bein ,
doch das regt sich nicht, oh nein.
"HALLALI" schreit Paul sogar,
doch die Liesen träumt Papar.

Träumt vom Stadtbild, wie es brennt,
wie Muttern bitterlich noch flennt,
und sieht den Käfer aus dem Feuer
kommen
brennend
wie
ein
Ungeheuer.

Paul schreit weiter, immer lauter,
bis es ihm dann wird zu bunt
und die Flügel halt macht breiter,
weil ein Käfer das halt kunnt.

:liebe1:
 
Guten Morgen.

Ein erstes Wort jetzt aus mir spricht, denn hier drinnen ist noch Licht. Drauusen ist es dunkel noch, schwarz die Scheibe, wie ein Loch. Könnten glatte Seelenflügel sein. Eine Leiter seh ich gehen, eine Lampe sich nicht drehen, einen Schrank mit Medi-en und eine Wand mit Tretminen (CDs). Bücher hier, von Langenscheidt, Sprachen, english, fränksich, deut, denn was mich gewegen tut, ist die Sprache und mein Blut.

Mein Blut das wird gebaut aus Genen, Laute schwingen in den Sehnen. Schwingt es in dem Paul zu doll, klappt das Lesen nicht mehr voll. Weil die Gene schnell verschwingen und von links nach rechte pingen. Dann gibt's kleine Fehlergene, die ganz ohn' Alarmsirene einfach so mal schneller werden. Frei soll sein der zwischenrAUM, man glaubt es kAUM.

aber das nur am Rande des Verständnisses, sichtiger ist das Hören. Denn im Klang liegt das Bild und in mir der Kristall, der mich bild-et.

Was schwang in mir den Tag, was war es, ach, ich vergas es, als ich frass es (micht).

Ton ist mein und Klang ist Dein. Hohn ist mein und Zwang ist Dein. Mohn ist mein und Bang ist Dein. Trohn ist mein und Drang ist Dein. Klon ist mein und Donn ist Er.

Blitz vom Himmel wie ein Schimmel in mich nein, Centauri-Sein. ahuuummm. Das Pferd.

Die Mücke voller Tücke sucht sich eine Lücke, klatsch, ein Reflex aus Summserei. Ohne ein Ton aus mir, kein Anflug einer Mücke. Ohne Landesignal keine Landung. Mücke. Mü cke. mük, schneidermeister böck.

Was war noch in mir jetzt bevor ich zu Bette husche und auf die Mücke warte und meinen Landestrahl aussende?

Wein-en waren dar. Für viele. Bin ja auch vieler. Gebe mich hin. Wem, der Droge? Dem Stoff? Des Gehirns? hmmm, lieber der Körper. Und doch ist Geist da oben, wo wir sie nicht alle haben ab und an. Oder wo die Tassen nur geordnet in Reihen stehen. Und nicht da, wo man sie trinkt.

Sprache ist ein listig Kind, das sich um die Murmel windt. Lesen ist dabei nicht wichtig, Eingeben, das ist gelichtig. Dirketmang mit urvertrauen einfach in die Tasten hauen. Einfach raus mit dem Gelaber, ohne gleich und ohne Aber. Tust Du's nicht, mein liebes Kind, das Wort sich um die Därme wind-t. Jeder Puups ist nur ein Wort, jeder Strunx ist sofort fort.

alle immer leie dalla heisse cassionpeia.

Kröte bin ich, töte nimm ich. Blöde mim ich.

Doch wer bin ich?

Nexius gewesen. Nacken frei.

..Gott allein befiehlt Christian..

.. das Trauen allein befiehlt das Wort..

..Freiheit allein ist Grauen..

..Freiheit gemein ist Schauen..

..Freiheit gemeinsam ist Glaube..

..an die Kinder..

love, me
 
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Ist das jetzt meine "Aufgabe"? Die hier passiert?

Und warum schreibe ich die hier auf? Weil meine Tarot-Karte der Tod ist zum Beispiel. Und weil ich eben mein Leben lebe und nicht ein anderes. Das muss mir einfach reichen, wenn ich diese Aufgabe jetzt erleben möchte. boooaah, ich hab immer bei solchen Erlebnissen wie heute Tage, die mir echt an die Nieren gehen. Weil wenn man mal sieht, dass da ein Mensch über Monate hinweg einen kompletten lebenstext aus dem Freien Geist in die morphogenetischen Felder der Erde einspeist und dabei auch noch körperlich erfährt, was es heisst, mit Worten beballert zu werden, indem jedes einzelne Wort ihm den Körper von rechts nach links krempelt, dann ist das schon eine magische Angelegenheit. obwohl ich mit Zauberei nix am Hut hab. Ich hab aber nen Hut auf, nichts desto trotz. Ein Käppchen aus Gold. Und da stehen Buchstaben drauf und die Zahlen von 1-13. Und dieses Käppchen, das nehme ich mir jetzt mal weg vom Kopf, weil es mir nämlich heute Druck macht im rechten Irgendwas-Lappen. Das geht aus vom Atlasgelenk, Moment mal, RIIIAAAA, jetzt ist es drin. aaaah ajajajai, aber danach kommt direkt jede Menge Energie die Wirbelsäule hoch, so, einmal mit den Schultern wackeln, fertig.

Aaah, ja da kann man mal so sehen, wie der Schreibfluss funktioniert. Geht durch Mark und Bein weil er hemmungslos nacheinander alle Zwiebelschalen wegheult, die ihm begegnen. Bis der Schreiber auf Wasser steht.

Uuuh, der nacken ist frei, ich kann das noch gar nicht glauben. 35 Jahre nach dieser Scheiss-Geburt. Mann o mann. Als ich angefangen hab Tai Chi zu machen, war ich körperlich ein Wrack, muss ich dazu sagen. Weil im Kleiderschrank, in den ich mich in meiner Kindheit zurückgezogen habe, nicht sehr viel Platz war. War alles nicht so dolle für mich auf dieser Erde zu sein. Ganz ehrlich nicht. Und ich lese das hier in sooo vielen Menschen und das macht mich so betroffen. Wenn ich das als Kind hätte sagen dürfen, was ich hier gelernt habe zu sagen, weil ich mich jetzt TRAUE und mich AUFGEBE, dann tut mir jedes Einzelne Wort bisher fürchterlich Leid. Aber jedes Einzelne war gefügt und ich habe einfach keine Wahl, was ich tue. Das ist bei mir eben so und ich muss das einfach , einfach, einfach, aaaaah. Hinnehmen.

Das ist eben damit verbunden, wenn man sich Gott hingegeben hat und das habe ich schon lange getan. Ohne das zu wählen, das ist einfach so in mich gefahren. Mensch und das hat einfach weh getan so überrumpelt zu werden. Scheisse weh, wei es alles zerschlagen hat. Aber ich wollte das so, weil ich erkannt hatte, dass ich mein Inneres nur hören kann. Und es auch nicht überhören kann. Das konnte ich noch nie, das ist eine grosse Schwäche von mir, die andere sich vielleicht in puncto Achtsamkeit wünschen. Ich vergesse überhaupt nichts. Das ist recht schrecklich. Eigentlich eine Zumutung. Deshalb habe ich mir bei den Dingen, die ich nicht wollte, immer eine dicke Mattscheibe dazwischen gestellt und habe gar nicht bis auf die Buchstaben und Zahlen hindurchgeblickt.

Konnte gar nicht sehen, dass E=Energie ist in der Physik. Und dass auf unserer Haustüre am Griff E.N. stand. Und dass E in der Kehle wohnt konnte ich nicht spüren. Und so spreche ich heute die Stimme meines Vaters wie meine. Und das bewegt mich sehr. Der Schreibfluss führt dahin, sich zu vereinigen und er hat die Gnade Gottes, es ertragbar zu machen, wenn man zu platzen droht und einem die Stimme versagt beim Schreiben. Aber man lernt zu tippen, auch wenn man schon alnge nichts mehr dieht.

Es sieht dann nur etwas anders aus.

Unser Universum nimmt jetzt zu. Die Schwindsucht ist vorbei. Jetzt kommt Fülle, ich spüre das ganz deutlich. Sie ist schon nebenan.
 
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