Blödel - Thread ...

[Mara]

Du kannst mir viel erzählen ...

Ich hatte heute morgen einen Kunden, der seine Jacke samt Papiere in einem Taxi hat liegenlassen. Der Mann sprach nur Englisch und erklärte mir, dass er vom Bonner Hauptbahnhof nach Maastrich gefahren sei. Ich habe immer gedacht, ich habe einen Hörfehler ...

Wenn Du mich da gehört hättest, wie ich mir einen abgebrochen habe, um dem Mann klarzumachen, dass der Kollege sich nicht meldet und ich keine Chance habe, ihm zu helfen. Meine Kollegen hatten mittlere Lachkrämpfe mad: Frechheit, die hatten ihn nämlich zu mir verbunden, weil sie beide überhaupt kein Wort Englisch können) und der mann war der Meinung, ich wolle nicht helfen ...

Also - lange Rede - kurzer Sinn: Den englischen Spruch werde ich mir kaum merken können, aber ich versuch´s trotzdem ...

Willst Du mich beschäftigen ? *grins*

lg und Dir auch ein schönes WE

mara

 

[Alia]

Zutaten: 1/2 Pfund Butter,
1 Tasse Zucker,
1 Tasse Wasser,
1 Tasse braunen Zucker
4 Eier
2 Tassen getrcknete Früchte
1 Teelöffel Backpulver
1 Teelöffel Salz
1 Tasse Nüsse
1 Zitrone
1 Liter pure malt Single Whiskey

Zubereitung: Zunächst kosten Sie den Whiskey und überprüfen Sie seine Qualität.
Nehmen Sie eine große Rührschüssel zur Hand. Während dessen probieren Se nochmals den Whiskey und überzeugen sich, dass er wirklich von bester Qualität ist.
Gießen Sie dazu eine Tasse randvoll und trinken Sie diese zügig aus. Wiederholen Sie diesen Vorgang.
Schalten Sie den Mixer an und schlagen Sie in der Rührschüssel die Butter weich. Fgen Sie einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfen Sie ob der Whiskey noch in Ordnung ist. Probieren Sie dazu nochals eie Tasse voll.

Mixen Sie den Schalter aus. Brechen Sie zwei Eier aus und zwar in die Schüssel. Hau´n Sie die schumpeligen Früchte mit rein. Malten Sie den Mixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen´s des mit dem Traubenschier.
Überprüfen Sie den Whiskey auf seine Konsissssssstennzzzzzz........
Jetzt schmeißen Sie die Zitrone in den Hixer und drücken Ihre Nüsse aus. Fügen Sie eine Tasse hinzu, Zucker, was auch immer......
Fetten Sie den Ofen ein. Drehen Sie ihn um 360 Grad. Schlagen Sie auf den Mixer, bis er ausgeht.
Werfen Sie die Rührschüssel aus dem Fenster und überprüfen Sie den Geschmack des übrigen abgestandenen Whiskeys.
Gehen Sie ins Bett und pfeifen Sie auf den Kuchen.

Das sollte ich fillleicht ouch tun. Upsssssss!!!!! Ich glaube, ich bin im verkehrten Thread.......
Aber nochmals kriege ich das Rezept nicht hin.......
alias.............

 

[Steff]

Laufen 2 Fleichkäse an einer Mauer, sagt der äußere: " komm, lass mich auch mal in der mitte laufen!"

Zieht man den Rollo hoch, hat man ein Messer in der Hand, zieht man ihn runter liegt es im mülleimer!

Kennt ihr die Sprüche:

Alle schauen auf das bennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus!

Alle schauen auf die Linde, nur nicht Siglinde, die baumelt im Winde.

Alle bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nich Peter, der geht noch nen Meter

Alle gehen über die Straße, nur nicht Rolf, der hängt am Golf
Alle gehen über die Straße, nur nicht Ulli, der hängt im Gulli

Was ist ein schwarzer Fleck über einer Steckdose? - ein schlechter Elektriker!

Was haben eine Unterhose und ein abstürtzendes Flugzeug gemeinsam?? - Beide sind am Ar***!

Darf man auch ein paar verdorbene und markabere Witze erzählen?? Da kenn ich nämlich viele!

 

[Steff]

Da kenn ich noch ein Witz:

Ein deutscher, ein chinese und ein amerikaner sind auf einer Insel gefangen! Sagt der Anführer der Inselbewohner: " Jeder von euch muss sich 100 Früchte in den Po stecken, dann ist er frei!" Der deutsche fängt an mit Preiselbeeren: 98...99...100 FREI! Dann ist der chinese dran, er entscheidet sich für Äpfel: 98...99 und plötzlich fängt er an zu lachen! Da sagt der Anführer: "Sag mal bist du blöd? 1 Frucht und du wärst frei gewesen, warum lachst du denn so??" chinese: " Da hinten kommt der Ami mit Melonen"

 

[sam°]

Im Jahre 1789: Französische Revolution!

Rennt einer rum und schreit: "Menstruation....,Menstruation....!"

Sein Kollege: "He, das heisst Revolution!"

"Egal, Hauptsache es fliesst Blut!"

 

[Steff]

*lach* Der war gut!

Ein Bauer kauft sich einen neuen Hahn. Als die Kiste ankommt rappelt der Hahn wild herum. Er macht die Kiste auf und der Hahn rennt sofort in den Hühnerstall und nimmt sich jedes einzelnde Huhn. Kommt raus gerannt und rennt in den Schweinestall und nimmt sich jedes einzelnde schwein. Dann kommt er raus und rennt in den Kuhstall, nimmt sich dann auch jede einzelnde kuh! Als er aus dem Stall rauskommt fällt er tot um. der Bauer Staunt und schreit: " mein Hahn, mein Hahn war des scho alles??" Als er auf ihn zugeht um nachzusehnen kreisen schon die Geier über dem Hahn. Er beugt sich über ihn. Plötzlich schlägt der Hahn ein Auge auf und meint: "Wenn du mir jetzt die nummer mit den Geiern versaust, dann f**ke ich deine Frau!"

Teil Zwei:


Jahre später will sich der bauer einen zweiten Hahn anschaffen, weil der alte bestimmt bald nicht mehr kann. Er tut den zweiten Hahn zu den anderen. Der alte Hahn meint: "Hör zu, wir machen ein Wettrenen, wer als erster im Ziel ist, dem gehören alle Hühner, ich möchte aber einen Kleinen Vorsprung haben, weil ich doch so alt bin!" Der junge hahn ist einverstanden und so rennen sie los! der Bauer sieht das nimmt sein Schießgewehr und erschiesst den jungen Hahn mit schreienden worten: " Schon der dritte Schwule Hahn diese woche!"

 

[sam°]

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.

Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm.

Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: „Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.“ „Hast Du viel getanzt?“, fragte sie ihn. Er: „Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ...“

 

[Mara]

Meine Vermieterin erzählte gestern von ihrer Enkelin (3 Jahre):


Sie ist mir ihren Eltern auf dem Weg nach Hause und sieht auf der Wiese Kühe stehen ...

"Die hat der Bauer aber auch noch nicht lange, die Kühe ...!" hat sie zu ihrer Mutter gesagt. Und auf die Frage: Wie kommst Du denn darauf, hat sie geantwortet: "Na - die haben ja noch das Schildchen dran" ...

 

[Thomas Voegeli]

auf m bauernhof geht das mäuschen über den platz. kommt die katz. das mäuschen blitzschnell durchs loch in den kuhstall, zittert vor angst und bittet: "liebe kuh, hilf mir, um gottes willen, die katze kommt". die kuh blickt ruhig rum und sagt:"hab vertrauen", scheisst und deckt das mäuschen zu.

die katze kommt, horcht, guckt, erspäht ein mauseschwanzspitzchen das unter der kacke hervorguckt, bleckt die krallen, greift das mäuschen und frisst es auf.

moral von der geschicht:

1) nicht jeder, der dich zusammenscheisst, ist dein feind.

2) nicht jeder, der dich aus der scheisse zieht, ist dein freund.

3) wenn du aber in der scheisse hockst, ist es gut, du machst dich klein und siehst dein schwänzchen ein.

Love for all.

Thomas

 

[jeanedarc]

hab das eben gefunden, tolles Rezept *lol*

Weihnachtskekse
Man nehme:
1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
4 grosse Eier
1/4 kg Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 Teelöffel Backpulver
1 Teelöffel Salz
1 Tasse braunen Zucker
Saft von einer Zitrone
1 Säckchen Nüsse
1 Flasche schottischen Whisky
Öffnen Sie die Flasche Whisky und prüfen Sie ihn auf seine Qualität. Nehmen Sie eine große Schüssel. Versuchen Sie den Whisky erneut. Um sicher zu sein, dass es sich um die beste Qualität handelt, füllen Sie eine Tasse randvoll und trinken Sie diese aus.

Werfen Sie den elektrischen Mixer an und schlagen Sie eine Tasse voll Butter in der Schüssel schaumig. Fügen Sie einen Teelöffel Zucker hinzu und schlagen Sie weiter. Stellen Sie sicher, dass der Whisky noch immer ok ist: Versuchen Sie eine weitere Tasse. Schalten Sie den Mixer aus. Werfen Sie zwei Eier in die Schüssel und schmeißen Sie die Tasse mit den getrockneten Früchten hinterher.

Mixen Sie den Schalter wieder an. Falls die gefrüchteten Trockne zu klebrig werden, lösen Sie sie mit einem Schraumzieher. Schmecken Sie das Backpulver ab und prüfen Sie den Whisky auf seine Färbung zu checken. Als nächstes sieben Sie zwei Tassen Salz oder etwas ähnliches.

Was soll´s

Prüfen Sie den Whisky!

Nun hacken Sie den Zitronensaft klein und pressen die Nüsse aus. Fügen Sie einen großen Löffel Rizinusöl hinzu und rühren mit dem Zeigefinger kräftig durch.

Löffel!

Vom Zucker oder so. Irgendeinen werden Sie doch in Ihrer Küche finden, verdammt noch mal! Fetten Sie den Ofen ein. Drehen Sie die Kuchenform auf 350 Grad C. Vergessen Sie nicht den Schalter abzumixen. Schmeißen Sie die Schüssel aus dem Fenster. Trinken Sie den Rest Whisky und gehen Sie zu Bett.

PROST!

Lachen macht glücklich!


liebe grüße

jeanedarc