Bin verzweifelt!

KleoSansa7 schrieb:
Sind jetzt 9 Month zusammen...

....hat viel Dienste.... in der Nacht Baustellen, wo er für 4 Stunden zusätzlich oft arbeitet. Ist nebenbei Rettungsfahrer....

Von Anfang an war uns klar, dass wir beide mal Kinder wollen....

...mein Wunsch nach Heirat Kinder ist sehr groß, ich bin die, die auch aktiv darrüber redet über ihre Wünsche, ganz behutsam griff ich das Thema schon öfter auf

...letztens sagte er, er hätte Angst, wenn Kinder da sind, würde er seine kleinen Pläne, die in seinem Kopf wären (berufl., Träumereien . . .) nicht mehr verwirklcihen können...

... Muss ich ewig um mein Glück kämpfen? Ich versuche und bin verständnisvoll....

Habe große Verlustängste, er bekommt leider oft meine Frustration zu spüren...

Ich weiß, Zeit geben . . . ja, nur ewig?
Ich wünsche es mir doch schon so lange . . .

ich bin überfordert, worry . . .
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Ich schätze meinen Beitrag dazu wirst du nicht gerne lesen, er wird dir nicht gefallen. Aber Fakt ist nun mal, dass wenn ich versuche mich in seine Situation zu versetzen, dann hätte ich größte Fluchtgedanken.

Versuche die Situation mal umgekehrt zu sehen. Du weißt, dass du irgendwann mal Kinder haben möchtest. So weit, so gut. Dann lernst du jemanden kennen, für dich ist das eine normale, schöne Beziehung.. mal sehen wohin die führt.
Dein Partner aber sieht das ganz anders. Nach NUR 9 Monaten liegt er dir schon mehrfach "ganz behutsam" in den Ohren, dass er geheiratet werden möchte und Kinder von dir will - spätestens in drei Jahren.

Du aber willst erst deine Karriere machen und wenn du mit deinem Partner diskutierst, erklärt er dir, dass er schon soooo lange auf die Erfüllung seiner Wünsche wartet. Aus deiner Sicht sind es aber dennoch erst 9 Monate, denn was er sich vorher gewünscht hat, damit hast du ja nicht wirklich was zu tun. Du bist ja nicht in sein Leben getreten um Wunscherfüller zu sein, sondern um eine schöne Partnerschaft zu haben, in der die Wünsche beider Beteiligten berücksichtigt und ein Konsens gefunden werden kann.

Meine persönliche Meinung ist, dass er sich bald überfordert fühlen wird und dann geht, wenn du so weiter machst. Es ist ja - deinen Erzählungen nach - jetzt schon so, dass er Abstand sucht.
Und mein Rat dazu wäre, nimm ihn und deine Beziehung so wie sie ist, ohne ständig Druck zu machen auf "mehr". Klar, ist wohl einfacher gesagt als getan, dennoch solltest du versuchen diese Beziehung wachsen zu lassen bis BEIDE den Wunsch nach "mehr" verspüren.

Und nehmen wir mal an, du erreichst was du willst. Dann hast du einen Ehemann der gar nicht Ehemann sein möchte und einen Vater deines Kindes, der noch gar keine Kinder wollte. Der unzufrieden ist weil er seinen Weg nicht gehen konnte und in einer Situation steckt, in die er längst noch nicht wollte. Würdest du damit dann glücklich sein? Wäre das die Erfüllung deiner Wünsche und deiner Träume? Ich denke nicht.

lg
EnergyOfLight
 
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Hallo KleoSansa,

normalerweise bin ich eine, die gerne ließt und nicht so gerne mitmischt aber bei deiner Situation muss ich auch mal meinen Senf dazu geben, denn ich kenne die Situation nur zu gut.Ich werde dir mal ein paar Tipps geben und schreiben was ich über ihn denke.Kann sein, dass ich falsch liege.
Nun er ist doch schon ein Bauleiter und hat noch ein Zusatzjob, wobei er anderen Menschen hilft.Schön und gut aber das höhrt sich so an, als wäre er ein Arbeitstier.Nicht´s im Kopf ausser Karriere machen.Wenn du ihm so wichtig wärst, denke ich, dass er dich mit in seine Zukunft einbauen würde.Sorry hart gesagt aber klingt so.Ich weiss nicht wie alt ihr seid aber deine Biologische Uhr tickt schon richtig.An deiner Stelle würde ich nicht so klammern, wie du beschreibst sondern Männer´n musst du es interessant machen.Ich spreche aus Erfahrung.Melde dich nicht mehr und warte mal ab bis er sich meldet.Dann wirst du schon sehen woran du bei ihm bist.Wenn er anruft und dich treffen möchte, sag ihm dass du für den Tag keine Zeit hast.Ab und zu mal sagen sorry heute habe ich keine Zeit.Ich weiss es ist schwierig dieses umzusetzen aber glaube mir das wirkt.Plötzlich wirst du interessanter werden.Oder ein klassisches Beispiel: Lass ihn gehen, wenn er zu dir gehört wird er schon wiederkommen.Bitte versuche es mal so zu machen indem du dich so wenig wie möglich meldest.Das wirkt aber hallo...

Ich umarme dich:umarmen:
 
KleoSansa7 schrieb:
Hallo!

Mein Herz ist so schwer, ich bin depressiv.
Bin deswegen in Behandlung psychotherapeutisch.
Mein Problem ist Folgendes: Vor 10 Monaten machte mein 1. Freund Schluss nach 3 Jahren Beziehung. Ich war unterm Abgrund und voll fertig. Lernte einen Monat danach schon meinen jetzigen Partner kennen....

bitte helft mir

ich bin überfordert, worry . . .
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Ich glaube dein Problem liegt eher darin, dass du DEIN Glück in äusseren Dingen, in dem Fall einer glücklichen Beziehung, suchst. Du verlangst von deinem Partner, dass er sich auf eine bestimmte Weise verhalten soll, damit DU endlich glücklich wirst. Ziemlich egoistisch, oder nicht?
Außerdem, du machst dir JETZT Gedanken über Dinge, die in 3 Jahren geschehen sollen? Sorry, aber da komm ich nicht mehr mit. Denkst du, dass du in 3 Jahren, wenn diese Dinge evtl. eingetroffen sind, glücklicher sein wirst? Selbst wenn alles nach Wunsch eintreffen sollte, wirst du in 3 Jahren sicherlich andere Probleme haben über die du dir dann Gedanken machen wirst. Woran könnte das nur liegen?

Das ist nicht böse gemeint, sondern nur meine ehrliche Meinung.

Gruss
hman
 
Hallochen,

Ich liebe ihn und will ihn auf Dauer glücklich machen und natürlich auch mich selber. Will eine Zukunft mit ihm und nicht immer nur kämpfen müssen. Will auch von ihm eine Initiative. Ich weiß, Zeit geben . . . ja, nur ewig?
Ich wünsche es mir doch schon so lange . . .

bitte helft mir

ich bin überfordert, worry . .
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...ich habe jetzt nur mal diesen einen Beitrag von Dir gelesen, da ich da schon ein großes Problem gesehen hab.

Du sagst, Du hast mit ihm über seine Wünsche gesprochen und er hat Dir zugehört. Jetzt ist es ganz doll wichtig, super wichtig, dass Du ihm die Chance gibst, seine Wünsche darzulegen.
Wenn Ihr wirklich zusammen bleiben wollt, dann werdet Ihr auch einen Nenner finden. Wenn Du nur Deine Wünsche siehst, wirst Du ihn auf die Dauer nicht halten können. Er fühlt sich jetzt schon in die Enge getrieben, denn er versucht teilweise Dir aus dem Weg zu gehen indem Ihr Euch nicht mehr sooft sehen könnt.
Du hast nun die Chance ganz schnell zu reagieren, mach ihm klar, dass Du Dir ein Leben mit ihm vorstellen kannst und dass Du seine Wünsche gern wüsstest, um zusammen einen Nenner zu finden. Sprichst Du öfter über Heirat, kann es Dir passieren, dass er geht, denn Du lässt ihm keine Wahl, er soll Dir eine Antwort geben, die Du von ihm noch nicht erhalten kannst, da er noch nicht dafür bereit ist.
Sehe was Du möchtest, ein Leben mit ihm oder ohne ihn. Treibst Du ihn in die Enge, ist er über kurz oder lang weg.
Männer reagieren auf trautes Heim sehr sensibel, sie brauchen dafür etwas mehr Zeit. Gib ihm die Zeit, mache ihm klar, dass Du ihm Rückendeckung gibst und für ihn da bist. Lass ihm die Wahl sich zu entscheiden, wie sein weiteres Leben aussehen soll, sonst verlierst Du ihn.

Bitte durchdenke diese Zeilen mal, vielleicht bringt Dich das zu einem anderen Blickwinkel...

Ich wünsch Dir eine lichtvolle Zeit....
Orion7
 
Crotalus schrieb:
Hast Du auch in anderen Bereichen Verlustängste?
Wenn ja ,könntest Du eine Version des Boarderline Syndrom haben.
Alles Gute!
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Aha, und woran machst Du das fest? Weil sie Verlustängste hat? Hab ich auch... und kein Boarderline :) Mit solchen "Schnellschüssen wär ich vorsichtig, man kriegt schnell mal ´nen Stempel verpasst...

LG sternenblume
 
Hallo Kleo,

mit Verlustängsten ist das so eine Sache...
Ein Aspekt scheint ja zu sein, daß Du nicht gut alleine sein kannst. Wenn ich das richtig gelesen habe, dann hast Du einen Monat nach der Trennung von deiner 3-jährigen Beziehung gleich die Nächste begonnen. Da war ja nicht viel Zeit, um sich auch mal mit sich selber auseinander zu setzen.
Dann schauts mir so aus, als hättest Du das Gefühl, alles tun zu müssen, damit diese Beziehung nicht auch zerbricht. Aber überleg mal... selbst wenn Kinder da sind, ihr verheiratet o.ä. seid usw. - trennen kann man sich immer. Und manchen Männern macht es einfach eine Heidenangst vor soviel Verantwortung, und nach einer so kurzen Zeit erst recht. Aus seiner Sicht könnte ich mir vorstellen, daß Du ihm die Luft zum atmen nimmst.
Was ich verstanden habe ist, Du hast Angst davor, alleine zu sein. Die Frage ist - warum? Was ist sooo schrecklich daran? Und: was tust Du für dich?
Triffst Du Freunde, gehst Du aus, treibst Du Sport oder gehst Du deinen Interessen/Hobbies nach?
Interessant wäre auch mal zu erfahren, wie seine Lebensplanung eigentlich ausschaut...

lg sternenblume
 
Mein Herz ist so schwer, ich bin depressiv.
Bin deswegen in Behandlung psychotherapeutisch.
Mein Problem ist Folgendes: Vor 10 Monaten machte mein 1. Freund Schluss nach 3 Jahren Beziehung. Ich war unterm Abgrund und voll fertig. Lernte einen Monat danach schon meinen jetzigen Partner kennen, der mir den Himmel geöffnet hat.
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*räusper*

Mal ne Frage:

Bist du jetzt also auch wieder so "voll fertig und unterm Abgrund" wie damals, vor 10 Monaten beim Ex ^^?
Soooo furchtbar kanns ja wohl nicht gewesen sein, wenn du nach bereits 1 Monat nun gleich WIEDER "den Mann fürs Leben" getroffen hast :)

Frage: Wenn du eh schon in psychotherapeutischer Behandlung deswegen bist und dir dort wohl nicht (???) geraten oder geholfen werden kann oder du den Rat deines Therapeuten wohl nicht annehmen kannst, was erhoffst du dir dann in einem Forum, von dir fremden Menschen für persönliche Ratschläge in einer solch persönlichen Angelegenheit?

Es wurde dir viel (zumind. theoretisch) Zutreffendes bereits dazu geschrieben, keiner hier kennt dich oder diesen Mann persönlich, mir scheint nur, du bist so dieser Typ Frau, der immer unbedingt einen Mann, Familie, Kinder, Friede-Freude-Eierkuchen und heile-heile-Welt nach ausschließlich seinen eigenen Vorstellungen haben will, ohne seinen Partner dabei groß zu Wort kommen oder gar andere Vorstellungen als du selbst haben lassen will. Und alles nach Möglichkeit auch noch nach deinem eigenen festen ZEIT-Plan, und mit dir als der Nabel der Welt oder dem Mittelpunkt des Universums, nach dem sich alles andere auszurichten hat.

Du machst schnell mal aus einer Mücke einen Elefanten?
Auch vielleicht auf anderen Gebieten^^?
Steigerst dich schnell in gewisse Vorstellungen hinein und machst erst in deinem Kopf ein "Problem" draus, gern auch für andere?

Es wird dir sicher nicht gefallen, aber mir kommst du ein bisschen hysterisch, egozentrisch und mit Scheuklappen vor den Augen vor.
Lass den Mann doch auch mal zu Wort kommen, und ihm etwas Zeit zum Luftholen und selber drüber Nachdenken, anstatt ihn sofort zu vereinnahmen und nur zuzulassen, das gleiche zu denken und die gleichen Ideale und Zukunftspläne zu haben wie die, die DIR so im Kopf rumschwirren.
Wenn du das jetzt nicht schon mal mit gutem Willen versuchst, was soll das denn später werden?

Soweit ich das lese, kennt ihr euch nach Adam Riese erst seit 9 Monaten.
So what?
Was erwartest du eigentlich? Oder besser: was befürchtest du?

Ist er wirklich so ein toller Mann, wie du ihn beschreibst?
Gibt dir dieser tolle Mann Anlass, so verzweifelt zu sein?
Was ist denn dann dein "Problem`?

Kann es sein, dass du dich ihm irgendwo "unterlegen", nicht gewachsen, nicht "würdig" fühlst, dass du Minderwertigkeitskomplexe oder zu wenig Selbstwertgefühl hast?
Wenn das schon jetzt so ist, wird es auch in einer festen Beziehung oder einer anderen oder einer gegründeten Familie nicht besser werden. Im Gegenteil: eher immer schlimmer mit den Jahren.

Und was hättest du DANN gekonnt?
 
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