Bin am Ende. Tun oder lassen?

der junge sagte, dass er sich ende des jahres abmelden will, weil der vater sich das angeblich nicht leisten kann. tennisunterricht kann der herr vater sich aber sehr wohl leisten, weil er ja selbst auch tennis spielt.

ich fragte ihn, ob er keine lust mehr hat oder der lehrer ihm nicht passt. weder noch, war die antwort. er würde sogar sehr gern spielen. aber eben die geschichte vom vater, der kein geld hätte.

er will nach wie vor sänger werden, musik machen. nur ist seine freizeit vollgepackt mit irgendwelchem sport und diesem tennis. was musik angeht, ist schlagzeug das einzige. und das sollte er nicht aufgeben, sagte ich ihm. das geld überweise ich schließlich. hier stinkt die sache eben. ich glaube, dass der vater ein miesepeter ist. daran hängt eine alte geschichte. als ich mit diesem scheuklappenträger zusammenwar, fing ich an, in einer band mitzumachen. unser schlagzeuger hat ihn mal ordentlich aufgezogen, wie das bei uns gang und gäbe war. damit konnte er nicht umgehen und ich stieg aus. seitdem habe ich nie wieder einen ton gesungen oder gespielt... wenn er jetzt meinen sohn vom spielen abhält, werd ich nichts sagen. weil ich mit ihm von nun an nicht mehr reden mag!

ebendieser vater verdient genug, wie ich schon sagte. und er kündigte mir schon im juni an, dass er den schlagzeugunterricht absägen will. er könne es sich nicht leisten. statt auszurasten sagte ich ihm, dass ich das wohl übernehmen würde. habe also das geld überwiesen. nun erzählt der vater meinem sohn, ich hätte nichts gezahlt.

was geht das meinen sohn an? er zieht ihn ständig rein. ich höre sätze vom kind, die einfach nicht seine eigenen sind. ("das schlagzeug ist für den kamin")

ich möchte den kindsvater nicht mehr sehen. er hat damals mein leben zerstört, mich erpresst und erdrückt. der nachfolger war genauso. ich habe mir das damals so ausgesucht. aber JETZT NICHT MEHR!

klar, werd ich weiterhin mit meinem sohn telefonieren. als ich diesen thread begann, zuckte es mir in den fingern. und ich rief ihn an. sobald aber der vater in der nähe war, kam das gespräch ins stocken.

ich weiss nicht, ob ich dem vater jetzt explizit sagen muss, dass ich ihn nimmer sehen will. ich mag ihn auch nciht am telefon ertragen müssen, bis ich meinen sohn am hörer habe. ich tue von nun an einfach, was mir gefällt.

wenn mich jemand ankotzte, fühlte sich das für mich an wie ein gewaltakt, wenn ich solche leute sehen musste. ich kann und will und darf das nicht.


ich musste den telefonkontakt abbrechen wegen der attacken vom ex. der kleine bekommt alles mit. der ex erzählt ihm alles, natürlich aus seiner "sicht" in form von lügengeschichten.

ich habe angst. immer, ständig habe ich angst, eine schlechte mutter zu sein. seit mein sohn weg ist, bin ich total verunsichert und weiß nicht, wie ich mit ihm umgehen soll. ob jedes wort, jeder erklärungsversuch zu viel ist. habe nie darüber gesprochen, warum alles so gekommen ist. ich denke, das ist quatsch.

verlustangst? die kennen wir alle. was heisst verlustangst? der junge wollte weg von mir und zum vater. beides wird er nie haben. das, was er braucht und hat, ist in ihm selbst. so habe ich ihn aufgezogen. vielleicht war ich zu streng? dass er aber sein herz zuschüttet, sich jetzt von lügen einlullen lässt und mich nicht von sich aus anruft, zieht mir dermassen die energie ab, dass ich manchmal denke you're better off dead. ich denke wohl zu viel. schuldgefühle. alles schrott. ich bin schrott.

achja: ich bin mit eltern aufgewachsen, die ich am liebsten tot gesehen hätte. ich habe mir immer gewünscht, dass sie sich scheiden lassen... also verlustangst. manche wachsen ganz ohne auf. ich bin von zu hause ausgerissen, wobei mir der kindsvater damals half. und dann wurde ich ihn nicht mehr los.

warum mein sohn weg ist:
ich hatte gerade verkündet, dass ich mich scheiden lassen will. war auf der suche nach einer wohnung für uns etc.damals war es so, dass er mir als 8-jähriger sagte, dass ich es nicht schaffe ohne einen mann. das hat mich umgehauen und war der beweis für die infiltration, die er von zwei männern (von meinem ex-mann und vom ex-freund, der der vater ist) bekommen hat. ich hatte das gefühl, dass der kleine beim vater besser aufgehoben wäre. und dass der junge wegwollte aus der schweiz. weg aus dem ganzen mist mit meinem exmann, der hinter mir herspionierte und sich weigerte, sich scheiden zu lassen.

der kindsvater fing zusammen mit dem exmann an, mich anzugreifen. dagegen konnte ich nicht mehr standhalten.
 
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