ich bin vor langer zeit sehr schmerzhaft enttäuscht worden. Das erst mal in meinem leben hatte mir jemand das herz gebrochen. Eigentlich kam er wie aus dem nichts, zu einer zeit, in der es mir gut ging. Ich brauchte niemanden und hatte spaß am leben. Eigentlich waren es nur ein paar tage... Nur 4 tage war er bei mir... er wollte es sein. ER war es, der bei mir sein wollte. Es war, als hätte mir jemand einen teil in mir gezeigt, den ich nicht kannte. Ich war komplett, hatte ein zu hause, das erste mal in meinem leben. Das muss es gewesen sein, was man insgeheim immer gesucht hatte. Plötzlich ging er, fast ohne ein wort und nimmt es mir wieder... das gefühl komplett zu sein... Es hat unendlich lange gedauert... ich habe mit mir gehadert, war alleine wie noch nie, einsam... Ich habe mich intensiv mit mir beschäftigt... Was das war, was ich suche, warum ein mensch soetwas in mir auslöst. Mein leben machte mir kein spaß mehr, dachte fast 24 std. an ihn. Ich habe mich gefühlt, als hätte er mein herz mitgenommen. Ich hatte eine schlimme zeit... 2 mal keldete er sich wieder, wollte mir alles erklären, bat um verzeihung. Fast immer dann, wenn ich kurz davor war ihn loszulassen...
Heute fühle ich mich (ich glaube das erste mal in meinem leben) komplett. Ich bin zu hause, fühle mich (meistens) gut, merke schnell, wenn etwas in/mit mir nicht in ordnung ist, denn ich habe mich kennengelernt. ich weiß wer ich bin. Es war eine harte zeit, aber ich habe gemerkt, dass ich angst habe, zu lieben. Ich habe angst, diesen teil in mir wieder zu verlieren. ich möchte MICH nicht wieder verlieren, aber manchmal dann fehlt mir eine mann an meiner seite. Ich habe niemanden, an den ich denken kann/muss. Eigentlich genieße ich da, denn so eine phase hatte ich wohl seit meinem 13. lebensjahr nicht mehr. Irgendwie hatte man immer einen mann im kopf oder im herzen... Ich genieße es, mir selber zu genügen.
Ich möchte aber lieben und geliebt werden... Ich habe an mir bemerkt, dass ich seitdem ich so bitter enttäuscht wurde (vielleicht unbewusst) die "täterrolle" einnehme. Immer wenn ich einen mann kennenlerne, gehe ich mit einem schutzschild rein, werde kalt wie ein stein und gefühle kann ich nicht zeigen, weil ich einfach nichts fühle. Es gab vor kurzem ein mann, der hätte wirklich alles für mich getan, er hat mich begehrt und mochte einfach ALLES an mir. Er meinte ich wäre die frau seines lebens. Er hat seine frau verlassen obwohl wir uns 4 mal gesehen hatten und nichts lief. Ich wollte und konnte es aber nicht genießen und machte genau das, was der mann damals mit mir getan hat. Ich habe ihn verletzt und im regen stehen lassen. Ich glaube ich habe es getan, weil ich diese rolle bewusst gewählt habe. Ich wollte wissen, wie es sich anfühlt, auf der anderen, sicheren seite zu stehen... Ich hatte gewonnen, denn ich hatte das schutzschild. Hätte ich es nicht gehabt, hätte er sich bestimmt gar nicht verliebt. So ist es doch meistens... einer liebt immer mehr als der andere oder? So ist es wohl im leben...
Heute fühle ich mich (ich glaube das erste mal in meinem leben) komplett. Ich bin zu hause, fühle mich (meistens) gut, merke schnell, wenn etwas in/mit mir nicht in ordnung ist, denn ich habe mich kennengelernt. ich weiß wer ich bin. Es war eine harte zeit, aber ich habe gemerkt, dass ich angst habe, zu lieben. Ich habe angst, diesen teil in mir wieder zu verlieren. ich möchte MICH nicht wieder verlieren, aber manchmal dann fehlt mir eine mann an meiner seite. Ich habe niemanden, an den ich denken kann/muss. Eigentlich genieße ich da, denn so eine phase hatte ich wohl seit meinem 13. lebensjahr nicht mehr. Irgendwie hatte man immer einen mann im kopf oder im herzen... Ich genieße es, mir selber zu genügen.
Ich möchte aber lieben und geliebt werden... Ich habe an mir bemerkt, dass ich seitdem ich so bitter enttäuscht wurde (vielleicht unbewusst) die "täterrolle" einnehme. Immer wenn ich einen mann kennenlerne, gehe ich mit einem schutzschild rein, werde kalt wie ein stein und gefühle kann ich nicht zeigen, weil ich einfach nichts fühle. Es gab vor kurzem ein mann, der hätte wirklich alles für mich getan, er hat mich begehrt und mochte einfach ALLES an mir. Er meinte ich wäre die frau seines lebens. Er hat seine frau verlassen obwohl wir uns 4 mal gesehen hatten und nichts lief. Ich wollte und konnte es aber nicht genießen und machte genau das, was der mann damals mit mir getan hat. Ich habe ihn verletzt und im regen stehen lassen. Ich glaube ich habe es getan, weil ich diese rolle bewusst gewählt habe. Ich wollte wissen, wie es sich anfühlt, auf der anderen, sicheren seite zu stehen... Ich hatte gewonnen, denn ich hatte das schutzschild. Hätte ich es nicht gehabt, hätte er sich bestimmt gar nicht verliebt. So ist es doch meistens... einer liebt immer mehr als der andere oder? So ist es wohl im leben...
