~Angels Tagebuch~

Hallo liebe Niki! 30.03.2006
Wie gehts dir?Ich hoffe gut........Ich schreib dir heute bzw. gerade jetzt unter sehr komischen Umständen.Wir haben hier bei Werner einen Grill und Cocktailabend gemacht,haben uns Freunde eingeladen und nun sitze ich hier und schreibe obwohl alle in der Küche auf mich "warten",lachen,sich nen Spass machen und so.Ich weiß auch nicht,.....als ich gestern aufgewacht bin war die Jalousie ein wenig offen und ich hab so den Himmel angesehen,der war so richtig schön blau mit ein paar kleinen weißen Wölkchen,da hab ich mir die Frage gestellt ob du ihn auch sehen kannst,....diesen schönen blauen Himmel? Es ist seltsam irgendwie,.....es ist ein auf und ab,ich denk sicher jeden Tag an dich,egal in welcher Form,du bist in meinen Gedanken und meinem Herzen fest eingeschlossen und ich hab soviele Fragen auf die ich keine Antwort bekomme,wenn ich jemals darauf eine Antwort bekommen sollte,.....wie es "dort" so ist,wie man sich fühlt und ach ja alles mögliche einfach.Gerade ist mir eingefallen dass du wolltest dass ich bei deinem Geburtstag da bin,aber genau einen Tag davor sind wir in den Urlaub gefahren,...Hm und irgendwie denke ich auch dass eigentlich wirklich jeder Tag ein Geschenk ist,man sollte jeden Tag nutzen,carpe diem,aber so einfach ist das manchmal gar nicht weißt du? *lächelnmuss*Ich hab Harry gerade im MSN angeschrieben,ich weiß noch genau wie du mir von ihm erzählt hast und er mich auch kennenlernen wollte.Oder wie du am Donnerstag Abend immer ins Gasometer mit Fuxl gekommen bist,das hatten wirs eigentlich immer lustig.Mir fällt manchmal so wahnsinnig viel ein und es ist gerade wieder so ein Moment wo es mir einfach nur die Kehle zuschnürt,aber ich werds zulassen wenn ich weinen "muss". Unterdrücken bríngt glaub ich nicht viel.
30......es ist jetzt zwei Monate her dass du weg bist und ich finds immernoch scheisse,ich weiß dass ichs immernoch nicht ändern kann und es nie ändern könnte,egal wie sehr ichs versuchen würde.Ich war vorige Woche brav beim Zahnarzt weil ich ein Lochi hatte und ich hasse das,das tut weh,das macht mir Angst,das mag ich nicht,aber ich dachte mir wenn ichs so rückgängig machen könnte und du wieder da wärst dann würd ich mich dort den ganzen Tag auf diesen Zahnarztstuhl legen für dich.
Aber leider,bringt es ja nichts dieses ganze was wäre wenn.
Ich werd jetzt noch ein wenig mit Harry schreiben!
Ich denk an dich,hab dich lieb meine Grosse!*knuddl*


Deine Mandymaus
 
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Hallo liebe Niki! 29.06.2006

Wie geht es dir ?
Ich weiß,ich hab schon lange nicht mehr geschrieben,aber es ist doch seither wieder sovieles passiert.
Ich fange am Dienstag bei der Volkshilfe NÖ ein Praktikum an und freue mich schon sehr darauf.Werner und ich sind am 8.6. zusammengezogen in meine Wohnung und haben Nachwuchs.Deine Katze hat Babys bekommen und Bobby hat eine kleine Schwester namens "Flauschi" die bei mir ihr zu Hause gefunden hat.Ich habe eine Woche lang darüber nachgedacht,über Moral,Verpflichtung,Verantwortung und Leben,......und ich denke dass ich mich richtig entschieden habe - für sie ! Sie war die letzte die ein daheim gebraucht hat und ich konnte es mit mir und meinem Gewissen nicht vereinbaren dass sie irgendwo hinkommt wo ich Angst haben muss,dass es ihr nicht gut geht*seufz*Sie ist so extrem brav,geht brav aufs Kisterl,is toooootal verspielt,wir machen gerade die Phase durch wo wir alles und jeden beissen bzw hinschnappen*ggg* und sie is soooo lieb,sie tröstet mich immer wenn ich traurig bin,sie kuschelt so extrem gern,is total verschmust,ein richtiges Baby halt.Aber das mit den Regeln erklären wir ihr halt noch.....wir dürfen nicht in die Küche,wir haben einen Kratzbaum,wir beissen keine Menschen usw*ggg*Aber ich bin ganz stolz auf sie und sie hat wie ich einfach ihren eigenen Charakter den sie Tag für Tag unter Beweis stellt und schaut wie weit sie bei mir gehen kann ;)
Ich habe die Woche sehr oft an dich gedacht,....in den unterschiedlichsten Situationen,....als ich neben Werner im Auto gesessen bin,in der Nacht vorm einschlafen,wenn ich meiner "kleinen Schwester" Kathi von dir erzählt habe und und und.................Nur wer vergeßen ist ist tod,und du bist nicht vergeßen,das lasse ich nicht zu!!!!! Ich war auch vor ca. 3 Wochen bei deinem Grab mit Tati,da war so eine kleine hübsche Maus,wir haben irgendwie angenommen dass du es bist,so zaghaft und schüchtern als würd sie sich nicht "Hallo" sagen trauen.Außerdem hab ich am Friedhof soviel gespürt,so magisch war ich die letzten Monate nicht wie dort,wie eine Extremvorahnung irgendwie,ich hatte tausend Blicke im Rücken und überall,das war merkwürdig aber ich denke nicht dass ich Angst hatte.Ich möchte nicht zur müssigen "Warum"-Frage zurückkommen,aber wenn ich schon dabei bin:
Warum hast du gerade damals gehen müssen?
Hast du Schmerzen gehabt?
Wie fühlt sich das so an zu sterben?
Bleibst du jetzt eine Seele oder willst du wieder ein Mensch sein ?
Darfst du dir das aussuchen?
Siehst du von deiner Wolke die Flauschi,mich und Werner?
Hast du noch deine ganze Erinnerung und deine "Emotionen"?
Weißt du noch wer ich bin?
Hast du mich vergeßen?
Wie fühlt sich das an reine Seele zu sein?
Werd ich dich je wiedersehen ?
Kriegst du eigentlich was mit von deinem Leben?
Bist du immer da oder nur wenn ich an dich denke bzw. über dich spreche?


Ich glaub,mehr fallt mir gerade nicht ein.
Aber ich muss für heute sowieso Schluss machen,meinen Einkauf heimtragen und zu meiner Flauschi.



***Ich hab dich über alles lieb und werd dich nie vergessen***


Bussi dein Mäusl
 
Liebe Angel!
Es ist ganz wunderbar, dass Du über alles, was Dich jetzt bewegt schreibst.
Ich schreibe seit mittlerweile über zwei Jahren an meinen verstorbenen Mann, und es gibt nichts anderes, das mir so gut tut in meiner Trauer.

Ich wünsche Dir von Herzen viel Kraft!

Fairyangel
 
Mandy ich drück dich mal ganz feste !

Bussi maja
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Liebe Mandy,

beim Lesen deines Tagebuchs hab ich mich, so traurig auch der Anlass ist, doch so gefreut, dass Niki dich zur Freundin hatte. Nichts ist schlimmer, finde ich, als wenn man tot ist und kaum noch jemand denkt an einen und der Gedanke, dass man keine Lücke hinterläßt, ist für mich grauenhaft.

Mein Lebensmotto ist:

Nichts ist so schlecht, dass es nicht zu was gut ist.

Und so denk ich, dass Nikis Tod nciht umsonst war....... zum Beispiel haben wir uns kennengelernt und das freut mich.

Ich lade dich gerne zu uns nach Dortmund ein, wenn du mal Lust und Zeit hast, würde ich mich sehr freuen, dich auch in real kennenzulernen.
Übrigens, denke ich, dass du so um einen Menschen trauerst, zeichnet dich irgendwie aus. Verstehst du, was ich meine?


Halte Niki weiter in Erinnerung,Anni und ich tun das auch, denn: nur wer vergessen ist, ist wirklich tot.

Annika und ich gehen ja oft zusammen in die Stadt, und ich zünde dort in der Reinoldikirche immer eine Kerze für meinen Bruder an, und nun auch für Niki.

Ich habe ja erzählt: ich habe auf dem Weihnachtsmarkt einen Mondstein gekauft, den ich bei meinem Bruder ins Grab legen werde. So werde ich immer auch bei Niki sein. Zumindest in Gedanken!


Bis bald, Kleine!

Deine Gabi aus Do
 
Hallo meine liebe Niki!


Es ist halb 2 in der Früh vorbei und ja du müsstest mich für wahnsinnig halten.
Ich sitze vor meinem Computer und weine,.......es ist mein Geburtstag und ich weine anstatt zu lachen !!!!!
Du fehlst mir so und im Moment ist es wieder ganz schlimm,ich habe die letzten Wochen wieder sehr oft an dich gedacht - auch bei gewissen Liedern.
Ich versuche immer positiv zu denken,denn das würdest du sicherlich wollen von mir,aber manchmal geht das halt einfach nicht und ich denk da darf ich auch schwach sein. Flauschi weint auch,ich denke sie spürt dass es mir nicht gut geht obwohl ich es nicht mal wirklich begründen kann warum das jetzt plötzlich wieder so ist.


Werner ist auch weg und ich weiß nicht ob er je zu mir zurückkommt, ich weiß doch nicht einmal was du darüber denkst.Dein Rat fehlt mir, deine Meinung,alles an dir fehlt mir - du fehlst mir!
Weißt du,ich bin mit ihm bei dir draussen zusammengekommen,du warst es die mich ermutigt hat auf mein Herz zu hören,das weiß ich noch.Es war nicht viel Zeit die wir miteinander hatten,aber für die wenige Zeit mit dir bin ich sehr sehr dankbar und ich habe nichts vergessen,keinen einzigen Moment.
Du hast immer an mich geglaubt und mich ermutigt in meine Fähigkeiten zu investieren,du hattest nie Zweifel an mir,......wir konnten uns unterhalten ohne Worte zu benutzen und heute noch denke ich dass du mich auf richtige Pfade lenken kannst selbst wenn andere Menschen eine andere Meinung zum Tod haben.Wie eine Freundin von mir die meinte du weißt jetzt nichts mehr,du bereitest dich auf dein neues Leben vor und auf neue Aufgaben,.......das denke ich nicht.Aber ich finde den Gedanken schön,dass du mal der Schutzgeist von meinem Kind sein könntest welches ich irgendwann mal bekomme - ja der Gedanke gefällt mir wirklich.


Ansonsten weiß ich nicht was los ist,ich habe sovieles und fühle mich dennoch leer.Ich habe alles ausser Liebe,ich bin alleine,einsam.......soviel flirten kann ich gar nicht dass es dieses Gefühl aus mir nimmt.Das mit Werner ärgert mich auch,warum kann er denn nicht zurückkommen und wir vergessen die Ärgernisse die waren,es heißt doch immer man soll verzeihen,vergeben und nicht auf alte Fehler zurückblicken - warum muss das jetzt so schwierig sein? Warum muss man mich und meine Geduld so auf die Probe stellen? Und warum kannst du mir nicht helfen.............mir nicht sagen was du darüber denkst? Es wäre mir so wichtig, ich würde so gerne mit dir reden und doch geht es einfach nicht *wiedertränekuller* Es geht vom Lebensstandpunkt aus gesehen nie wieder,......nicht in meiner Lebenszeit - oder doch ? Ich weiß es nicht,ich weiß sovieles nicht und bin im letzten Jahr doch so herangereift. Wieder dieser Gedanke an den letzten Tag wo ich zu dir fuhr,es lag Schnee auf den Feldern,wir hörten im Auto advertising space und du hast mich soviel gefragt,so oft dass ich dir was erzählen soll und ich wußte nicht was ich dir erzählen kann,da ich doch alles Neue und so gesagt hatte,......vielleicht ist es aber auch nicht intelligent Vergleiche zu ziehen,......an dem Tag war alles okay,Werner war noch bei mir,wir waren dich besuchen und dann,.....dann war alles ganz plötzlich ganz anders,ich wollte das doch nicht. Ich hasse das es nicht ändern zu können,......weißt du ich lese gerade ein total gutes und interessantes Buch mit dem Titel "The Secret",darin geht es um die Macht der Gedanken und dass man sich seine Lebenssituation selbst erschafft auch wegen seiner Gedanken. Verdammt wolltest du echt sterben? DAS GLAUB ICH NICHT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ich hasse diese Endgültigkeit sooooooo sehr, aber ich werde sie nicht ändern können.


Ich sehe zu,dass ich mich jetzt noch ein wenig beruhige,in Gedanken bin ich sowieso immer bei dir.Du fehlst mir so,......


In Liebe dein Mäusl *dichdrückundhoffedassesdirgutgehtwodujetztbist*



PS: Ich werd dich nie vergessen !!!!
 
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Liebe Niki,

Jetzt ist er auch noch weg. Opa ist jetzt bei dir.
Ich hoffe er kennt dich irgendwie und du konntest ihm helfen.

Du fehlst mir,und es tut immernoch so verdammt weh.
Ich hasse es dass du nicht das bist,es macht mich so wütend,
traurig und hilflos ! Du weißt wie sehr ich es hasse hilflos zu sein.
Doch ich kann es nicht ändern und weh tut es einfach trotzdem :(


Ich habe nicht das Gefühl dass mich jemand versteht - Du hast mich immer verstanden! Aber ich glaube dass Flauschi es mitbekommen hat weil ich den ganzen Tag schon so eigen war. Darum kam sie auch kuscheln zu mir und gestern Shira,obwohl sie das nie tut.


Naja ich bin verzweifelt und will es nicht wahrhaben. Ich will einfach nicht,....
umso mehr.....................tut es jetzt weh euch beide verloren zu haben. Ich denk an euch. Insbesondere an dich obwohl mein Fokus gerade doch eher am Opa liegt.


Du fehlst mir :(
Ich hab dich lieb und ich hoffe,du wartest auf mich. Wenn ich mal komme dann hol mich ab und versprich mir bitte, dass wir im nächsten Leben mehr Zeit miteinander haben als in diesem. Ein halbes Jahr ist echt wenig mein Mäusl :( Aber ich danke dir für die schöne besondere Zeit mit dir !



In Liebe deine Mandymaus
 
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