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~Angels Tagebuch~

Dieses Thema im Forum "Trauer" wurde erstellt von AngelofLove, 3. Februar 2006.

  1. AngelofLove

    AngelofLove Sehr aktives Mitglied

    Registriert seit:
    4. August 2005
    Beiträge:
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    Hallo meine liebe Niki! 03.02.06
    Es ist wiedermal spät,oder eher fast eine normale Uhrzeit für mich und ich bin immernoch wach.Weil ich nicht schlafen kann oder eher,ich wills auch irgendwie nicht.Es ist alles so komisch seit Montag,weißt du ?
    Ich konnte es erst gar nicht glauben als die SMS vom Fuxi kam.....doch nach und nach hab ich irgendwo verstanden,dass es kein Scherz ist,dass es wahr ist.Auch wenn ich es noch nicht ganz glauben konnte.
    Ich bin so stolz auf mich,ich war gestern 2mal draussen um einzukaufen und heute war ich auch zweimal draussen.Ich bin ganz alleine mit den Öffies nach SW zu meiner Psychologin gefahren.Weißt du,ich geh jetzt wieder zu einer Psychologin,war heute das erste Mal dort und sie ist ganz lieb.Ich hatte vorher eigentlich viele Dinge im Kopf die mir selbst wichtig erschienen,wichtig zum aufarbeiten,aber irgendwie seit Montag ist alles so unwichtig geworden.Seit du weg bist,also körperlich,ist alles so leer,so fassungslos,....ich fühl mich oft so unverstanden,manchmal auch von mir selbst.Ich bin einfach so wütend oder traurig und dann sitz ich wieder ganz normal da,als wäre nichts oder eher ich spür dann gar nichts.Da könnte man mich glaub ich zwicken und ich würde es nicht mitbekommen.
    Naja die Psychologin war glaub ich auch ganz bestürzt als ich ihr erzählte was mit dir passiert ist.Sie hat mich gefragt ob ich noch weiß was wir am Samstag geredet haben.Ich musste lächeln,natürlich weiß ich das noch und ich glaub das werd ich auch nie vergeßen.
    Weißt du noch ? Wir haben übers abnehmen geredet,dass wir gesünder essen und schwimmen gehen.Und ich verspreche dir,wenn ich wieder halbwegs fit bin,dann mach ich das auch. Ich mach das nur für dich und dann fühl ich mich sicher auch besser.Ich denke du hast immer an mich geglaubt und gewusst dass ichs schaff wenn ichs wirklich mag,dass ichs einfach durchzieh!Ich weiß nicht ob du jemals gesehen hast,dass ich stark bin,ob du weißt dass ich stark bin oder sein kann?Hast du das gewusst? Oder hast du mich vielleicht gerade dafür geliebt dass ich stark sein musste um schwach zu sein bzw. daß ich einfach eine starke Persönlichkeit bin,auch wenns manchmal gar nicht so danach aussieht? Ich hab einmal auf einer Psychologenseite gelesen,dass du stark sein musst um schwach zu sein,glaubst auch dran oder?
    Hm ich war heute am Abend sogar weg,war mit Tati,Gernot und Werner was trinken.Ich war sehr ruhig,das kennst du nicht von mir gell? Teilweise habe ich viel nachgedacht,teilweise nicht.Ich glaub ich musste mich mit einen meiner Lieblingsthemen ablenken,weißt eh wegen Werner.Du hast gesagt dass der Test nie gut ist,ich habs dann auch selbst gemerkt.Aber warum hast du immer gesagt du glaubst nicht dass Werner der Mann fürs Leben für mich ist?Wolltest du einfach nur nich dass mir jemand weh tut? Hmmm,ich hab jetzt keinen mehr der Mäusl zu mir sagt.Ich hab auch im Gasometer geweint weil du nicht da warst,einfach so dagesessen und in Tränen ausgebrochen,ich weiß nicht warum,weißt du das vielleicht? Ich versteh mich gerade selbst so schlecht und du fehlst mir. Ich wollte dir auf einmal soviele Sachen sagen,ich wollte dir unbedingt sagen wie leid mir unser Streit von damals getan hat,das war so unnötig.Aber du hast mich nicht verstanden.Ich wollt dich nicht besitzen,ich wollte dich nur warnen,ich wollte gerade für dich etwas besonderes sein,du hast doch immer gesagt,dass ich deine Seelenverwandte bin und wir uns ohne Worte verstehen,was sehr oft ja auch so war :)
    Ich wollt dir sagen wieviel du mir bedeutest,wie wahnsinnig lieb ich dich hab und dass du mir jetzt fehlst.Werner hat gesagt,dass ich dir am SA gesagt habe,dass ich dich lieb hab,hab ich das wirklich? Ich weiß es nicht mehr,aber ich glaub ich hab dich noch gedrückt.Es fallen mir so banale Sätze ein wie mit dem Weihnachtsgeschenk für Werner und mich,als ich sagte kein Problem,gibst es mir halt das nexte Mal,macht ja nichts.Wieso habe ichs nicht gewusst,dass es kein nextes Mal geben wird?Wieso hab ichs nicht gespürt? Obwohl,ich glaub ich habs gespürt als es schon zu spät war.Hast dus mich vielleicht spüren lassen?Ich hab nämliche letzte Woche manchmal ein bißchen über den Tod nachgedacht,und von SO auf MO in der Nacht auf einmal ganz besonderes so gegen 1.00-2.00Uhr früh,.....als ich schlafen ging.Dachte einen komischen aber besonderen Satz "Du kannst dir so oft im Leben jemanden holen der dir beisteht und du nicht allein sein musst,aber der Tod ist der einzige Gang an dem du allein sein musst".komisch,gell?
    Ich hoffe,du hattest keine Schmerzen und es geht dir jetzt gut da wo du bist.Ich hoffe auch dass du das hier mitkriegst,was ich dir schreibe und du dich freust.Weißt du,hier sind alle so lieb zu mir,die kümmern sich alle so nett um mich aus dem Esoforum,wollen mir sogar aus Trost und Gedenken an dich was schenken,eine Herzchenkuscheldecke,Räucherstäbchen und Schwimmkerzen.Das ist sehr lieb gell? Natürlich gibt es auch ein paar die mir für meinen Thread rote Punkte gegeben haben,das find ich ur gemein.Aber solang sie dir für meinen Gedenkenthread an dich keinen Geben ist mir das egal.Hast du gesehen ?Ich hab dir einen eigenen Thread eröffnet,so wie du mir damals einen gemacht hast.....Okay,meine Finger tun grad ein bißchen weh,ich komme später wieder,okay? :) *bisspäter*


    :kiss4: deine Angel,......deine kleine Mandy
     
    maritza gefällt das.
  2. AngelofLove

    AngelofLove Sehr aktives Mitglied

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    So ich bin wieder da,hab nur Rauchpause gemacht :)
    Ui,ich musste jetzt raus aufs WC,mah und Daniel hat Werners Zimmertür zugemacht,ich musste durch das dunkle Wohnzimmer gehen,das war so schirch und ich bin stolz auf mich,dass ich so mutig war und allein durchgegangen bin,normalerweise wenn ich das mach muss ich unbedingt mit wem dabei telefonieren,obwohl ja eigentlich nichts passieren kann.Aber seit Montag hab ich wieder Angst im Dunkeln,da brennt immer so ein kleines Licht im Zimmer.Werner hat eine liebe kleine Lampe,die darf ich die ganze Nacht brennen lassen.Ich suche auch seither immer nach Werners Nähe wenn ich im Bett lieg.Gestern war das ganz schlimm,weißt du? Da hab ich noch mit ihm geredet,Werner glaubt auch dass die Seele weiterlebt.Kannst du mich dort wo du bist eigentlich gut hören oder ist das sehr weit weg?Ich frag mich oft was du jetzt wohl machst und ob du bei uns allen gleichzeitig sein kannst?Wir sind sehr traurig daß du weg bist,überhaupt Fuxl.Aber Harry hilft uns allen ein wenig auf,er meint du hättest geschimpft mit uns wenn wir lange Gesichter ziehen,ma was wir uns da anhören hätten können.Jaja das stimmt schon,aber du weißt dass das jetzt nicht geht,das alles wie immer ist oder?Manchmal müssen wir weinen und traurig sein,das geht dann nicht anders.Wir werden dich aber nie vergessen.Also ich,.....du lebst weiter tief in mir und so oft ich kann werd ich dir auch schreiben,ich hoffe du liest es brav.Ich hab hier auch zwei Kerzen für dich angezunden.Gestern hab ich mir eine grüne Japan Garden Kerze gekauft,ich mag die,wenn Entspannung einen Geruch hätte würde sie nach dieser Kerze riechen,die ist so lustig grün,ist nicht meine Lieblingsfarbe,aber die Farbe ist warm.Und die zeite Kerze die leuchtet in ganz viele Farben,immer verschieden,das wechselt sich ab und davor steht auch unser kleines Foto.Weißt du das noch?Da waren wir im Gasometer und waren chinesisch essen.Wir haben uns mit dem Drehteller so blöd gespielt,dass wir befürchteten man haut uns raus.Und dann waren wir bei diesem lustigen Fotoautomaten.Da ist Nici zwar auch draufgewesen,aber ich hab sie weggeschnitten und ins Klo gehaun und runtergespühlt.Jetzt sind nur noch wir zwei auf dem Foto drauf.Das ist lieb,wir lächeln auf dem Foto,es ist schön und ja Nici hat in meinem bzw. unseren (Werner und meinem) Leben echt gar nix mehr zu suchen.Sie hat sich eh schon zuviel eingemischt und kaputt gemacht.Werner und ich sind am Samstag 5Monate zusammen,ganz schön lange,gell?Hätte nicht gedacht,dass wirs solange schaffen,freu mich aber darüber.Mir ist letztens erst eingefallen daß wir draussen bei dir zusammengekommen sind.Ich hab das so stolz und glorreich verkündet,ihr habts nur doof geguggt und "aha" gesagt ihr bösen ;) Ich denke dass ich viel von dir gelernt habe,du hast immer gesagt,ich soll mich auf mein Gefühl verlassen und auf mein Herz hören.Dazu fällt mir mein Spruch ein: Believe in your dreams,they'll come true.Follow your heart in whatever you do!
    Schön,gell?:) Was ich wegen dem Dunkelheitszeug noch sagen wollt,ich hab so einen komischen Traum gehabt und bin schweissgebadet aufgewacht,hast du mir den Traum geschickt? Ich mein,ich weiß du hast es nicht bös gemeint,aber als Hilfe gell?Ich weiß nicht ob ich den Traum hier posten soll,hab Angst dass ich keine Antworten krieg,ich weiß auch nicht genau was er heißt,aber ich glaub dass ich unbewusst vor etwas Angst habe und nicht genau weiß wovor,.....komisch.Es ist so ein schirches Gefühl,wenn ich die Dunkelheit im Rücken spüre,das ist schirch :(
    Ich hab auch ganz viele liebe Leute jetzt kennengelernt,die schickst du alle zu mir,gell? Dankeschön :) Da hab ich wieder Kontakt zur Sigrun und die Kinni ist auch lieb,ruft mich an und schreibt mir viel.Und die Ülsi,also Ilse heißt sie,....die ist ein Wahnsinn,so superlieb!!!!Sie hat mich letztens ins Bett gebracht,also....sie hat mich noch angerufen,dass ich zu Werner ins Zimmer gehen kann und dann haben wir glaub ich noch eine ganze Stunde telefoniert,weil das Gespräch so schön war mit ihr.Sie hat gesagt du bist bei mir und ich bin mir nicht sicher,aber ich hab dich glaub ich sogar einmal kurz gespürt,kann das sein? Mah ich hoff Ilse bringt mich heute wieder ins Bett,kannst du ihr das ausrichten?:) Hast sie mich letztens doch so supertoll finden lassen,darin bist du wirklich Meister!
    Hast mich ja damals auch gefunden,als du mich gegen halb 2 in der Früh angetippselt hast,war lustig irgendwie.Und am selben Tag haben wir uns dann noch getroffen,weil du unbedingt den Menschen kennenlernen wolltest,der das ausspricht was du denkst und umgekehrt.
    Hm....ich weiß nicht ob das jetzt blöd klingt,aber wie ist das bei dir ? Hast du da jetzt auch normale Gefühle,ich mein,hast du mich denn noch lieb?Kann man dort auch jemanden lieb haben und auf ihn aufpassen wo du jetzt bist?
    Ich hab so Angst vorm Sterben und du hast mich vor eine sehr große Türe gestellt in die ich hineingehen muss in dem du mich mit deinem eigenen gehen und somit mit meinen eigenen Ängsten konfrontierst.Ist irgendwie gut,aber auch sehr hart.Uff wieder tun die Finger weh *hihi*
    Ich geh mal eine rauchen gell ?Und wenn ich dann nicht zu müde bin komm ich nochmal und schreib dir.Wenn doch,dann wünsch ich dir jetzt eine gute Nacht und schreib dir sicher wieder wenn ich aufgestanden bin.Die Kerzen bleiben noch an bis ich gehe.Und mein Herz und meine Gedanken sind sowieso immer die ganze Zeit bei dir !
    Ich hab dich lieb Niki!
    Auf bald*wink*



    :kiss4: Deine Mandy
     
  3. JimmyVoice

    JimmyVoice Sehr aktives Mitglied

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    Berlin und Wien sowas wie zweite Heimat
    Ich hoffe du machst hier weiter. Deine Eindrücke von der Beerdigung wären nicht schlecht.
     
  4. maritza

    maritza Aktives Mitglied

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    3. Oktober 2005
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    770
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    St.Eiermark
    Hallo Mandy!

    Hab mich länger nicht gemeldet *schäm*
    Aber wo steckst du???
     
  5. AngelofLove

    AngelofLove Sehr aktives Mitglied

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    4. August 2005
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    1.438
    Ort:
    Wien
    Hallo liebe Niki! 10.03.

    Ich weiß dass ich schonlange nicht mehr geschrieben,aber ich wollte nicht und ich konnt es auch irgendwie auch nicht.
    Ich kann dir nicht sagen wie ich mich fühle,ich fühl mich einfach nur scheisse.
    Du bist weg,du hast mich allein gelassen,warum hast du mich allein gelassen?
    Du hast doch gesagt,dass du immer für mich da bist,und wo bist du jetzt?
    Du bist nicht da wo ich dich am meisten brauche :cry3:
    Mir ist schlecht,ich weine und ich will nicht dass du weg bist,ich will dass du da bist,dass ich mit dir reden kann,du würdest mich trösten und mir Mut zusprechen,doch das kannst du ja jetzt nicht.
    Es gibt keinen Tag an den ich nicht an dich denke,manchmal fallen mir Erinnerungen ein und ich lächle darüber.
    Seltenerweise gibt es Momente wie diesen hier,dass ich einfach nur dasitze und aus dem weinen nicht rauskomm,dass du mir einfach nur unendlich fehlst !
    Dass ichs nicht begreife warum gerade du ? Wem hast du was getan ?
    Warum gerade jetzt?
    Hattest du Schmerzen ?
    Gehts dir jetzt gut ?
    Es ist doch eh egal, was ich tu - ICH KRIEG JA KEINE ANTWORTEN !!!!!!!!!!
    Daweil ist das Einzige was ich wirklich will einfach nur eine Antwort,
    ich will mit dir reden können wie sonst auch,ich will nicht dass du so weit weg bist von mir,das macht mich wahnsinnig !
    Es ist alles so leer ohne dich,mein Leben macht noch weniger Sinn,es hat echt keinen Sinn,alles ist so sinnlos und unnötig und viele Dinge nerven mich einfach nur an.Ich komm manchmal mit mir selbst nicht klar,die anderen müssen dann hinhalten für meine Laune,aber das mach ich nicht absichtlich und dann tut es mir eh unendlich leid.
    Warum tut das nur so weh ?
    Wann hört es endlich auf weh zu tun ?
    Ich hoff so sehr,dass es dir gut geht und dass all meine Messages und Redereien ankommen bei dir.Ich rede ja manchmal mit dir,so als wärst du hier und dann frage ich mich,ob das eigentlich bei dir angekommen ist ?
    Kannst du mich lieb haben dort wo du bist ?
    Weißt du eigentlich noch wer ich bin ?
    Hast du mich vergessen?
    Wie ist es da drüben so?
    Ist es schön ?
    Sind alle lieb zu dir ?
    Ich weiß,komische Fragen,aber das gehört anscheinend zu dem ganzen Prozess dazu.
    Verdammt warum musstest gerade du gehen?
    Ich wünsche niemanden den Tod,aber warum gerade du ?
    Ich verstehe es nicht und ich weiß auch nicht ob ich es jemals verstehen werde.
    Warum krieg ich keine Antworten ? Ich bemüh mich doch so und ich will doch ehrlich und von ganzem Herzen mit dir reden,warum antwortest du mir nicht?
    Bist du mir böse ? Wir sind doch nicht im Bösen auseinandergegangen !
    Ich hab dir versprochen,dass ich wiederkomme wenn ich den Schein habe und das werde ich auch.Aber jetzt hast du nicht mehr viel davon.
    Wärst du stolz auf mich gewesen ?
    Hättest du dich gefreut ?
    Diese scheiss Vergangenheitsform,ich will es jetzt wissen in der Gegenwart und nicht was wäre wenn,hättest du,würdest du and so on.
    Das ganze Leben kotzt mich einfach nur an,wie soll ich das alles nur ohne dich schaffen ? Du hast mir doch immer Halt gegeben,du hast mir zugehört,mich ernst genommen und versucht zu helfen.
    Wer hilft mir jetzt?
    Wer hört mir jetzt zu ?
    Wer gibt mir jetzt Halt?
    Ich vermiss dich unendlich,aber ich bin alleine,niemand ist da der mich wirklich unterstützt ohne selbst von seinen blöden Problemen zu reden.
    Warum sieht niemand wie sehr ich darunter leide?
    Es fallt ja nichtmal auf wenn ich gar nichts sage,da heißts dann immer nur was ich habe!
    Witzig,was soll ich haben ?
    Ist doch eh alles toll und super,ist eh nur meine Seelenverwandte gestorben,hast mir ja eh nie was bedeutet,klar genau deswegen wein ich auch,genau deswegen kränk ich mich.
    Was glauben die Leute eigentlich ?
    Dass ich einen Knopf habe wo man das alles abstellen kann?
    Verdammt ich bin ein Mensch und keine Maschine !!!!!!!
    *ihdul*

    In Trauer und Wut,deine Mandy
     
  6. Kinnaree

    Kinnaree Guest

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    Gut so, Mandy, schrei das alles raus. Etwas aufschreiben heißt immer auch, etwas verarbeiten. Und deine Wut ist genauso normal wie ihr Schweigen.
     
  7. maja-tara

    maja-tara Sehr aktives Mitglied

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    10. November 2005
    Beiträge:
    5.675
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    Norddeuschland
    AngelofLove,das ist schön schreib schreib,das bringt erleichterung.
    ich drücke dich mal ganz fest !
    maja-tara
     
  8. Aayla

    Aayla Mitglied

    Registriert seit:
    30. Januar 2005
    Beiträge:
    86
    Ort:
    BaWü
    Mach weiter so Mandy!
    Auch das Tagebuch wird Dir helfen.

    drück
    Aayla
     
  9. AngelofLove

    AngelofLove Sehr aktives Mitglied

    Registriert seit:
    4. August 2005
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    Hallo liebe Niki! 11.03.2006
    Ich bin heute um 8 aufgestanden und rausgefahren zu deiner Mama.
    Ich hab dir versprochen dass ich wiederkomme und du weißt,dass du dich immer auf mich und meine Versprechen verlassen konntest.
    Wir haben dein Geschäft ausgeräumt,....kaum saß ich drinnen am Dagobert hab ich auch schon geweint.Alles war so leer,so trostlos,so traurig,....so wie mein Leben jetzt eigentlich auch ohne dich ist.Ich wußte noch ganz genau wie alles aussah,wo was stand,wie du aussahst,was du anhattest,was wir reden,als wäre es 5 Minuten her und du wärst nur kurz weg,aber so ist es nicht.Mama und Richie waren gemein und meinten ich soll aufhören zu weinen,weil ich es deiner Mama auch nicht leichter mach wenn ich heul.Ich mein wer bin ich denn? Eine Maschine die man mit Knopfdruck abstellt? Ich hab schonmal drauf plädiert dass ich ein Mensch mit Gefühlen bin und keine gefühllose Maschine und dabei bleib ich auch.Ich hab beide dann ziemlich angefuckt und gemeint,dass sie sich ihre blöden Ratschläge sparen kann,ich bin alt genug um selbst zu wissen was ich tu.Ich mein was bilden die sich ein?Wenn ich weinen will dann wein ich,dann sollen sie mich gefälligst in Ruh lassen oder nicht hinschauen wenn sie ein Problem damit haben,aber so deppat bevormunden find ich niveaulos,respektlos,charakterlos und eigentlich eh nur totale Scheisse ! Mama hat mir dann in der Trafik eine kleine Schachtel gekauft und geschenkt,da steht drauf "schön dass es dich gibt" (hat ihr sicher wieder leid getan,dass sie vorher so blöd zu mir war) und da ist ein winzig kleiner brauner Bär drinnen und die Mama hat gesagt,das ist der Nikibär :) den hab ich jetzt immer in meiner Tasche und dich trag ich sowieso immer im Herzen mit.Anschliessend waren wir im Haus,es war so komisch,alles war wie immer und doch nicht - denn du warst nicht da. Warum warst du nicht da? :( Ich hätte dich so gern gesehen,berührt,mit dir geredet,....wie immer,aber dieses wie immer gibt es so halt einfach nicht,soweit war ich auch schon.Ich hab den Idefix gesehen und deine 2 Katzen,igitt und deine Ratte!!!!
    Deine Mama hat mir gesag tdass ich mir was mitnehmen kann,hab mir Cds von dir mitgenommen und das Poster aus dem Geschäft,weißt eh,das wo die Babywulfis drauf sind,das ist schön :) Ich denke,dass ich es mit 90% Sicherheit ins Schlafzimmer häng,....oder doch ins Wohnzimmer? Ach egal,in meine Wohnung kommts auf jeden Fall........Weißt du,mir ist wieder eingefallen dass wir an dem Abend wo wir bei dir draußen waren von 3 auf 4.September,.......zusammengekommen sind,also Werner und ich.Du hast immer gesagt ich soll auf mein Herz hören und an meine Träume glauben.Du hast immer an deine Träume geglaubt und sie zum ganz großen Teil auch verwirklicht.Ich weiß nicht ob ich es dir jemals gesagt habe,aber ich bewundere dich,und ich war immer stolz auf dich.Auch wenn dich manche schief angelächelt haben oder verarscht wegen dem Geschäft,das war dir egal,weil es ist dein Traum gewesen den du dir erfüllt hast..........hm :(
    Eigentlich wollt ich nach dem grauenvollen Vormittag in dem Geschäft und die ganzen Erinnerungswatschen nicht zu deinem Grab,aber wie gesagt,ich habe versprochen ich komme wieder und ich kam wieder,auch zu deinem Grab.Es stand nicht dein Name darauf,also schon......Familie "Nachname",....ja unvorstellbar dass du da drinliegst,also körperlich,alles andere ist pure Energie und sitzt auf einer kuscheligen schönen Wolke und schaut mir dabei zu wie ich kleines Patschal so den Alltag meister ohne dich.
    Ja es ist absolute Scheisse ohne dich,ich weiß manchmal einfach nicht weiter und auch wenn weinen keine Lösung ist,so befreit es einen manchmal ganz schön wenn man es kann.Ich kann es ja auch nicht immer,komisch gell ?
    Aber ich bin auch stolz auf mich,weil ich gestern noch die FScd 2 mal mit dir geübt hab,obwohl ich gestern total grantig,gereizt,schlecht gelaunt und gegen 15Uhr einfach nur verheult war.Disziplin ist etwas mit dem ich mir jetzt noch schwerer tu,aber ich werde mein Versprechen in eigentlicher Form einhalten,ich komme zu dir wenn ich den Schein fertighabe !!!!!!!!!
    Du wärst stolz auf mich gewesen.....oder ?
    Deine Mama wollt mir ne Hose von dir mitgeben,aber die wär mir zu groß gewesen,weiß nicht ob sie mir nen Pulli auch geben wollte,aber ich glaub das hätt ich nicht richtig gefunden für mich,das wär wie Gotteslästerung nur in einer ganz ganz anderen Form,weißt du was ich meine?
    Ich habe nicht unbedingt viel Rückhalt,aber du weißt ja,dass ich es gewohnt bin auf mich allein gestellt zu sein,.....und manchmal bist du sicher bei mir.Wie gesagt,heut hat es sich angefühlt als wärst du ganz nah gewesen,warst du sicher auch.Hm du kannst stolz auf deine Mama sein,die ist so wahnsinnig tapfer und das alles ist sicher auch nicht leicht für sie.Sie zieht jetzt in eine Wohnung demnächst,weil ihr das Haus alleine zu gross ist,kann ich verstehen :(
    Trotzdem muss ich nochmal sagen........alle Pläne,alle Wünsche,alle Vorstellungen,es ist jetzt fürn Arsch weil du weg bist.Im Herzen wirst du mir immer nahe sein,aber körperlich kommst du nicht mehr zurück :(


    In Trauer,deine Mandy
     
  10. spiritwomen

    spiritwomen Mitglied

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    liebe angel!
    es ist gut und heilsam das du deinen kummer und deine trauer in dieses tagebuch schreibst.schreiben ist auch eine problembewältigung und trauerarbeit.schreib dir alles von der seele,lebe auch deine emotionen aus.nikki hat keinen körper mehr,aber sie hat dich nicht verlassen.wenn die zeit reif ist,wird sie dir antworten und du wirst ihre energie wahrnehmen können.du bist nicht alleine.nikkis tod,ist nur ein übergang in eine andere dimension,ihre energie ist unsterblich.wenn du weinen musst,dann weine,das darf dir niemand verbieten.weinen reinigt deine seele.
    ich umarme und *knuddl*dich,ein regenbogen ist zu dir unterwegs. hilde:flower2: :flower2: :flower2: :kuesse: :kuesse: :kuesse: :engel: :engel: :engel:
     

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