Andere in den Wahnsinn treiben

Werbung:
HAhahallo,
genial,
hätte da noch ein paar Ideen:
1. Eröffne sinnlose Umfragen.
2. Wechsle ständig deinen Nicknamen.
3. Eröffne zu einer Frage in jedem Unterforum einen Thread.
4. Eröffne einen Thread, möglichst mit viel "Hilfe", "SOS" und melde dich dann nicht mehr.
5. Kümmere dich nicht um die Zitierfunktion.
6.Nimm möglichst alles persönlich und sehr ernst.
7. Wenn du rot siehst, zieh ne grüne Brille an.
8. Nutze die roten solange es sie noch gibt.
9. Spreche in Wir-Form, der einzig uns zustehenden.
10.Mach möglichst große Bilder in den Thread, damit merry mit ihrem lahmen Rechner endlich in den Wahnsinn getrieben wird.
:lachen:
11. Und nicht vergessen, jeden Text mit möglichsst vielen unmöglichen Smileys versehen.
12. Ignoriere was die Leute dir antworten und frag einfach weiter.
13. Les dir um himmelswillen nicht durch, was hier wie geht.
14.:banane: :escape: :) :stickout2 :zauberer1 :liebe1: :weihna1
merry
 
Hallo,
geht zu zweit los, und macht eine Fahrscheinkontrolle in der Bahn,... der erste sammelt die Scheine ein, und der zweite fragt, warum man keinen bei habe.

Ich liebe solche dinger.
gruß
proyect_outzone
 
Martadada schrieb:
Wie man andere in den Wahnsinn treibt:

Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Singe in der Oper mit.

Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.

Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.

Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

Hupe und winke Fremden zu.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

schreib nur in kleinen buchstaben

ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Hüpfe anstatt zu gehen.

Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`

Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

Frag die Leute, welches Geschlechtsie sind.

Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"

Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

Sag deinen Freunden schon 6 Tage imVoraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
Zum Vergrößern anklicken....

Sehr schön :D
 
Werbung:
einfach innden wald schrei und das echo verstärkt zu euch retour kommt
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben