Witzethread

Hallo zusammen!


Der Humor sollte nicht zu kurz kommen! Findet ihr nicht auch? Also, dann fang ich mal an:

"Was ist denn mit ihrem Kater los?", fragt die Gartenbesitzerin den Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein Irrer durch sämtliche Gärten!"
"Nun" sagt dieser, "ich habe ihn gestern kastrieren lassen, und heute sagt er alle Rendezvous ab."


LG
feuervogel

[bineken]

So´n Zufall, habe gerade einen gelesen:

Kommt ein Mann in den Buchladen: "Ich hätte gerne das Buch: Erfolgreich lernen ohne Computer."

Darauf der Buchhändler: "Das gibt´s nur auf CD."

Bineken

[Susa]

Aufgeregter Anruf im Stellwerkshäuschen, mit fernöstlichem Akzent:
"Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm".

Der Bahnangestellte antwortet lachend: "Das will ich hoffen, daß da ein Gleis auf dem Bahndamm liegt" und legt den Spaßvogel auf.

Nach 10 Minuten klingelt erneut das Telefon, und der Anrufer, ein Chinese, sagt:
"Jetzt haben sie den Gleis übelfahlen."

[Tommy]

Ein Mann bestellt in einer Bar ein Glas Wein nach dem anderen. Da die Gläser immer randvoll sind, verschüttet er jedes Mal, wenn er das volle Glas ansetzt, ein wenig. Der verschüttete Wein tropft durch den Holzfußboden, so dass eine kleine Maus nicht wenig davon abbekommt.

Am späten Abend, als der Mann betrunken nach Hause wankt, folgt ihm die kleine Maus in Schlangenlinien. Da der Mann laut singt, öffnet sich plötzlich ein Fenster, und ein Mann im Schlafanzug ruft:

"Ruhe jetzt da unten, sonst komme ich runter und dann setzt es was!"

"Dann komm doch, das wollen wir ja mal sehen", antwortet der Mann und boxt dabei Löcher in die Luft.

"Ja komm nur", ruft auch die Maus, "und bring deine blöde Katze gleich mit."

[Tommy]

Ein Mann will in der Zoohandlung ein ausgefallenes Geschenk für seine Frau kaufen. "Nehmen Sie doch die Kaukasischen Stepphühner", rät der Verkäufer, "die steppen unaufhörlich, immer weiter."

Er kauft die Hühner, und bei der Geburtstagsfeier schießt er mit seinem Geschenk natürlich den Vogel ab. Die Hühner steppen wie Fred Astair.

Abends steppen die Hühner immer noch. Man wirft eine Decke über den Käfig, um die Hühner zu beruhigen. Nichts, die Hühner steppen immer noch wie entfesselt.

Am nächsten Tag ruft der Mann im Zoogeschäft an:

"Was kann ich nur machen, damit diese blöden Hühner aufhören zu steppen?"

Sagt der Händler: "Pusten Sie doch einfach die Kerzen unter dem Käfig aus..."

[Hamied]

laufen zwei streichhölzer durch die sahara.
auf einmal flitzt ein igel an ihnen vorbei.
sagt das eine streichholz völlig verdutzt zum anderen: "schau mal, hier fahren sogar busse!"

[Hamied]

eine generation hasen sitzt auf der wiese am see und chillt.
da sieht einer der alten hasen zum wasser, beobachtet die enten und spricht: "wisst ihr auf was ich dermaßen lust hätte? ich hab eine heiden lust enten zu poppen!"
ein weiterer älterer hase schreit: "auja wir poppen enten! wir poppen enten!"
daraufhin meldet sich einer der mittleren entsetzt und spricht zum alten hasen: "wie stellst du dir das vor, wir haben den kleinen hasen dabei, der weiß doch garnicht wo´s lang geht, ist das nicht ein wenig zu früh?"
"nix da, irgendwann muss er´s lernen!" antwortet der alte, sieht zum kleinen hasen und fährt fort "du machst einfach alles so, wie wir das auch machen!"
anschließend rennen sie alle zum ufer.
als die enten sehen, dass die hasen angeflitzt kommen und erahnen was ihnen blüht, schwimmen sie zum anderen ufer.
die hasen außenrum, ihnen hinterher in einem affenzahn.
so geht es immerzu hin und her.
irgendwann schreit der kleine hase völlig ausser atem: "also eine runde popp ich noch mit, danach hab ich aber genug!"

[sage]

1. Sie: "Moagst mi?"
2. Er: "Joa"
3. Sie: "Moagst mi arg?"
4. Er: "Joa"
5. Sie: Heiratst mi?"
6. Er: "A Noa"
7. Sie: "Rrunter"

Sage

Gestern Abend haben meine Frau und ich das ein oder andere diskutiert und
dabei kamen wir auch auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema
über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:
"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen
abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in
diesem Zustand siehst, schalte bitte die Maschinen ab die mich am Leben
erhalten."

Kommentarlos ist Sie aufgestanden, hat zuerst den Fernseher und dann den PC
ausgeschaltet, danach hat sie mein Bier weggeschüttet.

**Die blöde Kuh!**

[Widderfrau10]

Ein Cowboy kommt aus einer Bar raus. Zu seiner Überraschung sieht er, dass sein Pferd weg ist. Daher geht er langsam in die Bar zurück, zieht seine Pistole und sagt: "Ich werde jetzt hier noch ein Bier trinken und wenn ich danach rauskomme, dann ist mein Pferd wieder dort, wo es angebunden war. Sonst werde ich dasselbe machen, wie damals in Texas!"
Als der Cowboy wieder rausgeht, findet er sein Pferd wieder dort vor, wo er es angebunden hat. Ein alter Mann fragt ihn: "Darf man erfahren, was Du damals in Texas gemacht hast?"
Sagt der Cowboy: "Ich musste zu Fuß nach Hause gehen!"

[Widderfrau10]

Ein burgenländischer Bauer kauft sich ein Sportflugzeug. Bei seinem ersten
Ausflug kommt er bald in Schwierigkeiten und gibt einen Funkspruch durch:

"BAUER AN TOWER, BAUER AN TOWER - ES WIRD IMMER GRAUER!

Die Meldung vom Fluglotsen darauf:
"TOWER AN BAUER, TOWER AN BAUER ?
DAS IST DIE MAUER VOM TOWER DU BAUER!"

[Luckysun]

Sind auch Blondinenwitze erlaubt oder ist das verboten????

Steigen 3 Blondinen in ein Flugzeug, gehen zielstrebig zu der vordersten Reihe und setzen sich... Kommt die Stewardess und sagt:" Entschuldigung, diese Plätze sind reserviert, setzen sie sich bitte weiter nach hinten?"

Antworten die Blondinen:"Nö, wir fliegen immer in der ersten Reihe"

Geht die Stewardess zum Steward, erklärt ihm das Problem und der versucht ebenfalls sein Glück. Nichts zu machen, die Blondinen bleiben stur.

"Tja",sagt der Steward,"Müssen wir die Chefstewardess informieren"

Die Chefstewardess kommt, geht zu den 3 Blondinen, sagt denen ganz leise was und die drei stehen auf und gehen nach hinten...

Fragt der Steward ganz erstaunt:" Wie haben Sie DAS jetzt gemacht??"

Antwortet seine Vorgesetzte:"War ganz einfach, ich hab ihnen gesagt, die erste Reihe fliegt nicht nach Mallorca....."

Vor dem Zorn seiner Frau hat sich der Mann unters Bett verkrochen. Sie steht davor: "Ich zähl bis drei, dann kommst du raus, verstanden! Eins, zwei...." Da tönt es plötzlich: "Verdammt noch mal! Wer ist hier der Herr im Haus? Ich bleibe hier drunter, kapiert?"

[Hamied]

uri geller, jesus und schäuble treffen sich im pub.
auf einmal fischt der geller seinen löffel aus dem teeglas und prahlt: "seht mal her was ich kann! mit nur einem zack verdrehe ich den löffel in alle richtungen!"
daraufhin nimmt jesus sein wasserglas und spricht: "pff pippifax, seht mal her was ich kann! mit nur einem zack verwandle ich mein wasser in wein!"
da fängt der schäuble an zu lachen, haut auf den tisch, schmeißt ein tape auf selbigen und antwortet: "jetzt sagt nicht, ich hätte nicht längst schon gesehen, mit welchen tricks ihr seit monaten arbeitet!"